Иоанна Хмелевская (Избранное) - Хмелевская Иоанна

— Может, не обо всем, но о чем-то — наверняка, — ответила сестра. — И ясно дала понять, что не нажалуется отцу, если мы угомонимся. Думаю, поручик побеседовал с ней...

— И что теперь?:

— Вот я и думаю, что теперь. В какой-то степени нам очень помог пан Вольский. О том, что он прокалывал шины, поручик знает точно, а о нас только догадывается. Можно все свалить на пана Вольского. И если поручик сказал маме о пане Вольском, она должна малость поуспокоиться. А я совсем не против все свалить на пана Вольского, раз он такой противный! Не захотел вместе с нами работать! Вот теперь пускай на него и думают.

— Ты что, собираешься опять?.. Сунув в мойку новую гору посуды, сестра ответила, подумав:

— Не сразу. Слушай, здорово мы придумали с этими обедами! Как можно придираться к людям, которые готовят потрясающие блюда? Одно из двух: или не потрясающие — тогда не ешь, или потрясающие — тогда не придирайся.

Павлик кивнул. И в самом деле, есть блюда, приготовленные руками любящих деток, и пилить этих деток... Или что-то им, например, категорически запрещать... Да, сестра у него голова, он всегда это знал. И совершенно не завидовал, что такая блестящая идея пришла в ее голову. Еще бы, кухонная идея...

— Только бы мать не подговорила его перед отъездом провести с нами душеспасительную беседу и заставить нас клятвенно пообещать какую-нибудь глупость, — озабоченно сказал мальчик, до блеска натирая полотенцем тарелку.

— Не подговорит, — успокоила Яночка брата. — На завтра у меня запланированы те самые вареники, его любимые.

Павлик опять кивнул.

— Ты права. Подождем пока. А не мешало бы как следует взяться за Селера. Ну ничего, ведь Стефеку с Бартеком никто не мешает?.. Эх, я уже так привык к своей чупаге. И на улицу Фалата надо наведаться.

— Ведь мы же решили переждать немного, — напомнила брату Яночка. — Можем себе позволить, и так много сделали. Не все же нам!

— А я разве говорю, что все? — возмутился Павлик. — Я пока не собираюсь Сейм разгонять. И законы умные принимать не намерен. И министров менять... Может, когда-нибудь и займусь этим. Когда стану президентом. А пока все-таки похожу с чупагой. На всякий случай...

Книга «Как выжить с мужчиной» напоминает собой так модные в последнее время сборники полезных советов типа «Как стать красивым, здоровым и богатым». Разумеется, наблюдения, а также забавные замечания и советы, которыми делится автор, – это скорее пародии на подобные рекомендации, написанные со свойственными Хмелевской иронией и юмором. Но, надо отметить, сквозь забавную форму проступают весьма верные и очень даже жизненные наблюдения. 

Иоанна Хмелевская

Как выжить с мужчиной

Я сидела за столиком и ревмя ревела. Слезы лились прямехонько в гусиную печенку, так что соуса, которого по рецепту не полагается, образовалось жуткое количество. Его становилось все больше и больше, пока блюдо не стало совсем несъедобным.

Напротив, как все уже легко догадались, сидел мужчина, который меня разлюбил.

Явление это – я сейчас не о соусе в гусиной печенке – достаточно распространенное, принимает разные формы и бросается в глаза более или менее, впрочем, иногда и совсем не бросается, что, правда, бывает раз в сто лет. Ведь это каким же надо быть пнем, чтобы не распознать женщину, которую разлюбили не по ее желанию.

Большому горю обязательно нужен какой-то выход. Иначе оно просто задушит всякую нормальную женщину. Ненормальную тоже. Таких задушенных обычно вынимают из петли, вылавливают из проточных вод и подвергают неприятной процедуре промывания желудка. На подобные неэстетичные, неразумные и достойные всяческого порицания действия их толкает именно этот не нашедший выхода, шипящий, подкожных, соединительных, жировых и каких там еще тканях клубок зловредных и умственно ограниченных змей. Данная умственная отсталость проявляется в том, что, утопив или отравив свою жертву, они тем самым лишаются объекта издевательства, и все развлечение – насмарку. Но это так, к слову.

По каким-то таинственным и необъяснимым причинам мужчины вдруг перестают любить женщин, за которыми еще совсем недавно носились, как мартовские коты. Я здесь не говорю, конечно, о тех случаях, когда эти причины видны невооруженным глазом и все вокруг диву даются, что он в ней так долго видел. Тогда исчезновение чувств кажется всем вполне обоснованным, ибо:

1. Прежняя сильфида разжирела, как свиноматка, и ужасно сопит, когда моет ноги.

2. Жутко постарела: лицевая часть в морщинах, да и все остальные – изрядно привяли.

3. Дома ходит растрепанная, в старом халате, шлепая тапками со стоптанными задниками.

4. Собственно говоря, никогда не умела прилично готовить. А сколько можно выдерживать дрянную жратву?

5. Скандалит, ноет и вообще зудит.

6. Ноет, зудит и предъявляет претензии, как вариант, рассказывает со всеми подробностями, что снилось соседке со второго этажа, именно тогда, когда нормальный человек:

А) смотрит чемпионат мира по футболу, где мы дошли до финала;

Б) вдруг находит решение профессиональной проблемы, с которой безнадежно мучается последние два года;

В) забросил удочку, а огромная рыба ходит вокруг его приманки;

Г) хочет, наконец, спокойно почитать газету;

Д) как раз сладко засыпает;

Е) пришел домой жутко голодный и вместо конкретики на тарелке получает духовную пищу, от которой звенит в ушах;

Ж) говорит по телефону с кем-то важным, кого наконец-то удалось заловить;

З) спешит на долгожданную встречу, а молния на брюках отказывается сотрудничать.

7. Транжирит его деньги, возбуждая всеобщий ужас и зависть.

8. Получив образование и сделав карьеру, так превосходит мужчину, что скрыть это нельзя, как ни старайся.

9. Абсолютно ничего в жизни не достигнув, так им помыкает, что скрыть этого нельзя, и т.д.

10. Демонстрирует просто неприличную глупость.

11. Демонстрирует просто неприличный ум.

12. Ковыряет в зубах, которые с течением времени утратили свое первоначальное качество.

13. Решительно возражает, когда заваливаются спать на диван в грязных ботинках.

14. Сама ложится спать на диван в грязных ботинках. Но это уже получается какой-то монстр. Ведь ни одна женщина, даже пьяная в стельку, ничего подобного не совершала с самого сотворения мира.

15. И так далее.

Все вышеперечисленные причины исчезновения большой любви вполне обоснованны и ни у кого не вызывают удивления. Однако мужчины идут дальше, отправляются в некую неизведанную область чувств и перестают нас любить без малейшего повода.

Я не подурнела, не растолстела, не постарела, не поглупела, не поумнела, умела готовить, деньги транжирила только собственные, не сопела, не шаркала ногами, не помыкала, не зудела, грязные ботинки тоже ни при чем.

А он все-таки меня разлюбил.

А черт его знает, может, просто перестал притворяться, что любит?…

Они, конечно, притворяются. И кто знает, может, даже в девяноста процентах случаев. Ну, пожалуй, в семидесяти пяти. А притворяются, потому что этакий тип хочет:

1. С кем-то спать, а с этой, что как раз под рукой, выходит легче, проще и дешевле.

2. Возвращаться домой, где все прибрано, а грязные рубашки сами постирались и вернулись в шкаф, по пути пришив себе пуговицы.

3. Возвращаться домой, где перед тобой сама по себе возникает тарелка с ужином.

4. Иметь надлежащий уход на случай гриппа, насморка и проблем с желудком.

5. Чтобы кто-то вычистил салон машины без дополнительных расходов.

6. Чтобы кто-то им восхищался и обожал.

7. Чтобы было на ком выместить стресс, накопившийся на работе.

Со своей женщиной, ведь, по их мнению, не для разговоров мы, женщины, созданы. Такой тип может, на худой конец, поговорить с посторонней женщиной на разные конкретные темы, служебные, например, о политике, на худой конец, о погоде, может детство золотое вспомнить, героическую военную молодость, с посторонней – о чем угодно, но не со своей и не дай Бог о чувствах. Об этом они молчат, как партизаны.