Дневник-оборотень и другие истории из чёрного портфеля - Екатерина Борисовна Земляничкина
– Так быстро закончил? – удивился Шланг. – Хм… Молодец! Тогда сбегай в учительскую, принеси, пожалуйста, карту природных зон. Она на шкафу лежит. Сразу у входа.
Ваня кивнул и пошёл в учительскую. На шкафу, свёрнутые в рулоны, лежали три карты. Какая из них нужная? Ваня встал на цыпочки, потянулся и схватил одну. Начал снимать её, потянул на себя и случайно задел остальные. Сверху посыпались комья серой пыли. Ваня громко чихнул и случайно дёрнул руками. Карты качнулись и подкатились к краю шкафа, замерли на секунду и грохнулись вниз. Прямо Ване на голову.
«Вот и всё! Теперь исчезну!» – обречённо подумал он.
Телефон тут же вспыхнул. Ваня дрожащими руками смахнул вверх по экрану и прочитал новое сообщение: «Хорошо подготовился! Молодец! Я уже проверил. За контрольную – пятёрка» и подпись «Шлангин В. П.»
Кошмары 9, 10, 11
Вы думаете, кошмары закончились? Нет! Их стало только больше! Однажды со мной и Лёвкой тройной кошмар приключился!
Лёвкина мама в командировку уехала. И предложила мне переночевать у них, чтобы Лёвка не скучал. Потому что папа его тоже в отъезде был. Я, конечно, согласился. Лёвкина мама наготовила кучу еды, но мы её есть не стали, а набрали в магазине чипсов, дошика и газировки. Когда ещё такой шанс выпадет – нормально поесть!
Только мы залили лапшу кипятком, как внезапно отключили свет.
– Ну вот, – вздохнул Лёвка, – опять! В последнее время постоянно свет вырубают, что-то на линии ремонтируют.
Он полез в кухонный шкафчик и достал свечи.
– Будет у нас романтический ужин при свечах, – усмехнулся я.
Лёвка взглянул на экран телефона и вздохнул:
– Эх, заряда совсем мало осталось… А пауэрбанк мама в поездку забрала. Не поиграть теперь….
– А давай страшилки рассказывать? – предложил я. – Помнишь, как нас летучая мышь напугала?
– Ага! – рассмеялся Лёвка и подцепил вилкой лапшу. – Смотри, варёные червяки! М-м-м… вкуснятина!
– А ещё на мозги похоже или на кишки гномов!
– Фу-у-у, – сморщился Лёвка. – Что-то мне есть расхотелось…
– А мне норм! Вкусненькие мозги, остренькие! Кстати, знаешь историю про мозгоеда?
– Не-а. Давай рассказывай!
Честно говоря, никакой истории про мозгоеда я не знал. Просто очень хотелось Лёвку попугать, вот и придумал на ходу, что первое в голову пришло.
История про мозгоеда
В одной деревне жила бабка-целительница. К ней со всей округи привозили детей лечить.
Бабка брала яйцо, водила им над головой больного и что-то под нос себе бормотала. Потом просила всех выйти из комнаты, чтобы она могла нечистую силу изгнать. А сама в это время у ребёнка в голове гвоздиком дырочку ковыряла. У детей же кости черепа мягкие. А ребёнок боли даже не чувствовал, бабка же не просто так бормотала – гипнотизировала.
Когда все выходили, с печи слезал бабкин сын и через дырочку у детей мозги высасывал. А вместо них бабка в голову больному сырое яйцо заливала, а ещё порошок из сушёных мухоморов сверху сыпала. Дети после её лечения выздоравливали, не зря же бабка целительницей была. Вот только глупые были. Да в те времена мозг не особо нужен был: коров пасти да сено косить много ума не надо.
А потом бабка умерла. И сын один остался. Долго лежал он на печи не вставая. Лет сто, наверное. А потом слез с печки, вышел на улицу, а деревни уже и нет. Вместо неё – город. Машины по улицам ездят, самолёты летают, люди с телефонами ходят. Думает мозгоед: где бы ему мозгами полакомиться? И тут он домик увидел, с черепом на двери. Решил мозгоед, что где череп нарисован – там и мозги хранятся, необразованный ведь был. Зашёл он в домик, а там его током как шандарахнуло! Это трансформаторная будка была. Только мозгоед крепкий был, полежал чуток, а потом в себя пришёл. А мимо как раз электрик проходил. Удивился он такой живучести и предложил мозгоеду вместе с ним работать. Ну тот и согласился. Стали они вместе по квартирам ходить. Мозгоед всему научился и убил электрика. Это чтобы свидетелей не было, как он мозги добывает. Так что если где-то свет отключили, то дело рук мозгоеда: он специально провода зубами перегрызает, а потом по квартирам ходит, ищет, где дети одни сидят, без родителей, – чтобы мозгами полакомиться. Так что смотри, Лёвка, как бы к тебе мозгоед сегодня не пришёл…
Лёвка расхохотался.
– У тебя самого мозгоед мозги высосал – такую чушь напридумывал!
Но тут кто-то постучал в дверь. Мы подскочили, как будто нас током ударило.
– Кто это? – испуганно прошептал Лёвка.
– Мозгоед! – жутким голосом ответил я. Хотя на самом деле я тоже немного испугался.
В дверь снова постучали.
– Может, в глазок посмотрим? – предложил я Лёвке.
– Ага! Что ты там в темноте разглядишь? Давай подождём, может, уйдёт.
И тут в дверь забарабанили с такой силой, что Лёвка не выдержал, подскочил, схватил стул и побежал с ним в коридор.
– Надо забаррикадироваться, пока он дверь не вынес!
Из-за двери раздался женский голос.
– Лёва, это соседка, тётя Люда. У тебя всё в порядке?
Лёвка плюхнулся на стул. Выглядел он так, будто только что скатился с самой крутой горки в аквапарке. Потом Лёвка резко подскочил и стал крутить ручку дверного замка.
– Сейчас открою, тётя Люда! – крикнул он через дверь.
– Не открывай, вдруг это мозгоед замаскировался! – протянул я жутким шёпотом.
– Да ну тебя! – отмахнулся Лёвка.
На пороге стояла соседка с фонариком в руке.
– У тебя всё в порядке, Лёва? Не испугался в темноте? Твоя мама просила заглянуть.
– Да всё нормально, тёть Люд. Мы тут с другом…
– Ладно. Если что-то понадобится – заходи, я дома.
Соседка ушла, а мы с Лёвкой принялись хохотать как ненормальные. Когда я подумал, что сейчас умру от смеха, из Лёвкиной комнаты вдруг раздался странный звук – там что-то громыхнуло и противно заскрипело.
– Ну всё… Он проснулся, – обречённо вздохнул Лёвка.
– Кто проснулся? – не понял я.
– Хозяин, – прошептал Лёвка.
– Какой ещё хозяин?
История про Хозяина
– В этой квартире раньше карлик жил, – начал свой рассказ Лёвка. – Над ним постоянно все издевались и смеялись. А когда карлик умер, его тело в музей забрали. Но душа-то тут осталась! Когда мы эту квартиру покупали, сестра карлика – она, кстати, нормального роста была – предупреждала, что громко смеяться нельзя. Но папа решил, что бабуля просто «ку-ку». После покупки квартиры новоселье отмечали, веселились.
