Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

Чтобы понять силу эмоциональной настроенности, достаточно подумать о ее преимуществах для выживания. Общность эмоций умножает наши органы чувств, способные ощутить опасность и возможности. Когда член племени (стаи, стада или прайда) становится агрессивным, чего-то пугается или чем-то интересуется, остальные рефлексивно настраиваются на ту же эмоцию с примерно той же поведенческой мотивацией.

Эмоциональная настроенность определяет успех ваших отношений. Выбор слов совершенно неважен, чему бы вас ни учили на «курсах коммуникации». Люди сближаются, сотрудничают и общаются через эмоциональную настроенность – так было за тысячи лет до появления вербального языка. В то время вокализация у людей была такой же, как у социальных животных, служа камертоном для перенастройки группы на эмоции конкретного момента. Ворчание или вопль привлекали внимание отвлекшихся или спящих членов группы. Происходила эмоциональная настроенность. Сегодня у людей той же цели служит тон голоса. Хотя мы пытаемся обмануться словами, на эмоциональную настроенность влияют другие сигналы: язык телодвижений, выражение лица, запах и тон голоса. Вот почему нас не удовлетворяет типичная мужская отговорка: «Все в порядке, мне просто не хочется разговаривать». Тело выдает истину. Вряд ли, парни, вам удастся найти женщину, которая купится на эти слова, увидев ваше напряженное лицо и мышцы. Даже негативные мысли и те отражаются в выражении лица и позах тела. Вот почему так тяжело сидеть рядом с человеком раздраженным (даже если он ничего не говорит) и так приятно рядом с тем, кто в хорошем настроении.

Хотя эмоциональная настроенность помогала нам выживать на протяжении веков, в современных отношениях она порождает проблемы – в силу своей негативной предвзятости. Поскольку негативные эмоции в большей степени связаны с выживанием, центральная нервная система обрабатывает их в первую очередь. Это полезно при отпугивании хищников, некогда бродивших у входа в пещеру, но при возвращении домой из офиса – как-то не очень. Если вы входите в дом в хорошем настроении, а партнер встречает вас в плохом, процесс настроенности слегка улучшит его настроение и резко ухудшит ваше. И вовсе не потому, что кому-то из вас этого хочется. Вы оба – жертвы врожденной негативной предвзятости эмоциональной настроенности. В интимных отношениях даже бессознательные негативные эмоции мгновенно вызывают реактивный отклик у партнера. Так, например, женская тревожность стимулирует в мужчине стыд, а мужской стыд вызывает у женщин тревогу – и спираль закручивается все туже. Вот почему даже невысказанная женская тревожность вызывает в мужчинах стыд, и даже невысказанный мужской стыд будит в женщинах тревожность.

Очень важно понять, что негативная спираль эмоций не связана со злой волей партнера – на нее влияет исключительно значимость эмоциональной настроенности для выживания. Если вы не понимаете этого процесса, то один из партнеров начнет думать, что другой сознательно портит ему настроение, и станет подавлять его или ее эмоции. Нарушение эмоциональной настроенности (ради избегания страха и стыда) прямой дорогой ведет к разводу. Самые сильные обиды в отношениях связаны не с материальной несправедливостью. Главное – это ощущение, что партнер управляет, а то и манипулирует твоими эмоциями. Он заставляет ее тревожиться, а она заставляет его чувствовать себя неудачником.

Борьба самолюбий

В целом борьба самолюбий происходит, когда два человека противостоят, пытаясь защитить себя от стыда и страха. Ей нужно, чтобы он сделал то, что она хочет, – тогда она избавится от чувства тревоги. Ему же нужно, чтобы она отстала, – тогда он не будет чувствовать себя неудачником. Оба пытаются контролировать друг друга или даже вынуждают к подчинению. А поскольку люди терпеть не могут подчиняться, борьба самолюбий всегда порождает обиду и враждебность, которые лишь усиливают страх и стыд.

Вот как происходит типичная борьба самолюбий.

Она: Если ты это сделаешь, я почувствую себя (спокойной, любимой, ценимой, поддерживаемой, благодарной). Если ты этого не сделаешь, я почувствую (тревогу, печаль, эксплуатацию, предательство, гнев, обиду).

Он: Но если я сделаю, что ты хочешь, то почувствую (несостоятельность, печаль, эксплуатацию, предательство, гнев или обиду).

Она: Если ты сделаешь, что я хочу, но почувствуешь себя именно так, то я все равно буду чувствовать (тревогу, эксплуатацию, предательство, гнев или обиду).

Он: Ты не должна это чувствовать.

Она: Ты не должен говорить, что я не должна чувствовать. Если бы ты меня любил, то сделал бы, как я хочу.

Он: Если бы ты меня любила, то не просила бы об этом.

Вы даже не представляете, насколько такие конфликты не зависят от содержания – чего бы вы ни требовали от партнера. Речь о мощной реактивности стыда и страха. Даже не зная, что она от него требовала, совершенно понятно, в чем проблема. Она хотела, чтобы он доказал, что любит ее. Тогда она ощутила бы связь с ним, а страх изоляции и депривации ослабел. Но сам факт, что она хочет от него доказательств любви, заставляет его чувствовать себя неудачником – если бы он был хорошим мужем, доказывать ничего не пришлось бы.

Чем сильнее ваша реакция на страх или стыд, тем сильнее рвется связь с партнером. К сожалению, в значительной степени ваша реактивность связана с историей – не с историей отношений с партнером, но со всей вашей историей. Любое взаимодействие может пробудить старую боль. Но если вы поймете характер реактивности и ее связь со страхом и стыдом, вы перестанете причинять боль друг другу и перейдете к исцелению.

Чтобы помочь вам понять силу реактивности, мы разработали небольшую анкету. Это не тест и не оценка – это просто фиксация вашего состояния. Считайте результаты отправной точкой. Во второй части мы обсудим ваше желательное состояние. Первая анкета для женщин, вторая для мужчин.

СИД-индекс (страх, изоляция, депривация)

Анкета для женщин

Ответьте, справедливы или ложны следующие утверждения:

1. В какой-то период жизни я была отделена от кого-то, кого любила.

2. Я пережила смерть дорогого мне человека.

3. Я пережила смерть нескольких дорогих мне людей.

4. До того как мне исполнился 21 год, умер кто-то из родителей и бабушек.

5. У меня был близкий родственник, который неожиданно умер.

6. В моей жизни были периоды неуверенности и страха.

7. У меня не было контакта с моей биологической матерью.

8. У меня не было контакта с моим биологическим отцом.

9. Мои родители развелись.

10. До 18 лет я была разлучена с одним или обоими родителями.

11. Я жила