Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав
Так происходит в большинстве пар. Мужчина успокаивает женскую тревожность, а женщина одновременно успокаивает его стыд, и оба чувствуют себя значимыми и важными друг для друга. Взаимное сочувствие и забота – вот основа вашей связи.
Как они нас разделяют: ее тревожность порождает его стыд, а его стыд будит ее тревожность
К концу первого года брака Марк начал слышать во вполне законных просьбах Марлен об истинной близости нечто другое: «Ты любишь меня недостаточно хорошо». И он стал всеми силами уклоняться от этого стыда – начал отдаляться, возводить стену между ними, контролировать, критиковать или кричать. Конечно, такое поведение лишь усилило страх Марлен, страх перед болью, изоляцией и депривацией. Этот шаблон настолько распространен, что вам вряд ли удастся припомнить пару, с которой не происходило бы чего-то подобного во время езды на автомобиле. Пассажирка пугается неожиданного шума или чего-то увиденного на дороге. Мужчина истолковывает ее непроизвольную реакцию как сомнение в его водительских способностях. Он злится и начинает вести машину еще более агрессивно, отчего она пугается еще сильнее. Они ссорятся. Каждый считает другого нечутким, невнимательным и незрелым. Кроме того, обычно мужчина, по крайней мере, отчасти, считает себя оскорбленным легкой тревогой жены, когда они вместе идут по темной парковке ночью. В этой тревоге он чувствует сомнения в его роли защитника. «Чего ты боишься? Я же здесь, рядом с тобой!» Со временем мужчина начинает подавлять тревогу жены, чтобы защититься от стыда. И в результате оба чувствуют себя более одинокими.
Есть и еще одна причина, по которой нам так трудно проявлять чуткость к эмоциональной уязвимости противоположного пола. Исследователи заметили, что гендерная социализация пробуждает в женщинах смирение – если притворяться, что ты лучше потенциальных союзников, союз не создать. А это делает женщин менее терпеливыми, когда они сталкиваются со стремлением мужчин избежать стыда. Такое поведение кажется им проявлением гордыни. «Просто попроси денег у брата, – говорит Марлен Марку. – Худшее, что может случиться, он просто скажет «нет!» Стремление избежать стыда кажется ей хуже, чем мужская гордость. Это детское, незрелое поведение. Или еще хуже: Тебе нет до меня дела, ради меня ты не можешь поступиться своей чертовой гордостью!
Социализация развивает в девочках смирение – и одновременно смелость в мальчиках. А это делает их менее терпимыми к женскому страху, который кажется им проявлением трусости или отсутствием дисциплины. «Перестань столько думать и просто делай, – часто говорил жене Марк. – Если будешь беспокоиться из-за каждой мелочи, никогда ничего не добьешься».
Женщины создают союзы с другими женщинами, действуя так, как научились в раннем детстве: они демонстрируют уязвимость. Марлен не нужно говорить подругам, что ей грустно, что она несчастлива и одинока. Они понимают это по языку телодвижений и тону голоса. Точно так же и она понимает, когда с подругами что-то не так. Почувствовав, что нужны подруге, женщины проявят искренний интерес и эмоциональную поддержку. Но как вы думаете, что произойдет, если Марлен скажет Марку, что ей грустно и тяжело? (Во-первых, придется говорить – защита от чувства неудачи и несостоятельности не позволяет Марку ощущать ее эмоциональный мир.) Вы уже понимаете: как только Марлен заставит мужа почувствовать ее уязвимость, он ощутит свою несостоятельность в роли защитника. И отреагирует он типичным образом: нетерпением, отстраненностью, обидой, гневом, критикой или «советом» – то есть бесчувственной диктовкой, что нужно делать.
Через какое-то время женщина перестает демонстрировать мужчине свою уязвимость и переключается на подруг, а в личных отношениях возникает эмоциональная пустота, которая заполняется обидой. Марлен этого не знает, но она уже одной ногой за порогом. У грядущего разрыва может быть несколько катализаторов. Марлен заболеет, впадет в депрессию или потеряет близкого человека. Марк не сможет ей помочь и из-за этого еще больше отдалится эмоционально, а ей придется страдать в полном одиночестве. Придя в себя, она поймет, что такой ненадежный союз ей не нужен, и бросит Марка, считая, что они и без того уже разошлись. Есть и другой сценарий: у кого-то одного или у обоих начнется роман на стороне – Марлен захочет избавиться от чувства одиночества, а Марк решит доказать свою состоятельность. К счастью, разрыва легко избежать, если обращать внимание на внутреннюю уязвимость друг друга.
Хороший, плохой, злой
В страхе и стыде нет ничего плохого. Например, страх обеспечивает нашу безопасность при переходе дороги – он заставляет нас внимательно смотреть по сторонам. Страх объединяет нас в социальные союзы, нации, сообщества, семьи и дружеский круг: общность снижает тревожность и защищает от боли и изоляции. Стыд – основа морали, человечности и верности ключевым ценностям. Человек, который не чувствует стыда, так же опасен, как и тот, кто не знает любви.
Аристотель сказал, что единственная добродетель – это умеренность, и его слова в полной мере относятся к страху и стыду. Умеренность в основных уязвимостях – это хорошо. Нам будет приятнее проводить время на вечеринке, если мы не будем думать о том, что землетрясение может разрушить весь дом, или подозревать, что бывшая любовница всем уже рассказала о нашей преждевременной эякуляции. Умеренный страх депривации может помочь получить удовольствие от шопинга, а умеренный страх стыда заставит более серьезно готовиться к экзамену. Но в экстремальной форме страх заставляет нас избегать депривации через чрезмерное количество покупок, переедание, патологическое накопление или даже воровство. Слишком сильный страх перед изоляцией делает нас навязчивыми, угодливыми, готовыми на ненужные жертвы. Из страха мы терпим недопустимое поведение или насилие и теряем самих себя. Сильный страх эмоциональной боли мешает развитию творчества, честолюбия и целеустремленности. Мы становимся консервативными, запуганными и нервными.
Вы наверняка знаете тех, кто требует украшений, дорогой одежды или экзотических поездок, чтобы компенсировать отстраненность своих партнеров. Многие наши клиенты говорили: «Ну хоть красивую побрякушку получу». Не судите их слишком строго. Они всего лишь пытаются побороть страх изоляции (если он так много тратит на меня, значит, любит) и депривации (если у меня будет всего больше, я не почувствую депривации). Конечно, это не помогает. На глубинном эмоциональном уровне становится ясно, что единственная защита от боли и изоляции – это истинная связь.
Вы удивитесь, узнав, что уклонение от страха удерживает многих женщин в отношениях с насильниками. Вам кажется, что инстинкт должен был заставить их бежать от мужчин, с которыми приходится жить в страхе. Но они остаются – по двум причинам. Во-первых, риск боли резко повышается,
