Имперский вор. Том 2 - Дмитрий Ра
Эх, то ли дело – её высочество Анастасия! Прямо и чётко: «Мы можем быть друг другу полезны». К тому же в её «свите» уже есть мои сокурсники, и это вполне нормальный политический ход: принцесса собирает вокруг себя крутых ровесников-аристократов из семей, приближённых к императорскому двору. Ну и шерсть химеринга свою роль сыграла.
А вот Таш…
С этими мыслями я захожу во двор её элитной высотки, пересекаю тёмный сквер и…
…резко торможу – за секунду до того, как прямо передо мной взрывается файербол.
Сторожевая сеть падает передо мной мгновенно.
Но и файербол оказывается не один. Огненные шары сыплются ливнем. Именно ливнем, и именно сверху.
Поднимаю сеть над собой – как зонт – и озираюсь в поисках противника. Который почему-то не меняет направления своих ударов. Меня начинает тошнить. Отпрыгиваю в сторону и с удивлением вижу, что файерболы и не думают мчаться за мной. Бьют в «зонтик».
И пропадают так же внезапно, как появились.
А на меня несётся огненная стена. Поворачиваю сеть и снова отпрыгиваю от неё.
С немалым удивлением наблюдаю, как гулко ревущее пламя бьётся об мою сетку, будто не замечая её источника.
Что за хрень?..
Кто-то решил пошутить со мной? Пошвыряться огненными плетениями? Но зачем так тратиться ради шутки – этой стеной огня можно выжечь едва не десяток разломных монстров.
Пламя исчезает. Теперь меня окружают ползущие огненные змеи. Неторопливо так…
Отзываю сеть, цепляюсь удавкой из тьмы за ветку ближайшего дерева и выпрыгиваю из окружения. Змеи продолжают ползти, встречаются на месте, где я только что стоял, и скручиваются в столб огня. Столб поднимается метров на пять, после чего опадает, оставляя от себя только кучу быстро гаснущих искр.
В этом мире слишком мало эфира, чтобы вот так тупо его тратить.
А значит – это работают артефакты. Одноразовые артефакты. Однако нормальный одарённый сейчас потратился бы полностью, защищаясь от них. И расчёт того, кто активировал артефакты, – именно на это. Что я выложусь до капли, борясь с огнём.
Мало того – этот ублюдок знает, что у меня тёмный эфир, который очень не любит огненные плетения. А показывать непонятно кому плетения графа Хатурова, призванные укротить именно огонь, – это надо быть идиотом.
Поэтому просто оборачиваю себя иллюзией невидимости, напитываю чёрную плёнку вокруг тела тьмой и, бесшумно переместившись метров на десять в сторону, прижимаюсь спиной к дереву. Долго я в таком виде не продержусь, но долго мне и не нужно.
Несколько минут – и на опустевшую «арену» выбегают пятеро. Неодарённые, обычные люди. Охренеть не встать.
Они озираются, не понимая, куда это я подевался. Начинают материться. Но у меня нет ни времени, ни желания их слушать.
Быстро и аккуратно укладываю удавкой всех пятерых. Четверых приходится слегка придушить, чтобы вырубились. Над пятым вырастает иллюзорный химеринг, раскрывает змеиную пасть, роняет с клыков слюну. Мужик хрипит, потому что визжать ему не позволяет моя удавка.
Подхожу вплотную и…
…наступаю в лужу.
Обоссался, козёл.
– Ну ш-што, с-сука? – злобно шипит нависший над ним химеринг. Ну то есть мужик думает, что химеринг. Чего ж ещё подумать, когда над тобой такая тварь? – Кто тебя пос-слал?
Мужик уже сипит. Как бы кони не двинул со страху.
Убираю иллюзию, ослабляю удавку и ставлю ногу ему на грудь. Спрашиваю уже нормальным голосом:
– Кто послал? Говори, или…
Показательно сдавливаю ему шею и снова отпускаю.
– Давай, убей меня, поганый аристо, – неожиданно внятно говорит мужик. – Лучше ты, чем твоя тварь.
Вот сейчас я не понял?
Склоняюсь над ним, вглядываюсь в лицо. Щуплый, небритый, лет тридцати. Да, перепуган и обоссался, но силы духа явно не утерял: щерится, смотрит с вызовом. И продолжает:
– Правду говорили братья – это вы, сволочи, монстров на нас гоните! Вон как ты монстром сейчас управлял! А я, дебил, сомневался…
Что за хрень он несёт?..
– Жаль, тебя не смогу с собой забрать, вражина! Ну ничего, придёт наше время! Будет и у нас праздник!
– Ты рехнулся, что ли, от страха? – интересуюсь я. – Последний раз повторяю: кто вас послал?
– Тот, кто хочет нас освободить.
– От чего освободить-то?
– От вашей власти, поганые аристократы!
– И как зовут нашего… освободителя? – интересуюсь.
– Колдуном зовут! А настоящее имя его тебе знать ни к чему. И он единственный из аристо, кто говорит правду и относится к нам, как к равным.
– К вам – это к кому?
– К простым людям, которых вы, собаки одарённые, держите в страхе своими разломами.
Полный бред. Но…
…в общем-то, логичный.
– Души меня, сучонок высокородный! – с упоением разоряется мужик. – За правое дело помру! Но скоро уже и сам ты кровью умоешься, и все вы кровью умоетесь, и император ваш кровью умоется!
Оп-па… Похоже, кукуха у мужика протекла окончательно.
– Чего я буду об тебя руки пачкать. – Я щёлкаю пальцами, делая вид, что подзываю кого-то. – Сейчас тебя мой монстр и схавает. По кусочкам.
Почему-то вспоминается та пещера, в которой меня судили божки. И слова Шанкры:
– Я хочу его расчленить! Мы начнём с пальцев его ног, дойдём до головы и закончим пальцами рук!
– Начнёт с пальцев ног, – говорю я вкрадчиво, – дойдёт до яиц… Ну и дальше. А я уж позабочусь, чтобы всё это время ты оставался жив.
Жестоко, но действенно: мужик мигом меняется в лице и без всякого пафоса жалобно просит:
– Не надо… убей сам… Не надо монстра. Я же заражусь, я не хочу…
– Чем заразишься-то?
– Тоже монстром стану…
А прикольно!
– Не надо, прошу… князь, – добавляет он. Это обращение даётся ему с трудом. А я понимаю, что ловили именно меня. Так-то на лбу Никиты Каменского не написано «Князь». Значит, знали, на кого нападают. И не побоялись.
– Тогда говори. Кто такие, кто послал?
И при чём тут, мать твою, император?! Но это не спрашиваю: интеллектом мужик не блещет, а значит, выдаст мне очередную фанатичную чушь.
Для убедительности возвращаю иллюзорного химеринга. И быстро выясняю: эти пятеро – из организации «Братство свободных».
Во главе «Братства» стоит одарённый по прозвищу Колдун. И, по словам, мужика, он – единственный в этом мире маг, который хочет избавить себя от дара, а обычных людей – от поганых аристо. И эти аристо так его ненавидят, что Колдуну приходится скрываться и даже маску носить. Вот так вот, да. Причём настоящее имя этого самого Колдуна мужик не знает.
Не то чтобы в моём мире таких организаций не существовало. Всегда найдётся умник, собирающий вокруг себя толпу под тем или иным лозунгом. Ну типа «Долой царя», «Смерть розовым единорогам», «Свободное братство»… Иногда это просто сектанты. Иногда – фанатики. И очень часто – натуральные террористы. А деятельность таких организаций порой заканчивается печально: сменой королевской династии, например, или эпидемией мерзкой болезни.
Однако главарь местных «Братьев свободы», или как их там, обладает не только практическим умом, но и богатым воображением. По его легенде, одарённые этого мира вовсе не сражаются с монстрами разлома. Всё наоборот: они открывают разломы и выпускают монстров. Чтобы держать в страхе обычных людей, которые иначе были бы свободными и не платили налоги государству. А значит, мочить надо таких гадов и страну спасать.
А учитывая, что вместе с одарёнными «гадами» должен «умыться кровью» и сам император…
…есть реальный шанс, что в империи готовится государственный переворот. И понятно, что вот такие фанатики – всего лишь «мясо», которым управляют те, кто хочет власти.
Слушая идейный бред в стиле «все аристократы суки лживые позорные», я даже слегка напрягаюсь. Особенно из-за маски, которую всегда носит их главарь.
– Погоди-ка, – прерываю мужика на особо пикантном моменте. – Так этот ваш Колдун точно и от своего дара хочет избавиться?
– Да, да! Когда мы победим, он всю
