Дай пять! Как одна простая привычка изменит вашу жизнь к лучшему - Мел Роббинс

Это история со счастливым концом, но было немало случаев, когда люди действительно насмехались и даже осуждали меня за выбор профессии. Когда я впервые рассказала подругам о своем новом бизнесе, одна из них повернулась ко мне и сказала: «Лайф-коуч? Кому только придет в голову учиться у тебя жизни?» Правда, увидев выражение моего лица, она попыталась смягчить свой выпад: «Нет, ну серьезно, ты же не психотерапевт. Откуда тебе знать, как помочь людям?»

Это был справедливый вопрос. И когда я избавилась от своей неуверенности, то поняла, почему она об этом спросила. Я никогда не обсуждала свою страсть к личностному развитию с друзьями, потому что боялась критики. Моя подруга просто не знала, что я почти пять лет серьезно готовилась стать лайф-коучем. Мы еще немного поговорили о моей учебе и о работе, а спустя несколько месяцев ко мне обратилась ее подруга из колледжа. То, что показалось мне осуждением, на самом деле было обычным вопросом, который в итоге привел мне клиента.

Делаем «перевертыш»

По мере того как вы все яснее начинаете понимать, какие именно перемены вам нужны, все чаще будут случаться моменты, когда вам захочется сказать: «Все, с меня хватит! Увольняюсь, становлюсь лайф-коучем, покупаю платье для выпускного, живу на всю катушку и делаю что хочу! Катитесь все к чертям!»

История о налаживании контактов и моей неуверенности закончилась хорошо, но желание получить одобрение со стороны – это не только про поиск платья или сертификат для подтверждения собственной значимости. Необходимость нравиться людям и постоянный поиск их одобрения ведут к тому, что вы из кожи вон лезете, лишь бы не потерять работу, друзей и брак, которые не приносят вам счастья.

Блокирующее убеждение: «Что обо мне подумают?»

«Перевертыш»: «Мое счастье важнее, чем то, что обо мне подумают».

Спросите об этом Кэтрин. Она написала мне из Ирландии, где достигла успеха как рекламный агент, но была несчастна в браке. «Всю свою жизнь я делаю то, чего от меня ждут. Я поступила в лучший колледж в Ирландии, получила степень магистра, уехала в Лондон, завела парня, и мы обручились. Мы совершенно не подходили друг другу, но для меня важно было успеть сделать все, что положено сделать к 30 годам».

После свадьбы все пошло наперекосяк, но Кэтрин все равно изо всех сил пыталась спасти брак. Она обошла шесть семейных психологов. Свой брак она охарактеризовала как «ирландский развод» и пояснила: «Просто мой муж в Британии, а я дома, в Ирландии». При этом она отметила, что никто из ее подруг в Ирландии не разведен. Кэтрин хотела развестись, но ее пугала мысль о том, что люди не одобрят этого. Когда она завела речь о разводе в беседе с мамой, та сказала: «А как же твои бедные детки?» Спасибо, мама! Эти шесть слов парализовали ее настолько, что она терпела еще два года.

Неуверенность и тревожность тесно переплетены. Тревожность возникает по двум причинам. Во-первых, вы никогда не знаете, как себя вести, потому что единственным ориентиром служит стремление никого не обидеть. Во-вторых, тревога рождается от осознания того, что вы неискренни сами с собой. Жизнь во лжи порождает тревожность, потому что вы живете в постоянном ожидании, что правда выплывет наружу. Когда вы встаете по утрам, чтобы играть роль хорошей дочери, хорошей жены, трудолюбивого сотрудника, но при этом ненавидите свою жизнь, это никак нельзя назвать жизнью в стиле «Дай пять!». Это ваш персональный ад.

Все вокруг знали, кем Кэтрин следует быть: ее мать, подруги, католическая церковь, правительство Ирландии. Всем им было удобнее, чтобы она оставалась замужем, даже ценой своего счастья. Поэтому шесть лет Кэтрин мечтала о разводе, но продолжала жить в браке. Она лгала сама себе, чтобы заслужить одобрение других.

Момент истины

Однажды, когда Кэтрин лежала ночью без сна, в голову ей пришла простая мысль: «Вот я один на один с этой болью и стрессом, но никто из людей, чье мнение мне кажется таким важным, даже не пытался меня поддержать или хотя бы успокоить. Они не помогают мне справляться со всем этим, так почему меня вообще должно волновать их мнение?»

На следующий день Кэтрин с мужем пошли к семейному психотерапевту, и та попросила каждого из них представить свою жизнь через два года. Она поместила их в разные концы комнаты и сказала: «Такой будет ваша жизнь, если вы разведетесь». Кэтрин заплакала, вообразив, что подумают ее мать и подруги.

Затем терапевт предложила ей подойти и встать рядом с мужем, сказав: «А теперь представьте, что через два года вы по-прежнему женаты». Кэтрин задумалась, чего же она хочет на самом деле. Хочет ли она и через два года быть с этим человеком? И тут с ней случилась истерика. А когда она перестала рыдать, прямо там, в кабинете, попросила развод.

Когда вы нравитесь сами себе, когда вам нравится ваша жизнь, это может огорчить вашу маму, детей, друзей, представителей церкви и, возможно, даже целую страну, такую как Ирландия. Делать то, что нужно именно вам, поначалу будет трудно. Люди будут взирать на вас с осуждением. Пойдут сплетни. Ну и что? Ваша жизнь и сейчас не особо легка. О вас и так сплетничают, а сами вы несчастны. Единственное, что вы можете потерять, – это тяжесть чужого мнения, никчемную работу или отношения, которые вас тяготят. А обрести вы можете свободу, счастье и, самое главное, твердую уверенность в том, что ваши интересы важнее интересов других.

Если история Кэтрин помогла вам по-новому увидеть какие-то аспекты своей жизни, есть простой способ понять, настало ли время поставить свои интересы на первое место. Когда у вас начисто пропало желание дать пять партнеру, другу, образу жизни, своей работе, ситуации, значит, пора что-то менять.

Просто задайте себе вопрос, хотите ли вы этому (что бы это ни было) дать пять? Если нет, то у вас есть выбор: приложить усилия, чтобы что-то изменить, или полностью порвать со старым и освободить место для нового.

Одна маленькая перемена открывает безграничные возможности

После развода жизнь Кэтрин улучшилась по всем пунктам. Она не только избавилась от несчастного брака, но и нашла потрясающую работу, а также купила дом. Вот что она сказала мне: «Два года назад меня заставляла встать с постели лишь необходимость накормить и собрать в школу детей. Теперь же пришло время позаботиться о себе, так что каждое утро я начинаю на беговой дорожке. Я учусь ставить на первое место себя и, оглядываясь назад, удивляюсь: почему я не делала так раньше?»

Раньше она так не делала потому, что не знала, как поставить свои интересы на первое место. В начале этой главы вы узнали, что стремление соответствовать и желание получить одобрение окружающих так прочно вбиты нам в голову, что, вероятно, вы даже не осознаете, насколько сильно они влияют на вашу жизнь.

Перемены всегда начинаются с чего-то незначительного. Например, с привычки каждое утро давать себе пять, подходя к зеркалу в ванной. Когда вы измените отношение к самому себе, перед вами откроется мир новых возможностей. И все это начинается с признания СЕБЯ, с того, что вы ставите свои потребности на первое место. Это порождает эффект снежного кома. Как сказала Кэтрин: «Я наконец-то почувствовала, что управляю своей жизнью».

Глава 12

Почему я всегда все порчу?

Спойлер: жизнь будет испытывать вас на прочность.

Пытаясь изменить свою жизнь, достигать целей или осуществлять мечты, вы всегда сталкиваетесь с препятствиями. Это неизбежно. Вы заваливаете вступительные экзамены. Вас увольняют