После развода. Не надо слов, не надо паники - Элен Блио
Меня дрожь бьёт.
Это всё правда, что было между нами? Мне не приснилось?
Он красивый мужчина, слишком красивый.
Помню, соседка наша говорила, давно еще, что для жизни красивый мужчина — это очень плохо. Постоянно думать о том, что его могут увести, ревновать, мучиться, страдать, болеть. Куда лучше — плохонький, но свой.
Я не была согласна с ней. Зачем мне плохонький? И потом, почему если красивый, то обязательно уведут, он что, телок на привязи? И если захочет уйти — скатертью дорога, значит не любил и не ценил.
Соседка смеялась, говорила, что я еще молодая, не понимаю.
А потом у неё плохонького увели. Вот так.
- Аня.
Я оказываюсь прижатой к стене. Его красивым, сильным телом.
Почему я всё время думаю о том, что он красивый?
Почему переживаю, что не дотягиваю до него?
Я же переживаю.
Вру себе, что нет, но где-то в подсознании.
Просто опустила себя донельзя. Снова загрузилась всеми комплексами.
Вес, возраст, несовершенства.
Кому всё это надо?
Жить надо! Вот что реально надо!
Жить и плевать на всё!
И я буду!
Хотя бы неделю, оставшиеся пять дней.
На всю катушку.
А потом…
Да, плевать на потом!
Надо вот так.
В моменте.
Стону... меня всегда бесил это глагол, такой... неправильный что ли романов категории «Б».
Но я именно это делаю!
Длинно так, надсадно, чувственно, нагло.
Сообщая ему, что всё, что он делает — правильно.
Мне вот так надо!
И так.
Так надо любить такую женщину как я.
Женщину с прошлым и без будущего.
Женщину настоящего.
Женщину сейчас.
Раскрепощаюсь. Расслабляюсь.
Утягиваю его за собой в эту воронку чувственность и наслаждений.
Да, я так хочу и могу.
Мне можно.
Сегодня можно всё, потому что завтра может не быть.
А знаете, в чём истина?
Что это не только у меня так. Не только потому, что на шее гадость узлом завязалась и портит мне жизнь!
Так у всех.
Любой может не проснуться завтра.
Любой!
Мы не можем знать свою судьбу.
Так почему же все мы живём так, словно нас сто лет отмеряно? Откладывает, откладываем, откладываем! Всё что-то храним до лучших времён... как сервизы складываем, из которых никогда не будем есть. Потому что это же новый! Крутой!
Его беречь надо!
Для кого?
Для внуков, которые выкинут на помойку?
Нет! Это не внуки!
Это мы сами нашу жизнь выкидываем на помойку.
Каждый день.
Хватит.
Хочу остановиться.
Хочу жить!
Жить хочу!
Целую его жадно, обнимая за плечи, широкие такие, мощные, ногами торс обхватываю, буквально принуждая…
- Аня…
- Молчи, просто молчи…
- Анька…
Мы двигаемся быстро. Самозабвенно трахаемся в душе. Совсем чужие друг другу
люди и невероятно близкие. Соединённые в одно целое.
Нет, не трахаемся. Занимаемся любовью.
Именно так!
Любовью!
А тот поганый глагол я из лексикона выпилю. Не хочу его.
Любить хочу.
Себя. Его. Жизнь.
Сегодня.
Потому что существует только сегодня. Другого не дано.
Всё…
А завтра... завтра будет новое сегодня. И снова я буду пробовать жить по новым законам.
- Аня, я хочу, чтобы ты осталась здесь.
28.
Я ухожу.
Потому, что это правильно.
Потому что мне нужно побыть одной.
Это моё время.
Время, которое я оставила для себя.
- Леш, я хочу, чтобы ты понял.
- Я понял.
- Лёш…
- Понял, что с тобой легко не будет, Ань… Я к этому готов. Просто... Просто я знаю, что в твоей голове.
- И что в моей голове?
- Одноразовая акция.
- Что?
Переспрашиваю, глядя на него, хотя прекрасно понимаю, о чём он.
- Ты считаешь, что это одноразовая акция. Или еще как это называют? Гештальт, который закрыт теперь, да?
Усмехаюсь…
Странно так. Гештальт. Акция.
- А если я скажу, что это было просто секс?
- Что?
- НУ, вы, мужчины, всегда думаете, что мы, женщины, слишком глубоко копаем, что-то там пытаемся придумать, приплести. Гештальты незакрытые, да? Акции..А если я просто хотела заняться с тобой сексом? Не по акции, понимаешь? И не потому, что что-то там в прошлом не закрыла. Я всё закрыла, Лёш. Это другое. Это просто мне захотелось заняться сексом.
- Со мной?
Задумываюсь.
С ним?
А с кем еще?
Нет, если бы попался кто-то другой…
Почему-то вспоминается Ян Романович, который был вчера с Дорониным в ресторане. Властный мужик с шикарным голосом, от которого буквально несло
деньгами и силой.
Могла бы я с ним?
Почему я вообще об этом думаю?
- Я не знаю, Леш. Да, видимо с тобой.
- Больше не было вариантов? — он усмехается. — Прости, что-то я не то говорю.
- Всё ты правильно говоришь. Только зачем?
- Что зачем?
- Зачем вообще о чём-то говорить, а?
- Потому что ты собираешься уйти. И не хочешь больше меня к себе подпускать.
Тебе же понравилось?
- Буянов, ты сейчас такой примитивный как в семнадцать. Я думала повзрослел.
- Нет. Видимо. Извини.
- То, что я хочу уйти не касается тебя лично. Я бы ушла в любом случае.
- От любого мужчины?
- Не знаю. Наверное.
Задумываюсь.
Интересно, а был бы мужчина, от которого я бы не ушла? Который взял бы и остановил?
И я бы взяла и осталась?
Но мне ведь нужно побыть одной. Самой.
Я же хотела это время оставить именно для себя!
А он бы мне помешал.
Или... или он был бы таким, что я реально не захотела бы одна?
А с Алексеем…
Если я останусь с Алексеем?
- Я прошу тебя остаться тут, потому что тут комфортно. И тут хорошая охрана.
Никто не будет тебя тревожить. В том числе я, если ты не захочешь.
- Леш, я понимаю. Но не хочу.
- Хочешь вернуться на арендованную квартиру?
- Да. Мечтала жить в Арбатских переулках.
- Хорошо. Я утром тебя отвезу.
- Договорились.
- Иди ко мне.
Я устала, хочу спать. Но он меня обнимает и... Просто обнимает, просто прижимает к своей груди. И мне хорошо.
Засыпаю с мыслью — когда мне было так спокойно и хорошо?
И когда меня в последний раз вот так обнимал муж?
Видимо, в прошлой жизни.
И почему я допустила всё это?
Зачем?
За что?
За что сама у себя украла жизнь? Ведь это только я виновата, больше никто.
Только я одна.
Утром меня будят
