Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни - Екатерина Андреевна Семеник

Второй распространенный страх – избаловать или испортить младенца. Но правильная переноска не несет вреда здоровью малыша или мамы. А избаловать малыша любовью просто невозможно. Нет, от ношения на себе он не станет менее привязанным и у него не будет проблем с передвижением. В слинге в школу еще никто никого не понес, а первые слингодети уже эту школу даже закончили – живые, здоровые и активные.

Тут даже действует противоположный принцип: будучи напитан любовью и теплом, ребенок уже не будет так голодать по родителям. И ему будет проще «идти в мир», исследуя его и заводя новые знакомства. А некоторые дети в определенный период так и вовсе начинают убегать от слинга, заявляя: «Все, я сам (сама)!» Наши дети тоже все благополучно пошли ножками – слинги в этом им не помешали. Просто всему свое время…

Муж – поддержка и опора! Как ее не разрушить?

Важность контакта

Мы с вами много говорили в этой книге о потребностях малыша, но нельзя забывать о том, что главная потребность ребенка – находиться в окружении папы и мамы, которые любят друг друга. Мирные и теплые отношения между родителями – это то гнездо, которое является теплым домом для вашего птенца.

Поэтому огромным заблуждением является мнение некоторых женщин, что по сравнению с ребенком муж вторичен, что «мужей может быть много, а ребенок – он один, самый родной и близкий». Все с точностью наоборот. Именно муж для нас ближе, с ним мы пройдем по дороге жизни и, возможно, дальше – в Вечность. А дети даны нам на время. Наша задача – вырастить и отпустить их. Рано или поздно они выпорхнут из нашего гнезда и уйдут строить свою, отдельную жизнь. А вы с мужем останетесь вдвоем… Это очень важно помнить, чтобы не произошло искажение системы отношений. Ведь страдает от искажений в первую очередь ребенок!

Рождение первенца становится серьезным стресс-тестом для семьи. Периодом адаптации в новых ролях, выстраивания новой системы, где вас уже не двое, а трое. Очень здорово, если к моменту рождения ребенка у вас сложились теплые, доверительные отношения, налажен диалог в паре. Но так бывает не всегда, к сожалению. И значит, самое время научиться многому новому.

И даже больше. Родительство поворачивает людей совершенно новыми сторонами друг к другу. Приходится заново знакомиться и подстраиваться друг под друга. Это период адаптации, и от его успешности зависит и дальнейшая жизнь семьи…

Первый год жизни втроем – это большая проверка вашей любви. Вообще любовь – это и брать, и отдавать. Но пока вас только двое, готовность каждого из вас отдавать может не проходить серьезных проверок. С рождением ребенка эгоистические привычки, если они кому-то из вас были свойственны, приходится менять. Но менять их непросто, часто эта ломка приводит к кризису отношений, из которого люди выходят либо став еще ближе друг к другу, либо разочаровавшись, а может дойти и до расставания.

Что же поможет паре пережить этот непростой период и сохранить контакт друг с другом?

ТРУДНО НЕ ТОЛЬКО МНЕ

После рождения малыша женщина сталкивается с кардинальными изменениями: физическими, гормональными, психологическими. На страницах этой книги я много писала о том, как непрост и тернист путь молодой матери.

Но отцам тоже непросто. Да, им не приходится сталкиваться с физическими и гормональными изменениями, социальной изоляцией. Но их мир тоже меняется, меняется их роль, и не всегда легко к этому адаптироваться. И если наши гормональные послеродовые изменения в какой-то мере помогают адаптации, то у молодых отцов с этим труднее.

Каждый из вас сейчас проживает свою адаптацию. И существует соблазн сосредоточиться только на том, «как мне тяжело, как мне трудно», обесценивая трудности партнера или даже начиная «мериться» тем, кому сейчас сложнее и тяжелее.

«Ему легко, его жизнь вообще не поменялась!»

«Она целый день дома, пока я впахиваю, неужели ей трудно обо мне позаботиться?»

«Да он даже представить не может, как мне тяжело и как я устала!»

«Да он хоть представляет, как мне тяжело, какая на мне лежит ответственность?»

Эти и многие другие претензии могут рождаться в голове у каждого супруга. Но стоит сказать им СТОП и перестать измерять, кому хуже и труднее. Важно понять: каждому из вас тяжело. По-своему.

Есть ряд популярных фильмов, где главные герои меняются телами и благодаря этому понимают этот важный постулат: «Трудно не только мне», учатся не обесценивать переживания другого, относиться друг к другу уважительно. К сожалению, в реальности такое невозможно. Мы не можем поменяться телами, влезть в шкуру другого и на себе ощутить, как непросто бывает в ситуации, которая казалась нам простой и очевидной. Но мы можем сделать эту мысль аксиомой и уважительно относиться не только к своим потребностям и трудностям, но и трудностям и потребностям другого.

Помните, что вы не друг против друга. Вы вместе против всех возникающих на вашем жизненном пути проблем! Не перетягиваем одеяло, а стараемся укрыть им друг друга.

Подключаем папу к уходу за малышом

Контакт малыша с папой очень важен для них обоих, помогает успешной адаптации к новой роли. Также профилактика ревности мужчины к ребенку – ведь ребенок в этом случае воспринимается не как какой-то маленький незнакомец, который пришел и забрал все внимание любимой женщины, а как свой ребенок, родной и близкий. Совместные заботы о малыше, преодоление трудностей первого года жизни помогают объединению, ощущению, что вы вместе прошли своеобразную инициацию, что вы разделили эти трудности ВМЕСТЕ.

Да, конечно, в силу многих причин большая часть ухода за ребенком все равно лежит на матери, но даже частичное разделение этого ухода отцом помогает ему лучше прочувствовать ситуацию, больше понимать жену. В идеале будет хорошо, если молодой отец возьмет отпуск хотя бы на первую неделю после появления ребенка в семье – чтобы помочь жене в это трудное время, познакомиться поближе с новым членом семьи, разделить эту радость и эти трудности и многое другое. Это очень ценно!

Молодой маме в вопросе взаимодействия не следует становиться контролером, всевидящим оком, зорко и строго наблюдающим за общением малыша и его отца и вмешивающимся при любой оплошности или неточности. «Не делай так», «Отойди», «Не мешай», «Уж