Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– Киллер заказывает венок. Его спрашивают:
– А что написать?
– Напишите: «Извини, братан, обознался!»
– Говорят, Колян женился?
– Да.
– Как жена?
– Ребята хвалили!
– Почему толстяки всегда такие добрые?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Продавец в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?
– Не каркай, дура!
Сформулируй приём.
– Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель.
– В шесть утра?
– Ой, скорее хочу отделаться.
Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали.
Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.
– Что делать, если тебя кинули?
– Просто расправь крылья.
Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!
– Доктор, что делать? Мой муж по утрам пьет кофе и съедает чашку, а ручку оставляет.
– Странно! Ведь ручка-то и есть самое вкусное.
Приём?
– Как ты мог сесть за руль в таком состоянии?
– Мне помогли товарищи.
– Вчера был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Сформулируй приём… Не забывай, ты учишься!
– И как при такой утомительной сложной записи ваши клиенты не разбежались?
– Не поверите, чудо!
– Сколько нужно женщин, чтобы ввернуть лампочку?
– Ни одной. Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать, ворчать, ворчать.
Вовочка смотрит телевизор вместе с отцом.
– Пап, а, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас увидишь.
– Марья! – кричит соседка. – Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе что?
– Да я тоже так похудеть хочу.
– Папа, а почему машины у поста ГИБДД всегда притормаживают?
– Ну, на всякий случай. Может, гибедедешники время спросят.
Ваш вариант ответа?
– Дети, какого животного боится лев?
– Львицу.
Приходит мужик к зубному врачу:
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
– 2000 рублей.
– А подешевле можно?
– Ну, если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно за 150 рублей.
– Хорошо, доктор, тогда запишите мою жену.
Пример чёрного юмора, которым лучше не пользоваться.
– Алиса, как тебе нравится мой жених?
– Всем хорош… Если бы он ещё во сне храпел по тише!
Ваше отношение к такому варианту ответа.
Встретились два приятеля.
– Знаешь, я в угоду жене бросил пить, курить, играть в карты.
– Поздравляю! Она теперь счастлива?
– Счастлива? Да она в бешенстве! Теперь, всякий раз открывая рот, обнаруживает, что сказать-то ей нечего.
– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Вы ведь прожили с ней почти двадцать лет?
– Так что, вы считаете, что я мало страдал?
– Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт? – Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
Сформулируй приём? А можешь дать аналог? Проверь себя!
– Где мухи находятся зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом.
Мечтать полезно (народная мудрость).
– На прошлой неделе я разместил в газете объявление о поиске спутницы жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном одно: «Бери мою!»
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, господин, но других мух у нас нет.
Ваш вариант ответа?
Пожилая супружеская пара летит на курорт отметить 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
– Пятьдесят лет вместе! Каково это?
– Как пять минут… – отвечает старик.
– Как пять минут! – восторгается стюардесса.
– Под водой, без акваланга… – добавляет старик.
– Больной, вас мучают эротические сны?
– Почему мучают? Я ими наслаждаюсь!
Ваш вариант ответа?
Не забывайте проанализировать анекдот с точки зрения соответствия приему!
Молодого мужа спросили:
– Когда закончился ваш медовый месяц?
– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить у Господа прощения за грехи свои?
– Девичий голос из зала: – Согрешить!
Перечитай методику и правила!
Ты учишься!
Проверь усвоение приёма. Для закрепления создай что-то своё по этому приёму.
Приём № 6. Вместо ответа на вопрос высказывается отношение к нему, даётся комментарий на содержание, смысл вопроса
– Подсудимый, какая у вас профессия?
– Акробат.
– Стража, закройте скорее окно!
– Федя, ты что будешь пить: шампанское, водку, ликёр, вино?
– Да, именно в таком порядке и буду пить.
Сформулируй свой вариант ответа.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся?
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
– Почему вы не пишете мемуары?
– Потому что после написания мемуаров жить – неприлично.
Ваш ответ?
Молодая дама спрашивает пожилого мужчину:
– Скажите сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– Я бы вам не дала!
– А мне уже и не надо.
Какой приём использован в этом анекдоте? Сформулируй, дай аналог.
Разговор в проходной женского общежития:
– Вы к кому, молодой человек?
– А к кому, мать, посоветуешь?
– Судья: – Я вас где-то встречал?
– Да, я давал уроки пения вашей дочери.
– Двадцать лет каторги!
– Сколько людей живет в вашем доме?
– 39598.
– Не врёшь?
– А ты пойди, посчитай.
Не поддавайся на провокации! Переходи в наступление, ставь трудно выполнимое или нереальное условие.
На Красной площади журналист берет интервью у интеллигента:
– Не хотите ли вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты!..
– Вот так во всём городе. Шутки, Смех. Веселье!
Она: – Вынуждена вас предупредить, что через час мой муж будет дома.
Он: – Но я не делаю ничего предосудительного!
Она: – Вот именно. А времени остаётся всё меньше и меньше.
Сформулируй приём.
Соседки.
– Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, будьте любезны, купите себе шторы.
– А если вы купите себе очки, то увидите, что это не мой муж, а ваш!
Наступление, лучший способ зашиты!
Доктор рисует квадрат и спрашивает у пациента:
– Что это такое?
– Кровать. Если женщину положить вот так, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: – А это?
– Тоже кровать. Если женщину положить так, то самому придётся лечь так или даже вот так…
Доктор рисует треугольник: – А это?
– Доктор, да я смотрю, вы сексуальный маньяк!
Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка с авоськами. Солдат, как положено по уставу, кричит:
– Стой! Кто идет?
Старушка: – Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.
Сформулируй приём.
Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения.
– Если, например, камень подбросить вверх, то он падает на землю. Это значит,
