Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

каждая мысль — проявление вашей личности, вашей индивидуальности. Это верно не только для вас, но и для всех, с кем вы взаимодействуете. Когда вы видите чувства и мысли других людей, вместо того чтобы пытаться изменить их, вы можете просто слушать, признавать, валидировать и принимать то, что они сейчас переживают. Это может потребовать усилий, но оно того стоит. Принятие не означает, что вы должны соглашаться с их чувствами и мыслями. Это просто означает, что вы не отвергаете их и не пытаетесь изменить.

Лучший способ сделать так, чтобы чувство стало сильнее и упорнее, — попытаться избавиться от него или изменить его. Если собеседник считает, что вы осуждаете его чувства, в его подкорковом мозге активируются возбуждающие нейромедиаторы (такие как норадреналин и ацетилхолин), которые повышают силу и интенсивность чувств, расстраивая его еще больше[24]. Мне кажется, в этом проявляется мудрость природы: каждое чувство имеет определенную цель — помочь нам приблизиться к более полной и целостной версии себя, чтобы мы могли успешно прожить свою жизнь в этом мире. Да, даже самые тяжелые чувства. Эмоции подталкивают нас к следующему этапу нашего становления. Если вы или кто-либо другой пытается остановить чувство, которое стремится принести вам пользу, то логично, что оно станет больше и сильнее, чтобы довести свою работу до конца.

Когда вы учитываете этот факт, проводя психологические границы, вам легче строить по-настоящему близкие отношения с людьми, даже если у них возникают чувства, с которыми вам трудно справиться. Вернемся к опасениям Мэтта по поводу мыслей и чувств его жены Клэр и посмотрим, как это работает на практике.

Мэтт переживал, что, когда он расскажет Клэр о своих границах, она упрекнет его в том, что он не принимает ее такой, какая она есть.

 — Я не хочу, чтобы она думала, что я пытаюсь изменить ее. Мне важно, чтобы она знала, что я люблю ее, — сказал Мэтт.

 — Понимаю, что было бы гораздо проще, если бы она так не думала, но подождите минутку — вы уверены, что проблема в ее чувствах и мыслях? А что, если эти чувства и мысли важны для нее? Что, если ее неприятие вашего желания изменить ситуацию — важный этап на пути к тому, чтобы Клэр смогла отпустить прошлое? — спросила я. — Насколько я заметила, вы уверены, что ее чувства плохие. Может быть, это так, а может быть, и нет. Я рассказывала вам историю о фермере? Я знаю даосскую версию этой истории, хотя она уже давно существует в разных духовных традициях.

Я рассказала эту историю.

 — Жил-был фермер, у которого был один сын и одна лошадь. Однажды он забыл запереть дверь загона, и лошадь сбежала. Все жители деревни пришли выразить свои соболезнования. «Это так ужасно, так печально, ты потерял свою единственную лошадь», — говорили они. «Ужасно? Хм, посмотрим», — ответил фермер. На следующей неделе его лошадь вернулась, приведя с собой двадцать диких жеребцов. Теперь у фермера была двадцать одна лошадь в загоне. И все жители деревни пришли и сказали: «О, какое счастье, теперь лошади будут помогать тебе на ферме. Это такое благословение, просто замечательно». А фермер сказал: «Замечательно? Хм, посмотрим». На следующей неделе одна из лошадей лягнула его сына и сломала ему ногу. Все жители деревни пришли и сказали: «Какой ужас, настоящая трагедия, твой единственный сын сломал ногу». Фермер ответил: «Трагедия? Хм, посмотрим», — а на следующей неделе всех мужчин призывного возраста забрали в армию, но не взяли сына фермера из-за сломанной ноги. Жители деревни пришли и сказали: «Какое благословение, как замечательно», а фермер ответил: «Замечательно? Хм, посмотрим».

 — Ее чувства могут привести к чему-то хорошему, даже если это плохие чувства? — спросил Мэтт.

Я ответила:

 — Что, если ее переживания и расстройства приведут к большей честности или изменят ее модель общения? Я не знаю, можно ли добиться и того и другого — чтобы вы отстаивали свои интересы, а она при этом испытывала только приятные эмоции. Она должна понять, что происходит между вами, и, возможно, неприятные мысли и чувства — часть этого процесса. Думаю, вам не следует защищать ее от этого негатива.

 — Я никогда об этом не думал. В моей семье всегда говорили: «Все дружно улыбаемся!» — задумался Мэтт.

 — Возможно, чтобы сблизиться с женой, имеет смысл проявить доброту, когда вы сталкиваетесь с тяжелыми чувствами, а не пытаться их изменить. Но, пожалуйста, сохраняйте свои психологические границы со мной и принимайте мои советы только в том случае, если они кажутся вам правдивыми и полезными, — сказала я.

 — Это совершенно новый взгляд на ситуацию, — заметил он.

 — Представьте вот что. Она говорит: «Ты хочешь, чтобы я была тем, кем я не являюсь». А вы придумываете в голове историю, внушая себе: «Ужасно, что она так думает, и если она будет и дальше так думать, то…»

— …то у нас ничего не выйдет, — закончил Мэтт.

 — Верно. И тогда, вместо того чтобы проявить любопытство, вы заставляете ее измениться, хотя вы говорите, что не хотите этого.

 — Боже мой! Меня так пугают ее чувства и мысли! Я действительно хочу, чтобы она их изменила, и тогда мне станет лучше. Я действительно хочу, чтобы она изменилась, — сказал Мэтт.

 — Верно, но если вы будете принимать только то, что является правдой и касается вас, вы сможете защитить себя. Тогда вы сможете проявить любопытство и проанализировать, насколько ее мысли и чувства важны для ее жизненного пути, и не пытаться контролировать ее реакции. Этот метод также защищает ее психику от вашей.

 — Она жалуется, что я не слышу ее, не воспринимаю всерьез. Думаю, так я смогу изменить ситуацию, — сказал Мэтт.

Принятие чувств другого человека, скорее всего, будет расценено им как поддержка, в то время как попытки изменить его чувства могут быть определены как неуважение и оскорбление, словно вы не принимаете его чувства. Слушание с принятием позволяет проявить эмоциональную близость и понимание к людям, когда они испытывают тяжелые или неприятные чувства. Вы даете им понять, что они не одиноки, что им не придется оставаться наедине со своими чувствами, и тем самым вы поддерживаете внутренние изменения в человеке. То есть ситуация может измениться, даже если вы не будете активно пытаться помочь или исправить что-либо. Вероятность, что чувства другого человека изменятся, гораздо выше, если вы подтверждаете и