Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

массовой информации. А ведь мы даже не подозреваем, как много злости в них копится и затем незаметно передается окружающим, – в итоге нам достаются от таких людей крайняя тревожность и раздражительность. Незаметно еще и наше эмоциональное равновесие расшатывается! Так происходит потому, что для психопата другой человек – это одноразовый ресурс, им пользуются, а потом выбрасывают. Так что нет в таких людях сочувствия и эмоциональной глубины, постепенно они превращаются в действительно жестоких личностей.

Помните, что партнер, потенциально склонный к насилию – особенно если от природы он манипулятор, – знает, как обнаружить в другом человеке уязвимость. Это позволит ему получить власть еще на начальном этапе формирования отношений. Причем нет, он необязательно способен на кровавое преступление! Психопатом может стать кто угодно, даже человек из нашего ближайшего окружения: друг, учитель или партнер. Объединяет их одно: такие люди умело манипулируют, делая это изредка или постоянно. Это личность непременно настойчивая, не останавливающаяся ни перед чем.

Ваше разочарование для психопата – это лакмусовая бумажка, главный рычаг. Это ваша ахиллесова пята, уязвимая зона, по которой будут бить вновь и вновь…

А вот если психопат затевает что-то крупное, но его планы рушатся, он переживает состояние декомпенсации – момента, когда внутренние механизмы самоконтроля дают сбой, и сдерживаться уже невозможно[1].

4. Медленно, но верно

Несмотря на то, что даже в начале отношений мы можем чувствовать: «Что-то здесь определенно не так», – настоящее осознание проблемы приходит позже, в середине отношений. На этом этапе мы начинаем физически и эмоционально чувствовать последствия того, что согласились в прошлом на жестокое обращение.

Мы чувствуем слабость, психологический дискомфорт и отторжение к человеку, который поначалу казался уникальным и особенным: вот уже виднеются его оскорбления и унижения, которые теперь невозможно упустить из виду. С течением времени жестокое обращение становится все более очевидным. Наступает момент, когда у агрессора совсем не остается формального чувства стыда. Он перестает делать вид, что заботится о нас. Унижения становятся очевидными.

При этом жертва, страдающая от жестокого обращения, осознает реальность только спустя большое количество времени:

– Как же могло случиться, что «прекрасный принц», в которого я когда-то влюбилась, оказался жестоким психопатом?

– Не может быть, чтобы такой обаятельный руководитель оказался агрессором.

– Подумать только, что он, мой самый верный друг, клявшийся в преданности, просто хотел извлечь выгоду из отношений…

А когда мы понимаем, что стали жертвами жестокого обращения, самооценка падает. Масок больше нет, человек оказался агрессором, и нам стыдно за собственную доверчивость и мягкость:

– Как я мог этого не заметить?

– Каким же я был дураком!

– Что со мной происходило?

Когда мы, наконец, анализируем тревожные ситуации из прошлого, осознаем пережитые манипуляции, думаем о боли из-за осознания проигрыша… возникает ко всему прочему гнев. Это злость на себя за то, что мы повели себя так доверчиво и наивно в прошлом, не понимая, что происходит.

Между тем важно понимать, что склонность к агрессии не является чем-то врожденным. Этому учатся. Например, уже к 4–5 годам дети начинают использовать оскорбления или насмешки как форму социального давления, и может происходить так, что они продолжают использовать эту форму воздействия на протяжении долгих лет. Это происходит везде: в классе или во дворе, в столовых, коридорах, транспорте – а последнее время еще и на экранах компьютеров и мобильных телефонов.

Насилию учатся, оно не является врожденной особенностью и не появляется внезапно, а постепенно перерастает в неравные отношения. Такое поведение – это способ захвата власти с применением силы. Вот почему многим людям, пострадавшим от жестокого обращения – особенно психологического, социального или сексуального, – требуются годы для осознания, что они попадали в сложную жизненную ситуацию[2].

Как мы уже говорили, «психопатировать» может не только преступник – на такое способен и четырехлетний ребенок. Когда мы вдруг замечаем подобное поведение, в голове невольно возникает вопрос: «Как такое возможно?» Ответ в том, что, если агрессия закрепляется как обыденная форма взаимодействия, она начинает восприниматься как норма. Она даже может «эволюционировать» в часть семейной культуры, определяя то, как члены семьи относятся друг к другу. Нездоровое поведение нормализуется и становится незаметным – мы перестаем сопротивляться.

5. Осторожно: перед вами вербальный агрессор

Когда человек подвергается физическому насилию, он почти всегда одновременно получает и большой психологический ущерб. Это факт. Причем часто все начинается с вербальной агрессии. Именно слова, самый простой и безнаказанный способ унизить другого, становятся первым шагом к насилию. А затем вербальная агрессия начинает сопровождаться другими формами жестокого обращения: сексуальной, физической, экономической… Страдают многие сферы нашей личности:

Эмоциональная. Вербальный агрессор знает чужие уязвимые точки и умеет играть на эмоциях. Он чувствует, как заставить вас рассердиться или загрустить, и иногда давит на нужное, чтобы вывести вас из равновесия. Ради такого можно даже тщательно просчитать каждый шаг! Агрессор наблюдает за вашей реакцией, чтобы узнать, удалось ли достичь задуманного и когда же вы начнете терять самообладание. Ему хочется, чтобы вы стали отвечать и действовать на эмоциях, не думая о том, действительно ли это правильно.

Поведенческая. Агрессор бьет по воле, занижает самооценку, уничтожает решимость. Он нападает не просто так, а чтобы получить желаемую реакцию, и возможно, ради этого даже вынудит отказаться от чего-то важного и ценного. Все ради чужого комфорта и удовлетворения.

Духовная. Агрессор отвлекает вас от мыслей и мечтаний, пытается вывести из состояния внутреннего покоя. Если ему это удастся и равновесие пропадет, он достигнет своей цели – собьет с намеченного пути.

Принижать достоинство, кричать, оскорблять – так звучат типичные проявления вербальной агрессии. Также не стоит забывать о манипулировании, обмане, которыми вербальный агрессор – большой артист – привлекает внимание окружающих. За игрой скрывается опасность.

Четко осознайте, что рядом с вами не должно быть никого, кто причиняет боль. Не подражайте им, даже если думаете, что они в чем-то лучше. Не идеализируйте. Не превозносите.

6. Жертва – его трофей

Вербальный агрессор выбирает себе жертву, а не просто интересуется первой попавшейся добычей. Он охотник, который до мелочей понимает, кто ему нужен сегодня в качестве трофея. Знает, какая у него цель и как близко он должен подойти к жертве. Ищет слабые точки, а как только находит, бьет по ним без права на пощаду.

Агрессора привлекают люди с определенными чертами характера и манерой поведения. Обычно это личности харизматичные, успешные, эмпатичные – все то, чего так не хватает в жизни обидчику. Так, «привлекательные»