Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
Отличный дипломатический ход. Приём?
Женщина пожаловалась турецкому султану Сулейману II, что ночью, когда она спала, солдаты султана угнали её скот. Султан засмеялся и сказал, что, наверное, она очень крепко спала, коли её можно было так обворовать.
– Да, Государь, я спала, – ответила женщина, – спала, положившись на бдительность, с какою вы охраняете общую безопасность и покой.
Слово было смелое, но Сулейман был великодушен и вознаградил жалобщицу.
Хороший пример дипломатии.
Если вы не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите по отгадывать. Она сама перечислит то, чего хотела бы.
Если еврей не знает или не хочет ответить на поставленный вопрос, он всегда знает какой задать встречный вопрос.
Молодой писатель Гриша Кавригин написал книгу и выпустил её тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит, никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.
На дурацкий или издевательский вопрос не обижаться, а по возможности отвечать в том же ключе. Задумайся, чем вызваны подобные вопросы.
Штурман экипажа подложил в карман рубашки командира презерватив. Жена при стирке обнаружила и устроила мужу скандал. Муж:
– Нам всем при полетах за границу в целях безопасности их выдают; не веришь, позвони жене штурмана, пусть проверит рубашку мужа.
Жена звонит:
– Ну вот, я так и думала, нет в его карманах никаких презервативов!
Муж:
– Ну, не знаю. Возможно, он свой использовал…
Классика дипломатии!
Изя у раввина:
– Почему говорят, что у бедного еврея бутерброд падает всегда маслом вниз, а у меня почему-то вверх?
Раввин внимательно рассмотрел бутерброд:
– Во-первых, ты не бедный еврей, во-вторых, просто мажешь не с той стороны, а в-третьих, не морочь своими глупостями мне голову.
Вторая мировая война. Великобритания в блокаде. Еды не хватает. В меню ресторана – пирожки с рябчиками. Посетитель подзывает официанта.
– Скажите, обстановка тяжёлая, вы, наверное, мясо рябчиков чем-то разбавляете? – Ну, вы же понимаете, война… Приходится немного разбавлять кониной.
– А в какой пропорции?
– Где-то один к одному. Один рябчик – один конь.
На исповеди:
– Батюшка, грех ли это, что я до свадьбы по десять раз в день с невестой занимался любовью?
– Грех, мой сын, очень большой грех. врать!
Съели европейского дипломата в Африке. Африканцы на претензию отвечают: «Признаём – виноваты. В качестве компенсации съешьте нашего».
Прием: На гадость в твой адрес отвечать противоположное ожидаемому.
Например:
– Чтоб ты сдох!
– Ну вот, наконец-то! В вас что-то проснулось!
Вопрос:
– Кто не хочет стать миллионером?
– Миллиардер.
Вам задают провокационный или глупый вопрос, в некоторых случаях можно ответить коротко: «Вам этого не понять!»
Варианты:
«А с какой целью вы задаёте этот вопрос? А какой вы хотите услышать ответ? Ну, а вы как думаете?» И т. д.
Лучший способ прекратить поток вопросов, начать задавать их самому.
«Всякая вещь имеет две стороны – хорошую и дурную» (Р. Эмерсон).
Провокационный вопрос. МОЖНО ПОПРОСИТЬ ЕГО ПОВТОРИТЬ. Чаще всего в вопросе будут изменения. Это даст вам лазейку для критики. Спросите, почему повторный вопрос звучал несколько по-иному.
Про себя никогда ничего не объясняй и не оправдывайся. Обвиняй противника в некомпетентности или лжи (корректно). Надо не оправдываться, а критиковать. Вводите противника в заблуждение. Наступай! Начал оправдываться, ты проиграл.
В информационной войне «честный» человек всегда проигрывает. Это, наверное, неправильно – но это факт.
Ставь невыполнимое условие. Постарайся обратить плохое против тебя в сторону противника. Если ты в чем-то проигрываешь, то в чём-то может проиграть и противник.
Если что-то не так, согласись с предложением, но поставь невыполнимое или трудновыполнимое условие.
Пример:
Герцог Карл Вюртембергский во время верховой прогулки наталкивается на красильщика, занятого своим делом. «Можешь ли ты покрасить мою белую лошадь в зелёный цвет», – подзывает его герцог и получает ответ: «Конечно, ваша светлость, если она выдержит температуру кипения!» (З. Фрейд).
1. Покритикуй вопрос или ответь чем-нибудь, не относящимся к делу.
Пример:
– Дядя, вы выходите?
– Какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.
2. Выскажи условие, не зависящее от тебя, по которому ты не можешь сказать ДА.
Пример:
Маленький газетчик, продававший газеты возле банка, не успел продать последнюю газету, как к нему подскочил товарищ:
– Привет, Хайми! Как насчет пяти долларов до вторника?
– Извини, не могу занять тебе деньги.
– Что значит «не могу»?
– Да у меня договор с банком. Он обязался не продавать газеты, а я – не ссужать деньги.
3. Дайте такой ответ, который бы удовлетворил поставленным просьбам или требованиям только формально.
Например:
На оглашение завещания богатого родственника собрались родственники. Юрист прочитал, кому что завещано, а в заключение последнее пожелание усопшего: «А брату моей жены, которого я обещал упомянуть в завещании – упоминаю: „Пламенный привет тебе, Шерман“».
На вопрос вопросом:
– Абрам, почему евреи всегда отвечают на вопрос вопросом?
– А вы как думаете?
Например:
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?
А что ты запомнил, проработав этот параграф?
Часто хорошо выручает отрицание вопроса, контрвопрос.
– Если бы я, ради нашей любви, попросила тебя уйти с опасной работы, ты бы ушёл?
– Я думаю, что ты никогда бы об этом не попросила, ты же меня любишь.
– Слушай! Зачем задавать вопросы, на которые ты всё равно не получишь ответа, или тебе нужен скандал?
– Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
– Че?…
– И по его ответам на вопросы.
– Если бы не эта, твоя эмансипация, я бы любил тебя ещё больше!
– Но вчера ты говорил, что сильнее любить невозможно.
– Вчера я врал!
Приём?
– По этому вопросу имеется два полярных мнения: одно неверное, другое моё.
– И зачем я на тебе женился?
– Каждый болван хотя бы раз в жизни поступает мудро!
– Я же не садист!.. Я только учусь!
Главное для политика – даже не предсказать будущее событие, а суметь потом убедительно объяснить, почему это произошло.
– Что сделать, чтобы обязательно прочитали вашу записку в первую очередь?
– Пишите на долларах или евро.
– Вечером к нам придут гости, приготовь, что-нибудь.
– А готовить как, чтобы они пришли ещё раз или больше не приходили?
Наиболее простой приём – ответ содержит противоположное ожидаемому.
– Абрам, как здоровье?
– Не дождётесь!
– Сынок, мама просила, чтобы я проверил твой дневник.
– Папа, но у тебя слабое сердце.
– Один ты меня жалеешь, сынок!
Мужчины пропускают женщин вперёд для того, чтобы посмотреть на их попки, и целуют им ручки, чтобы беспрепятственно загляну в их декольте.
