Сила вашего подсознания. Ваш мозг и подсознание могут все - Любовь Орлова

Если нечто такое в вашем детстве вылетало из губ ваших родителей, – неизбежно наличие у вас жестоких комплексов, разъедающих подобно ржавчине предпосылки вашей успешности. Можно ли противостоять последствиям таких детских психотравм, особенно, если вам уже много лет и опыт неудачника у вас уже имеется? На помощь придут аффирмации по вытеснению из подсознания заложенных в ваше подсознание родителями «программ неполноценности». Скорее всего, прежде вы старательно забывали все обиды, причиненные вам в детстве родителями, полагая, что негоже хранить их в душе многие годы. Но сделайте над собой усилие и вспомните, как именно обзывали вас в детстве ваши родители. Ох, как давно это было, но беда в том, что детские обиды и переживания до сих пор живут в вашем подсознании и оказывают влияние на вашу нынешнюю жизнь. Ребенок – открытая система, беззаветно доверяющая родителям – своим самым близким людям. Поэтому все, что родители говорят своим детям, часто без критики и торможения проходит и сразу записывается в их подсознании.

Не стоит, конечно, воспринимать совет покопаться в горьком детском прошлом как посыл выдвинуть обвинения против родителей и списать на их промахи в воспитании свои неудачи. Вспомнить нанесенные ими обиды – не означает оскорбить их либо их память. Безусловно, – особенно если у вас уже есть собственные дети, – вы очень хорошо понимаете, что нервы у всех не железные, да и поведение детей иногда просто провоцирует уставших на работе и озабоченных семейным бюджетом родителей на неласковые слова.

Обычно воздействие подобных негативных программ проявляется в виде страха перед принятием решения (мотив панического отказа от принятия решения – страх перед ошибочным решением: «я не могу позволить себе ошибаться, чтобы меня не ругали»). Казалось бы, вы уже взрослый человек, ваше «эго» – это «эго» вполне разумного индивидуума, способного трезво оценивать ситуации и без колебаний выбирать то, что правильно и полезно для вас и того дела, успеха, которого вы жаждете. Но… Оказывается, что очевидно верное решение откладывается, вы от него отворачиваетесь, потому что внутри вас сидит неосознаваемый вами страх перед тем, что за ошибку, которая в результате принятия решения будет, возможно, допущена, вас вновь могут назвать «тупицей» и «бестолочью», вам придется стоять перед распекающим вас «кем-то», обмирая от стыда. И поэтому вы изо всех сил избегаете риска совершить ошибку. Вы не позволите себе ошибиться, поэтому… Из этого вовсе не следует, что по этой причине вы не примете никакого решения. Вы его в любом случае примете, даже если его сутью будет ваше бездействие. Беда в том, что в порядке кармического «воспитания» вы почему-то традиционно примете ошибочное решение. И его последствия погрузят вас в еще более мрачные переживания, обеспечивая вам опыт уверенности в своей недальновидности и житейской беспомощности.

Следовательно, внушенную вам родителями «ментальную ущербность» ваших способностей и необходимость самоуничижения за мнимые недостатки необходимо вытеснять из вашего сознания. Для этого полезно проделать следующую процедуру.

Возьмите чистый лист бумаги. Разделите его вертикальной линией пополам. Напишите вверху левой половины листа все, что когда-либо отравляло вам жизнь, уверяя вас в собственной неполноценности и неспособности. Наверняка это будут обидные «якоря»: «Что обо мне говорили», «Мои обидные прозвища», «Мои ужасные недостатки». После этого вверху правой половины листа напишите положительные утверждения.

Итак, вспомните, к каким прозвищам и негативным утверждениям прибегали ваши родители во времена вашего детства, пытаясь обуздать вашу энергию и сделать вас послушными и дисциплинированными (возможно, они и сегодня обращаются к вам так же, тогда особых проблем с воспоминанием у вас не будет). Имеются в виду обращения типа: «Неумеха!», «У тебя руки не оттуда растут», «Бездарность», «Мерзавка!», «Ты ничего не умеешь», «Погляди на себя», «Ни рыба ни мясо» и т. д.

Запишите все эти высказывания в левый столбец. Возможно, вы не сразу вспомните все прозвища и обидные слова, которые вы слышали от родителей. Ничего страшного. Если новые воспоминания будут постепенно всплывать в вашей памяти, дополняйте ими левый столбец.

Затем в правом столбце напишите положительные утверждения, противоположные по смыслу негативным выражениям из левого столбца. Каждому выражению из левого столбца противопоставьте «обратное» положительное утверждение. Не просто правдивое, истинное утверждение о вас, не просто мнение тех, кому вы дороги, а утверждение-аффирмацию.

Например, напротив записи «Неумеха!» напишите что-то вроде: «Я умелый и талантливый человек, я легко делаю все, что захочу!» Напротив памятного вам окрика: «У тебя руки не оттуда растут» запишите: «У меня прекрасно получаются любые дела», напротив «Мерзавка!» – «Я прекрасная подруга, люди любят и доверяют мне», напротив «Ни рыба ни мясо» – «Я энергичен, я хозяин своей жизни, я всегда достигаю поставленных целей» и другие.

Формулировки положительных утверждений могут быть любыми. Важно только, чтобы они не содержали частицу «не» и были противоположны по смыслу негативным утверждениям ваших родителей или других авторитетных для вас в детстве людей (учителей, родственников, друзей и т. д.).

«До сих пор не могу отделаться от мысли, что я некрасивая. Меня тошнит, когда я смотрю на себя в зеркало. На моем теле нет ни кусочка чего-нибудь красивого, и мысль об этом доводит меня до истерики. Мне так горько! И я не могу отделаться от мысли, что я урод. Более того – смотрю на красивых людей и меня гложет зависть к ним…»

На подобные проблемы, видимо, могли бы пожаловаться многие люди, в особенности молодые женщины, неуверенные в себе одинокие девушки, которым трудно переступить барьер своей воображаемой внешней неполноценности и открыто пойти к людям. И это еще, как говорится, подход общего плана. Чаще бывает «прицельная агрессия»: ненавижу свои ноги, свою грудь, свое лицо… Ненавижу! – и все тут. Такая реакция наблюдается, причем в основном у женщин, довольно часто, так как именно девочкам в большей степени чем мальчикам родители навязывают это «соревнование по внешности». И тогда собственное тело становится неким «громоотводом» – якобы источником всех жизненных бед и неудач. Не берут на работу – еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины – конечно, я же толстая! Муж ушел к другой – разумеется, мне бы такую грудь, как у разлучницы! Хотя нетрудно догадаться, что причины подобных неурядиц коренятся глубоко внутри себя, в структуре личности, в тактике общения. Но женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах, например, «Я никогда не буду счастлива, потому что у меня…» (каждая клеймит свою ненавистную часть