«Пусть они»: инструмент, который изменил жизнь миллионов людей и о котором все говорят - Мел Роббинс

Я не мог контролировать свои чувства. Мне было холодно и горько. Моя энергия была не в себе, и все это чувствовали. Крис чувствовал это. Три пары чувствовали это. И даже друзья в более широком кругу семьи тоже это чувствовали. Я была законченной стервой, хотя и не хотела этого. Я старалась не думать об этом, но в любой будний вечер, пока мы сидели дома и ели спагетти за обеденным столом, наши друзья все вместе жарили на гриле на заднем дворе. Это сжигало меня изнутри.

Мне стыдно за то, как я себя чувствовал и вел, каким мелочным и неуверенным в себе я был. Но в тот момент я не понимала своих эмоций и не знала, как ими управлять. У меня не было теории "позволь им". Я стала ходячим красным флажком дружбы.

Если я видела кого-нибудь из них шестерых на субботнем утреннем футбольном матче, на школьном собрании, на коктейльной вечеринке или в продуктовом магазине, я чувствовала себя так напряженно. Я хотела быть нормальной. Мне нравились эти люди, и я хотела, чтобы все изменилось. Но я понятия не имела, как справиться со своими чувствами.

Я не мог контролировать себя. Мой тон голоса менялся. Мои руки скрещивались. И хотя я не хотела чувствовать себя так, как чувствовала, я понятия не имела, как это изменить. Я не думаю, что кто-то специально исключал меня или Криса.

И теперь, вспоминая прошлое, я вижу, что все было именно так. Я вижу, как я был зол и ревнив. Я бы тоже не хотела оказаться на барбекю. Я бы не хотела, чтобы там была моя негативная энергия. Это чудо, что нас вообще куда-то пригласили в тот момент моей жизни!

Мой бедный муж. Его не беспокоило, что динамика в дружеской компании изменилась. Он не принимал ничего близко к сердцу. Но я просто не могла изменить свои чувства. Даже сейчас мне очень больно и больно говорить об этом, и я беру на себя всю ответственность за свою незрелость и токсичное поведение. Я вела себя как ребенок. В одну минуту я дулась, в другую - притворялась, что мне все равно, и часто наедине с собой закатывала истерику на глазах у бедного Криса.

Если бы у меня тогда была теория "позволь им", я бы смог позволить им быть друзьями. Я бы смог подняться над ситуацией. Я бы взял на себя ответственность за понимание и переработку своих эмоций здоровым способом, как взрослый человек. Но в то время я понятия не имела, как справляться со своими эмоциями и тем, что я чувствовала. Все это выглядело как личное нападение. Они стали злодеями в моей истории.

Почему? Я скажу вам: Легче обвинить кого-то другого и сидеть в гневе, чем взять ответственность за себя. Я совершала самую большую ошибку, которую можно совершить в дружбе со взрослыми: Я ожидала, что останусь друзьями навсегда, ожидала, что меня включат в их число, и ожидала, что это будет легко.

Эта история иллюстрирует, что близость действительно играет огромную роль в формировании и поддержании дружеских отношений между взрослыми людьми, и это не всегда зависит от вас. Эта история также иллюстрирует, как энергия может разрушить дружбу, и это тоже в вашей власти. Эта ситуация произошла, когда мне было за 30 и за 40, но она может случиться на любом этапе вашей жизни. В какой-то момент вы перейдете от ощущения, что вы внутри группы друзей, к ощущению, что вы снаружи. Это нормально.

Потому что по мере того, как люди приходят и уходят, разбегаются в разные стороны, меняют свою жизнь и становятся теми, кем им суждено стать, меняется каждый из трех столпов дружбы: близость, время и энергия. Вот почему дружба взрослых требует гибкости. Вот почему обычно нет ничего личного в том, что люди приходят и уходят из вашей жизни.

Позвольте им.

"Я позволил им. Но теперь у меня нет друзей".

В ходе работы над этой книгой и анализа опыта тысяч людей по всему миру, которые использовали эту теорию, выяснилось, что один из самых сложных опытов, с которым сталкиваются люди, - это вывод о том, что люди, которых вы считаете своими друзьями, вовсе не являются вашими друзьями.

Как только вы скажете "Позвольте им", люди откроют, кто они такие, и покажут, какое место вы занимаете в их жизни. Вы обнаружите, что часто используете теорию "Пусть" со своими друзьями, и начнете замечать, что многие отношения, в которых вы прилагали усилия, были односторонними.

Вы тот, кто звонит, а когда перестаете звонить, никто не отзывается. Вы тот, кто всегда протягивает руку помощи и строит все планы, а когда вы перестаете строить планы, внезапно никто не протягивает руку и не приглашает вас. Больно видеть правду о том, что именно вы прилагаете усилия. Когда это произойдет, а это произойдет, я хочу, чтобы вы вернулись к трем столпам дружбы: близость, время и энергия.

Когда дружба угасает или кто-то раскрывает свою сущность, один из этих трех столпов разрушается. А может, и больше. Прежде чем жалеть себя, изолироваться или злиться, посмотрите на факты.

Изменились или выросли по-новому вы или ваш друг? Изменились ли схемы и графики вашей жизни? Вы физически сталкиваетесь с ними так же часто, как раньше? Чувствуете ли вы, что время вашей жизни по-прежнему одно и то же, или вы находитесь в разных главах? Произошли ли в жизни одного из вас серьезные перемены, которые сместили энергию между вами?

Задавать себе эти вопросы очень важно, потому что мы склонны считать себя неправыми или обвинять другого человека, а затем решать, что дружбе пришел конец.

Прежде чем отказаться от дружбы, предположите, что у другого человека добрые намерения. Иногда вы просто дружите с человеком, который никогда не строит планов, или является интровертом, или у которого в жизни много тяжелых и ответственных дел. Дело не в том, что они от вас шарахаются, а в том, что они устали от того этапа жизни, на котором находятся. Это не личное, что они отдалились. И тот факт, что вы все еще протягиваете им руку помощи, может оказаться тем самым спасательным кругом, который им так необходим.

Проводя исследование для этой книги, я заметил множество комментариев от людей, расстроенных тем, что их друзья не отвечают им на