Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
Аксиома.
Жена жалуется мужу:
– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
– Ну-у-у… Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, когда я сплю, обшариваешь мои карманы.
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– Молодец, правильно! А какое страшное наказание на него наслал бог?
– Еву!
В зоопарке перед клеткой с обезьянами. Блондинка:
– Неужели правда, что мы произошли от обезьяны?
– Да! Но, успокойся, ты произошла от красивой обезьяны.
Умей прощать женские слабости, не пожалеешь.
Муж:
– Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах. Жена:
– Но почему мы не можем думать о них на море?
Объявление в газете: «Хочу познакомиться с красивой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Имеется много вариантов, пробуй, твой вариант.
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумка, макияж… Другая – в платке, с сумками в двух руках, на лице озабоченность.
– Э-э-э, – говорит первая, – да ты, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!
МАКИЯЖ женщины не должен напоминать боевой раскрас индейца!
– Даже если мужчина и женщина делают одно и то же, результат бывает разный.
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Родители все утро скандалили. Наконец отец ушел. Ребёнок спрашивает:
– Мам, ты сколько лет замужем?
– 12 лет.
– А сколько ещё осталось?
– Я своей жене уже три года не сказал ни слова… Она не любит, когда её перебивают.
Главное в семейных отношениях – выдержка.
– Сегодня за завтраком со мной наконец заговорил мой муж.
– И что он сказал?
– Передай солонку!
Экскурсовод:
– Если многоуважаемые дамы на минуточку замолкнут, все смогут услышать рёв Ниагарского водопада.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.
Жена – мужу:
– Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена.
Приём? Не забывай, ты учишься и набираешься жизненного опыта.
Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
Разговаривают две подруги.
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
– Молодец! Правильно сделала.
– Ну да, правильно! Все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись.
Плачет мужчина на могиле и причитает:
– Почему ты умер? Почему ты умер?
Подходит к нему прохожий и говорит:
– Что вы так убиваетесь, тут лежит ваш брат или отец?
– Нет, здесь первый муж моей жены. Почему ты умер? Почему ты умер?
Хороший пример еврейского юмора.
Она была такой, стервой, что с ней не дружили даже бриллианты.
– Тебе звонил приятель, он просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучёт, а твоя рыбка заболела.
Скромный растерянный мужчина в супермаркете подходит к красивой женщине:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной? Совсем немного, хотя бы две минуты?
– С чего это вдруг?
– Просто, когда я разговариваю с красивыми женщинами, моя жена всегда откуда-то появляется.
Женские слабости надо знать. Попробуй перечислить.
Жена, когда наконец заявился муж, с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там на этот раз нашел?
– Представь себе, не то, что ты думаешь, а новую пивную.
Жена:
– Дорогой, сегодня я накормила бомжа и дала ему десять рублей.
– Он съел мой суп?
– Да, всю тарелку.
– Тогда он честно заработал деньги!
Сформулируй своё отношение к этому анекдоту.
Всякая сорока от своего языка погибает, а женщина только теряет мужа.
– Пока много сказать о любви не могу, мужу ещё ни разу не изменяла.
«Ушла на обед! Вернусь завтра, приду к обеду».
– Пошла на пятнадцать минут поговорить соседкой. Не забывай каждые полчаса помешивать жаркое.
Не сказка, а быль.
– Верю, что утром встречу своё счастье, хотя и не встаю раньше одиннадцати.
Разговаривают два приятеля:
– С годами я понял: моя жена стала готовить лучше.
– А я думаю, что у тебя просто выработался иммунитет.
– Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
– И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?!
Муж – жене:
– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в девять месяцев.
Жена ушла от мужа, затем вернулась. Кается, просит прощения.
Муж:
– За то, что ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!
– Всё, я от тебя устала, дай денег, я уезжаю к родителям!
– На, с удовольствием!
Жена, пересчитав деньги, говорит:
– А на обратную дорогу?
Вопрос: «Как отвлечь блондинку на несколько часов?»
Ответ: «Написать на бумажке с обоих сторон: „Переверни меня“!
Жена пришла домой, где застала своего мужа в постели с молодой девушкой.
– Это что такое?
– Это таблетка от твоей усталости и головной боли.
В книжном магазине покупатель обращается к продавщице:
– Мне нужна книга „Мужчина – повелитель женщин“.
– Фантастика в соседнем отделе.
Муж в семье – это голова, жена – шея, куда захочет туда и повернёт.
Мужчина рассказывает другу:
– Представляешь, в нашем городе открылся ресторан. Кормят, поят, дарят цветы, довозят к утру до дома… И все это бесплатно!
– Да ну? И ты там был?
– Я – нет, но жена была.
Возвращается муж компьютерщик в шесть часов домой. Встречает его жена:
– Что-то от тебя чужим компьютером пахнет?
– Слушай, говорят, что ты женился.
– Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
– А теперь?
– Теперь мне очень нравится.
– Мужу не понравился мой новый шарф.
– Так ты обменяй его.
– Отличная мысль! А где обменивают мужей?
Сформулируй приём.
Уезжает жена на курорт:
– Муж, ночуй дома!
Он через несколько дней шлёт жене телеграмму: „Где сковородка?“
Жена отвечает: „Ночуй дома!“
Муж не понимает ответа жены и дожидается её приезда.
– Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, сбрасывает покрывало:
– Сковородку видишь? Ночуй дома!
Жена:
– Посмотри, какое старьё я ношу! Любой гость примет меня за кухарку! Муж:
– Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
Иллюзия, будто женщина может обратить бабника на путь истинный – одна из самых милых женских иллюзий во все времена. Мужчина от природы полигамен, только, в зависимости от личности, в разной степени.
– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня
