Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
– Почему ты всегда говоришь, как идиотка?
– Я говорю так, чтобы ты меня понимал!
Приехал в село студент-ветеринар. Навстречу ему участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да я. А вы плохо себя чувствуете?
– Почему наличие мозгов не так заметно, как их отсутствие? Ответ?
В переполненном вагоне мужчину прижали к девушке.
– Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
– А вы знаете, что неприлично есть руками?
– Как чувствует себя птица в невесомости?
– Полной дурой!
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда.
– А за что?
– А вот это неправда.
– Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
– Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера.
– Как я выгляжу?
– Вы выглядите очень юной… Судя по вашему уму.
У мужика бессонница. Лежит и думает: «Есть бог или нет?… Или всё-таки есть?… Или всё-таки нет?… Или есть?…»
Вдруг голос сверху: «Нет меня, нет! Спи!»
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие цвета еще у вас есть?
Простейший случай. Ваши варианты?
Дама в зоомагазине спрашивает попугая:
– Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
– Разумеется, старое пугало. А вот ты умеешь летать?
На вопрос вопросом. Нападение лучший способ защиты!
– Привет, я кролик из «Плейбоя»!
– А почему уши висят?
– Устал!
Гаишник спрашивает у водителя:
– Почему документы на автомобиль такие грязные?
– Да вот, всякие козлы лапают…
Девушка говорит своей подруге:
– Я вчера наступила на грабли…
– Ну!
– Мимо!
– Почему, что, неправильная поговорка?
– Нет, просто похудела.
Разговаривают двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой лысый. Рыжий спрашивает:
– Что, бог волос не дал?
– Почему не дал – рыжие давал, но я отказался!
Сформулируй приём.
Хозяйка домработнице:
– Вижу, ты беременная?
– Да, но и вы тоже! – Но я-то – от мужа…
– Так и я от него!
– Ты меня любишь?
– Да, конечно. А ты?
– И я себя люблю.
Приём?
Не забывай проверить соответствие приёму!
Встречаются две подруги.
– Я слышала, ты вышла замуж?
– Да!
– Ну и как? Мужа любишь?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин.
Много аналогов по этому приёму, попробуй свой.
Жена 8 марта с улыбкой подходит к мужу:
– Ну, скажи, чтобы бы вы без нас, женщин, делали?
– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.
Жена мужу:
– Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся. Неужели нельзя хоть раз обойтись без скандала?
Муж:
– Хочешь, просто так в морду дам?!
Спрашивают у мужа:
– Скажите, как бы вы одним словом назвали свою жену?
– Одним? Хм, ммм, ну-у – стерлядь…
ПОПРОБУЙ далее закрывать ответ на вопрос и давать свой вариант ответа.
– Коль, скажи, у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизор, холодильник.
– Вы говорите, что получили травму на рабочем месте. И кто же вам её нанес?
– Шеф!
– И какой диагноз?
– Беременность.
В палату к больному заходит медсестра.
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моем вкусе.
– Вы принесли мне недоделанный отчет! Ну, и на что вы рассчитываете?
– На повышение зарплаты в три раза и отпуск на Багамах.
– Кто вам это сказал?!
– Мой гинеколог и мой адвокат…
– Почему компьютер меня не слушается?
– Не забывай третий закон Грида: «Компьютер выполняяет то, что вы ему приказали делать… а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал».
Для закрепления усвоения приёма придумай вопрос и дай на него ответ.
Прием № 3. Ключевому слову придаётся другой смысл или другое толкование, другая мера чего-то, смещение во времени
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные.
Ваши варианты?
Посадил дед репку. Вышел Репка и прибил дедку.
– Почему вы продаете просроченную зубную пасту?
– А какая вам разница, вы все равно её будете выплёвывать.
– Абрам! Как твои дети?
– Разве это дети, сволочи это, а не дети.
Сформулируй приём, дай свой вариант ответа.
На съемках:
– А этот канат не порвется?
– Отлично, – воскликнул режиссер, – какая прекрасная идея!
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.
– Мадам, я прошу руки вашей дочери.
– А у вас есть капитал?
– Простите, но я хочу на ней жениться, а не покупаю внедорожник.
Ваш вариант ответа?
– У вас неприятности с кредиторами?
– У меня? Это у них неприятности со мной.
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Удачно?
– Нет, окнами во двор.
– Чем вы занимаетесь на работе?
– Не поверишь. Ничем не занимаемся – просто работаем…
Сформулируйте приём. А что нибудь своё по аналогу?
Мужик наколол дрова, сложил их в поленницу, довольный сидит в горнице. Голос за окном:
– Мужик, дрова нужны?
– Нет!
Через некоторое время выглядывает в окно – дров нет.
Парень пригласил домой трёх девушек: блондинку брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомненья! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.
Часто вся соль в конце анекдота. Запомни!
– Я всё бросил! И пить, и курить, карты, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслуживает она такого счастья.
Сформулируй приём.
Далее закрывай ответы на вопрос и давай свой вариант ответа. Запиши.
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты делал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
Муж с женой ложатся спать.
Жена:
– Спокойной ночи!
Муж:
– А супружеский долг?
Жена:
– Я тебе прощаю…
– Алло! Привет. Как дела?
– Хорошо!
– Ой, извините, я не туда попал.
– Алло. Можно Бориса Борисовича?
– Говорите, Абрам Исаакович, это я.
– Как, вы меня узнали Борис Борисович?
– Да вот так, так что богатым уже не будете.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– Ну, это ничего, там незаметно.
– Эй, мымра! Здесь находится Общество защиты животных?
– Здесь. А кто вас обидел?
Сформулируй приём. Дайте по аналогу свой вариант.
– Почему ты устроил драку на улице?
– У меня нет денег, чтобы снимать для этого помещение.
– Вы украли вместе с яйцами и курицу?
– Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
– Кем ты работаешь?
– Официантом! Каждый вечер провожу время в ресторане, так мне за это еще и платят.
Сформулируй приём. Твой АНАЛОГ.
– Ты всю свою ораву везешь в деревню?
– Не ехать же к старикам с пустыми руками.
– Алло, Машу можно?
– В нашем общежитии всех можно! А ты кто Маше?
– Друг.
– Тебе как другу советую – её очень можно!
– А ты любишь попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.
– Не люблю кошек.
– Ты
