Руководство по выживанию среди людей. 96 коммуникативных приемов на все случаи жизни - Ксения Ивановна Кравцова

– А что с того? Я так и работаю в той же больнице, правда, уже врачом, но все равно. Платят копейки, но уйти страшно, да и привыкла. Живем с мужем в квартире свекрови, та приходит как к себе домой и вечно меня пилит! Мужа из-за всего этого видеть не могу. Ах да, еще два раза в неделю принимаю в частной клинике. Там платят побольше, но уже лет пять мне не поднимали ставку. Кстати, знаете, чья это клиника? Моего однокурсника! Он там и директор, и главврач, хотя какой из него врач… Половину сессий ему закрывали за красивые глаза, а вторую половину он списывал. У меня, кстати, тоже. Такая вот ирония.

В этой главе мы поговорим о самооценке: как она влияет на нашу жизнь и как повысить ее до уровня, позволяющего свободно общаться и отстаивать свои интересы.

Самооценка – это основа, на которой строится уверенность в своих действиях, способность принимать решения и достигать целей. Когда она непрочная, человек чувствует себя зыбко, боится пробовать новое, зависит от чужого мнения, ощущает неудовлетворенность качеством жизни. Можно ли это изменить? Да, если осознанно работать над навыками коммуникации. Я уже не раз говорил и повторю: вы живете так, как умеете вести переговоры.

Мы все рождаемся с самооценкой на уровне условных 100 баллов. И почти сразу, с самого детства, нашу «крепость» начинают атаковать. Родители, которые закладывают установки в духе «каждый сверчок знай свой шесток» или «посмотри на себя, ну куда тебе в артистки». Учителя, когда используют свой авторитет, чтобы давить, принижать, запрещать высказывать мнение. Дальше как снежный ком: начальники, коллеги, муж или жена, друзья, окружение – и так до старости. С каждым годом человек теряет баллы и к концу жизни рискует остаться с нулем.

По стобалльной шкале самооценка «отличницы» Марии – где-то в районе пяти, и то с натягом.

А что же наши «середнячки»? Они частенько идут против системы и задают неудобные для окружающих, но такие нужные вопросы:

«Почему не могу?»

«А если попробую?!»

«Что значит: нельзя высказать мнение? А вдруг оно отличается от вашего?»

«Почему не делать то, что хочу, если это никому не вредит?»

Давайте разберем три способа повысить самооценку и перестать зависеть от мнения окружающих.

1. Не позволяйте никому оценивать вас без вашего разрешения

Когда я начинал карьеру бизнес-тренера, мне часто приходилось слышать замечания вроде: «Игорь, вы только не обижайтесь, но этот галстук или очки вам не идут. Выглядите глуповато». Эта фраза – «Вы только не обижайтесь, но…» – заставляла мои кулаки невольно сжиматься.

Люди считают, что имеют право давать оценки окружающим, называя это конструктивной критикой. Но! Во-первых, критика без запроса не может быть конструктивной. Во-вторых, слова, облеченные в форму критического замечания, обижают. Если вы считаете, что «нас никто не обижает, мы сами обижаемся», – вы все еще пребываете во власти манипуляций и токсичных установок из детства.

Важно: Вы можете обижаться. А вот критиковать вас без разрешения никто права не имеет. Это нарушает ваши границы.

Одна из главных проблем людей с низкой самооценкой – зависимость от чужого мнения. Как часто окружающие дают нам советы, делают замечания, пытаются оценить и навязать свои взгляды? «Тебе не идёт этот костюм», «Ты слишком громко говоришь», «Ты ещё недостаточно опытный». Можно вспомнить множество таких фраз.

Вернусь к примеру из своего опыта бизнес-тренера. Когда я стал популярным в соцсетях, кто только не пытался меня оценить и дать совет. Отрастить бороду, сбрить бороду, похудеть, набрать вес… В какой-то момент я устал отвечать конструктивно и просто сказал: «Шли бы вы со своими советами!» После чего стал их игнорировать или давать отпор – иногда в мягкой, а иногда и в жесткой форме.

Запомните: никто не имеет права оценивать вас без вашего разрешения. Если вы не спрашивали мнения этого человека, его (и мнение, и самого человека) можно просто игнорировать. Когда вам дают «совет» или оценку, попробуйте один из вариантов ответа:

• «Ну, у вас такая точка зрения, а у меня другая» – корректный способ обозначить свои границы.

• «Спасибо, но мне комфортно быть таким, какой я есть» – этот ответ показывает, что вы уверены в себе.

• «Я не спрашивал твоего мнения» – так можно сказать, если человек лезет с критикой, несмотря на ваши просьбы этого не делать. В ответ манипулятор, скорее всего, притворится обиженным и попытается навесить на вас ярлык хама: «Я просто высказал свое мнение, а ты грубишь!» Будет вполне уместно повторить: «Я не спрашивал твоего мнения и не просил давать советы. Если потребуется – обращусь» – и пусть думает, что хочет. Это он пытается вас задеть и обесценить, а не вы его. Вам не за что оправдываться.

Конечно, этот метод не поднимет самооценку мгновенно, но поможет постепенно снизить зависимость от чужих слов и сохранить баллы самооценки.

2. Станьте немного дерзким

Как я уже писал в первой главе, нужно стать в меру наглецом. Услышать «нет» – это не конец света, не нужно бояться отказов.

Именно этот страх мешает многим людям чувствовать себя уверенно. Он блокирует действия. «А вдруг не получится?» «А если меня не примут?» Те, кто так думает, заранее прогнозируют поражение и отказываются от действий, которые могли бы привести их к успеху.

Наверное, у каждого из вас в детстве был эпизод, когда вам очень хотелось что-то попробовать, но из-за страха потерпеть неудачу вы не стали даже пытаться. Например, пройти отбор на главную роль в школьном спектакле. Слишком неприятно было бы услышать: «Нет, ты не подходишь!» Лучше сделать вид, что это ерунда, – и не пойти на пробы.

Этот страх тянется за нами и во взрослую жизнь. «Они не купят». «Меня не возьмут на работу». «Со мной не захотят сотрудничать».

Как его побороть? Стать дерзким.

Дерзость – это не грубость или наглость. Это смелость пробовать, не боясь услышать «нет».

Справиться со страхом помогает простой вопрос: «Что случится, если мне откажут?» Ответ – ничего! Жизнь продолжится, возможности останутся. Отказ – это не конец, а просто часть процесса коммуникации. Пробуйте задавать вопросы, договариваться, проявлять инициативу.

Есть еще одна техника, которая поможет вам укрепить самооценку.

Преобразование внутреннего диалога

Часто мы сами убеждаем себя в своей несостоятельности: «Я не справлюсь», «Я слишком ленив», «Я недостаточно привлекателен» – подобные мысли возникают у каждого. Одни редко столь критичны к себе, другие думают так постоянно. Но мало кто отдает себе отчет, насколько такие