Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

«Иди поиграй с другими детьми». Социализация и общение детей друг с другом

В нашем обществе сейчас ценятся ответственность, самостоятельность, бойкость, уверенность в себе, способность ладить с другими, вежливость. Это хорошие качества, но, к сожалению, часто стремление взрослых развить их в ребенке приводит к тому, что фокус перемещается на форму, а не на содержание. И поэтому дети часто оказываются в ситуациях, для разрешения которых нужны тот опыт и та зрелость, которыми ребенок пока не обладает. «Справляйся сам», «Не приходи ко мне жаловаться», «А ты сам ответь мальчику и забери у него свою игрушку», «Ты должен общаться с другими, поздоровайся» и так далее. Особенно это заметно там, где дети собираются вместе – на прогулках, детских площадках, в парках, а также в детских садах и группах кратковременного пребывания. Частое и длительное нахождение ребенка в обществе с другими детьми с ранних лет взрослые нередко видят единственно правильным способом развития. И тогда ребенок получает много сигналов извне о том, что он должен или не должен делать, как нужно себя вести, каким нужно быть. А он еще сам не познакомился в достаточной мере со своими эмоциями и чувствами, желаниями, намерениями, с тем, хочется ли ему делиться, извиняться, сочувствовать другому. Он еще сам не до конца чувствует и понимает, кто он и какой, у него еще не развиты все уровни привязанности и способность к смешанным чувствам. Он еще не может быть с другими, не потеряв при этом себя. Сначала должна развиться и углубиться привязанность ко взрослому, в которой у ребенка будет возможность как безопасной зависимости, так и проявления собственной индивидуальности.

Слайд из курса Института Ньюфелда «Дети от 2 до 7»

Поэтому общение ребенка с другими детьми в дошкольном возрасте не должно становиться более важной целью, чем углубление отношений с близким взрослым и развитие индивидуации. Гордон Ньюфелд говорит, что если мы давим на ребенка чрезмерными ожиданиями по поводу умения общаться с окружающими, это разрушает процесс развития собственного «Я» ребенка и его индивидуальности. Энергия, которая должна была идти на развитие, направляется обратно в привязанность. И тогда ребенок становится озабочен всем, что связано с контактом и близостью, принадлежностью, похожестью, значимостью для близкого взрослого. Это его удерживает в ненадежной привязанности, и процесс работает наоборот. А ребенку нужно освобождение, покой от поиска близости со взрослым.

Главное в подходе психологии развития – готовность.

А пока ребенок мал:

• Прямота должна быть важнее дипломатии. Прежде чем они скажут «извини» или «спасибо», это чувство и намерение должно родиться внутри них. Прежде чем они начнут делиться, они должны почувствовать свое право владеть вещью, и так далее.

• Их желания важнее внешних требований. Мы не имеем в виду полную вседозволенность, но важно, чтобы ребенок почувствовал, чего бы он хотел сам, что ему нравится, что он любит, прежде чем столкнется с ожиданиями об этом извне.

• Любознательность важнее наставлений.

• Намерения важнее поведения. Дети могут иметь хорошие намерения, которые быстро затмеваются импульсивными поступками из-за неспособности испытывать смешанные чувства. Но важно, чтобы взрослые могли видеть, замечать и верить в намерения ребенка, не фокусируясь лишь на неподходящем поведении.

• Инициатива приоритетнее результата, стремления важнее ожиданий. Дети могут не достигать каких-то результатов и не оправдывать ожидания других людей в силу своей незрелости, но их инициатива и стремления важны, и задача взрослых – поддерживать их.

• Выражение важнее уместности. Если дети смогут выражать себя и свои чувства так, как они пока на это способны, то постепенно благодаря отношениям со взрослым и развитию мозга они смогут прийти к более подходящему в социуме поведению[9].

Что важно запомнить

Главная роль родителя дошкольника – быть буфером между ожиданиями, давлением общества и личностью своего ребенка, до тех пор пока он не станет готов к самостоятельности (пока он сам не будет знать и понимать, что он чувствует и думает, пока у него не возникнут здоровые личные границы). Сначала лучше концентрироваться на процессах, лежащих в основе развития, – привязанности и индивидуации.

Часть 2

Практика. Что поможет вам и вашему ребенку

Теперь мы с вами знаем, почему дети так много сопротивляются, почему они такие вспыльчивые и импульсивные, не могут предвидеть последствий и нести за них ответственность, ненадежны в своих обещаниях «не поступать так в следующий раз». Мы узнали, что для здорового развития детям нужны разумные запреты и ограничения, которые не имеют ничего общего с жестокостью, силой, взрослой властью, угрозами о последствиях. Им нужны такие ограничения, при которых взрослый заботится об эмоциях и чувствах ребенка, создает ощущение непрерывности отношений, связи, контакта, и посыл: «Твое поведение не разрушит наши отношения, они важнее всего». Мы также знаем о силе игры и завладевания вниманием.

В этой части книги мы начнем применять все эти знания на практике, в разных ситуациях, с которыми сталкивались многие родители.

Завладевание вниманием. Простой способ избежать сложностей дома и на прогулке

Однажды Оля с мамой пошли на прогулку и увидели, что снег начал таять и по парку текут многочисленные ручейки. Как же была рада Оля! Она очень любит делать кораблики и запускать их в воду. А вот и отличная палочка, которую можно отправить в дальнее плавание. Прогулка прошла прекрасно, Оля была очень увлечена игрой. Когда настало время идти домой, мама позвала Олю, но та как будто ее не слышала и продолжала запускать кораблики. Мама сказала второй раз. Потом подошла совсем близко к Оле и повторила, что пора уходить и оставаться больше нельзя. Но девочка начала сопротивляться: «Не мешай! Не пойду никуда!»

Незрелая система внимания и нехватка способности к смешанным чувствам у дошкольников приводит к тому, что в отдельный момент времени они сфокусированы только на чем-то одном. Дети могут быть погружены в игры, в свои мысли, могут быть захвачены какой-то эмоцией или чувством. Если в это время взрослый обращается к ребенку, что-то ему говорит, просит сделать, сообщает о необходимости уйти с прогулки или, наоборот, зовет гулять, предлагает одеваться и так далее, то ребенок может начать сопротивляться или как будто не слышать слова взрослого. Особенно ярко это может проявляться на улице, ведь там столько внешних отвлекающих факторов: звуки, запахи, игры с другими детьми, неудачи и расстройства, радость и восторг – множество впечатлений.