Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

Мы не говорим о том, что каждый раз ребенок должен плакать и прочувствовать тщетность. Стоит помнить, что слезы должны присутствовать в жизни ребенка, но будет много и таких ситуаций, где слезы и грусть не придут.

3. Выход через атаку. Если эмоции и чувства ребенка не нашли своего выражения и трансформации в первых двух выходах, то может случиться агрессивный всплеск. Давайте посмотрим, как можно с этим справиться.

• Если агрессия ребенка направлена на других детей, то взрослый без лишних затей просто останавливает происходящее. Лучше не стыдить, не кричать и самому не проявлять агрессию в адрес ребенка. Не нужно в этот момент читать нравоучений. Постарайтесь держать в голове мысль о том, что агрессия с ребенком случается, просто он пока не может этим управлять. Можно встать между детьми и сказать:

«Стоп, бить не будем».

«Ты злишься, потому что хочешь скатиться с горки. Не нужно называть этого мальчика дураком, просто попроси его отойти».

• Если такого маленького вмешательства достаточно, то можно еще немного побыть рядом с детьми, чтобы срежиссировать их поведение и помочь им разрешить сложности до агрессивного всплеска.

• Если же ребенок переполнен эмоциями, тогда можно спокойно отвести его в сторону, присесть, чтобы оказаться с ним на одном уровне, обратить на себя его внимание и дать выразить его эмоции и чувства безопасными способами. Вы уводите ребенка не в качестве наказания и без угроз, это важно.

«Родной, отойдем на пару минут, а потом ты вернешься. Я хочу кое-что тебе сказать».

Дальше можно помочь ему выразить свою злость или гнев на словах. Позвольте ему что-то пинать, махать кулаками. Задача взрослого – помочь ребенку в выражении того, что кипит у него внутри, и дать ощущение, что эти чувства нормальны и естественны. Можно помочь ребенку описать словами его чувства (если это не усиливает агрессию и сопротивление), проговорить, что пошло не так, и не забывать о добрых намерениях ребенка, даже если он не смог проявить их. Например, можно сказать так:

«Да, конечно, ты злишься. Злишься, потому что хотел быстрее съехать с горки, а там стоял мальчик. Ты не хотел его толкать, но не сдержался. Я понимаю, это было сложно».

Очень большое значение имеет ваш настрой, ваше приглашение для проявления его чувств и желание показать, что ваши отношения в порядке, вы на стороне ребенка и понимаете его.

• После того как ребенок «выпустил пар», выразил свои эмоции и чувства и вы видите, что между вами есть контакт, ваши отношения в порядке и он может вас слушать без сопротивления, можно предложить идеи о том, как лучше справляться:

«В следующий раз просто попроси отойти»; «Подожди, пока он скатится с горки»;

«Ты всегда можешь позвать меня».

Но бывает и так, что от этих идей лучше воздержаться и отложить разговор на потом. Подробнее смотрите в главе «После прогулки: как поговорить с ребенком о важном».

• Как поступить дальше, лучше смотреть по ситуации. Иногда ребенок готов вернуться к друзьям и спокойно продолжать общение. Иногда есть смысл пойти вместе с ним и побыть рядом или даже включиться на время в игру, переключить внимание детей на себя, чтобы помочь им избежать повторного конфликта. А иногда, наоборот, нужно уйти вместе с ним домой, потому что агрессивные всплески могут быть связаны не только с ситуациями на площадке, но и с усталостью ребенка, голодом или переполненностью впечатлениями от прогулки.

«Они меня обижают». Что делать, если ребенок жалуется на конфликт

Однажды Миша с другим мальчиком играли в парке. Они познакомились полчаса назад, и у них завязалась интересная игра. Они бегали, прятались, перебегали с места на место, строили укрытие… Папа Миши сидел недалеко, радуясь солнечному весеннему дню. И вдруг он увидел, что к нему идет расстроенный и обиженный сын. Миша сел рядом и стал жаловаться:

– Не буду больше играть с этим мальчиком, пусть играет сам в свою игру!

Папа заметил, что Миша расстроен, и сказал, что, похоже, в их совместной игре что-то пошло не так.

– Да все не так! Папа, скажи ему, пусть извинится! Скажи ему, что он плохой! – сердито крикнул Миша.

Папа спросил Мишу о том, что произошло. Он слушал его спокойно, не обесценивая Мишины чувства, и приглашал его поделиться всем, что произошло, своими чувствами и мыслями по поводу случившегося.

Очень часто на прогулках дети обижаются, злятся, гневаются на других ребят и обращаются к родителям. Они хотят помощи, поддержки, а иногда даже просят взрослых пойти разобраться с обидчиком. Конечно, если ситуация угрожает здоровью или выходит из-под контроля, нужно вмешаться как можно скорее и первым делом остановить ее развитие. Но бывают еще и такие случаи, когда ребенок, переполненный обидой, бежит к взрослому и хочет, чтобы тот вмешался. При этом нет прямой угрозы ребенку, на него никто не нападает физически и словесно, не дразнит, не забирает игрушки, не выгоняет из игры или с горки, и вы еще сами не знаете, что произошло. Давайте попробуем понять, что происходит с ребенком. Он вам жалуется, он принес вам свою боль, обиду и злость. В чем он нуждается в таком случае в первую очередь? Нет, не в том, чтобы вы шли наказывать обидчиков. Ему важно, чтобы сначала вы обратили внимание на него самого. На его чувства, его боль, его растерянность, его злость. Побудьте хоть минуту с ним, таким настоящим и искренним во всех его проявлениях, прежде чем что-то предпринимать. Не нужно ничего решать прямо сейчас. Ему важно быть услышанным, понятым, замеченным, почувствовать нормальность своих переживаний, в том числе и злости.

Практические советы

Как можно себя вести, когда ребенок жалуется, злится, гневается на других детей?

✓ Даже когда он кричит: «Мама, побей его, он меня ударил, накажи его! Я его убью!» – попробуйте спросить о том, что произошло, а потом уйти от содержания (то есть говорить не просто о подробностях произошедшего, а больше о самом ребенке и его переживаниях) и сказать, что он так злится оттого, что в их игре что-то пошло не так, как он ожидал. Лучше всего не просто спокойно называть его эмоции и чувства, но и настраиваться на его состояние в ваших