Букля — победительница Волдеморта - Лариса2443

— Меня нельзя есть! — завопил Северус. — Я — парламентёр!

— Правда? — удивилась голова. — А похож на летучую мышь.

— Так я и есть летучая мышь. Просто я сейчас выполняю важную задачу — набираю бойцов воевать с тёмными волшебниками.

— Ишь ты, важный какой! Ладно, уговорил, не буду тебя есть. Слышал я про вашу армию от сов. Ну что ж, можно и повоевать, если дело правое. Там, среди этих тёмных, случайно, богатырей нет? Таких, чтобы с мечом наперевес...

Северус судорожно пытался припомнить, кого из Пожирателей можно назвать "богатырём"?

— С мечом там точно никого нет. Есть Макнейр с топором...

— О, дровосек! — обрадовалась голова. — Пойдёт! Оставьте его мне, а то говорят, что у меня в организме железа не хватает.

— Да я что-то не заметил, чтобы за ним тут очередь выстраивалась, — ехидно заметил Северус. — Так что он в полном твоём распоряжении. Кстати, там ещё много Пожирателей. Если ты такой гурман, то мы можем каждому вручить по топору.

Профессор мысленно порадовался, что этот разговор не слышит Букля, а то нетрудно догадаться, кому пришлось бы заниматься раздачей топоров.

— Да ты юморист, как я погляжу, — ухмыльнулась голова. — Как звать-то тебя, кроха?

— Северус.

— А я — Лев.

— Ага, сейчас! — обиженно проворчала мышь. — Можно подумать, что я никогда львов не видел. Только по Хогвартсу их вон сколько бегает...

— Да он тебе имя своё назвал, дурья ты башка, — заявила ещё одна голова, высунувшись из кустарника. — А я — Прав.

— Поздравляю! Обозвал маленького и радуется, что он прав, — возмущённо пропищал Северус.

— И вовсе он и не радуется, — рассудительно заявила третья голова на длинной тонкой шее. — Это его имя. Моих братьев зовут Прав и Лев, а я — Главуня. А вместе мы...

— Знаю, чудище трёхголовое, — ляпнул Северус.

— Сам ты — чудище, — обиделся Главуня. — Мы — Змей Горыныч. Слышал про такого? Мы сюда из далёкой России прибыли, из мест заповедных, сказочных, чтобы себя показать и на других посмотреть. И что мы здесь обнаружили? Мышь летучую невоспитанную? Эх, сожрать бы тебя с воспитательной целью, да твоя дипломатическая неприкосновенность не позволяет.

Северус подумал и решил, что свою дипломатическую миссию он уже, в принципе, выполнил сполна, с чудищем трёхголовым поговорил, а теперь нужно побыстрее делать отсюда ноги, ну, или крылья, пока Змей Горыныч не решил, что его — Северусова неприкосновенность — ничто, по сравнению с его же невоспитанностью. Окончить свою жизнь в желудке монстра, пусть даже и экзотического, Снейп пока не планировал. К тому же ему предстояло пообщаться с ещё одним чудищем — Минервой, а ей плевать на его дипломатическую неприкосновенность. У неё — инстинкты!

— Ладно, что-то я тут с вами заболтался совсем, а у меня дела... — нахально пропищала мышь и смылась, от греха подальше, пока не передумали и не сожрали.

11. Знакомство с Пупом

Северус ломал голову над проблемой — как завербовать Маккошку в армию зверушек и при этом самому остаться живым и невредимым? Как ни крути, а получалось, что единственная возможность вынудить Макгонагалл что-то сделать против её воли — это заставить её почувствовать себя виноватой.

Со всей своей слизеринской хитростью Северус решил надавить на гриффиндорскую совесть коллеги. А для реализации своего гениального плана коварный профессор решил использовать наивную и доверчивую мадам Помфри. План был прост — явиться к ней в больничное крыло, заявить, что попал в лапы, например, медведя или какого-нибудь льва, и позаботиться о том, чтобы Поппи налепила ему побольше бинтов и повязок. А ещё лучше — вообще гипс. И пусть Макгонагалл помучается угрызениями совести из-за того, что так искалечила коллегу, когда была в своей кошачьей ипостаси. А уж из виноватой Минервы можно будет верёвки вить.

Воодушевленный своей изобретательностью, Северус чуть ли не бегом бросился в больничное крыло и лишь у самых дверей лазарета вдруг вспомнил, что, согласно его плану — он должен изображать "умирающего лебедя". Кто же поверит, что Северус — страшно искалеченный и тяжело больной, если он с таким довольным видом вприпрыжку влетит в палату? Нужно изобразить на лице вселенское страдание. Например, подумать о чём-то очень-очень неприятном...

Для того, чтобы сделать свою физиономию ещё кислее, чем обычно, Северусу необходимо было придумать что-то особенно кошмарное. Промучившись минут десять под дверью, он наконец-то достиг желаемого результата. Он убедил себя, что Дамблдор, ради всеобщего блага, его — Снейпа, которого студенты с придыханием шепотом называют «Ужас подземелий» — заставил стать деканом Гриффиндора. Да ещё и усыновить Поттера. Эта мысль настолько расстроила беднягу, что в больничное крыло Северус ввалился, обливаясь горючими слезами.

— Северус! — всполошилась модам Помфри, впечатлившаяся увиденным. Поппи и вообразить не могла всегда сдержанного Северуса Снейпа плачущим, а потому всерьёз встревожилась: — Что случилось?!

— Поттер... — всхлипнул Северус, но вспомнив, что его первоначальный вариант был несколько иным, попытался исправить ситуацию: — Меня медведь разорвал... То есть, лев покусал... А я его... гада... усыновил...

— Что?.. Медведя? Или льва? — изумилась целительница. — Зачем?

— Да при чём тут медведь?! — рявкнул Снейп. — Я говорю о Поттере!

— Гарри тебя покусал?.. — изумилась целительница, начиная подозревать у своего нежданного пациента бред и галлюцинации. — Но за что?

— По приказу Дамблдора... — совершенно запутался во вранье Северус, которого так захлестнули переживания от собственной фантазии, что ему никак не удавалось вернуться в реальность.

Поппи плюхнулась на ближайшую койку и, открыв рот, уставилась на странного пациента.

— Что у тебя болит? — пролепетала она.

— Всё! — с готовностью заявила "жертва".

— Сейчас я принесу зелье...

— Не надо зелье. Просто гипс наложи — и всё, — назначил себе лечение Северус.

Мадам Помфри совершенно растерялась. Такого в её практике ещё не было, чтобы с виду абсолютно здоровый пациент требовал наложить себе гипс. Может, Северус сошёл с ума? Ну, тогда ему гипс точно не повредит. Полежит спокойненько, придёт в себя...

Ничего больше не спрашивая, Поппи взмахнула палочкой, и профессор превратился в кокон.

— Эй, руки и ноги освободи! — возмутился пациент.

Целительница знала, что с сумасшедшими лучше не спорить, поэтому просто молча выполнила его просьбу.

—