Иоанна Хмелевская (Избранное) - Хмелевская Иоанна

– вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное – дешево.

4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)

7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.

8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю:

– вашего повышения, для коллег и начальника,

– ваших или ее именин, для родных а друзей,

– приезда родственника из Америки,

– отъезда вашего брата в Америку,

– поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.

Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема.

9. Будет протестовать:

– энергично,

– дико,

– горячо,

– активно

– и действенно

Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.

Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.

Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.

Женщины обожают получать подарки. Личные.

Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:

– кухонный передник,

– посудомоечную машину,

– комплект тефлоновой посуды,

– пылесос,

– мотор к надувной лодке,

– рождественскую елку,

– ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,

– отвертку,

– коробку патронов к двустволке,

– блесны на форель,

А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.

Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:

1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).

2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).

3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на нее).

4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).

5. Открытый счет у Ива Сен Лорана.

6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).

7. Ну, и самое трудное:

Нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.

Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.

Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.

Женщины – существа весьма алчные и падкие.

Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.

Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:

– через несколько часов,

– через пару дней,

– после медового месяца.

– через три года.

– По нашему личному опыту три года – это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.

***

Затем начинается нормальная жизнь.

А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!

Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .

1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:

– ученые,

– всевозможные художники (в широком понимании этого слова),

– воры и грабители,

– капитаны дальнего плавания,

– брачные аферисты,

– извращенцы и тому подобные.

2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:

– лыж,

– рыбалки,

– покорения как можно более недоступных горных вершин,

– борьбы с морской стихией,

– дальних велопробегов,

– проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.

3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.

Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.

Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.

4. Борьба с чем бы то ни было.

Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:

– развивают бурную общественную деятельность,

– суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,

– во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,

– спорят со всеми и по любому поводу,

– развязывают мировые войны,

– ввязываются в рисковые предприятия,

– вызывают аварии на дорогам, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,

А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.

Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина – тем более.

Надлежит предпринять контрмеры.

А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.

Существуют две основные контрмеры.

1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.

2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)

Например:

– много щуки, судака, карася, карпа, акулы...

– фазана,

– зайца,

– ветчину из дикого кабана.

– несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов...

– деньги от вашего бизнеса,

– золотую медаль от выигранного вами конкурса

Т прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.

3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.

Они этого очень не любят.

Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.

Самое главное помните, как женщины относятся к словам.