Тревожность, неврозы и… любовь. В кабинете у практикующего психолога - Иосиф А. Гольман

По результатам нашей работы руководство университета выделило средства на включение в штат специалистов соответствующей квалификации.

Важно, что приведенные выше наблюдения и соображения касаются не только студентов-первокурсников в возрасте до 18–20 лет и не только источников проблем, связанных с тревожностью. Это более общие соображения – о проблемах адаптации и, соответственно, психологического благополучия студентов на этапе входа в образовательную среду из-за всех вышеупомянутых стрессоров. И они, как я уже отмечал, всерьез касаются и более взрослых первокурсников.

Для примера опять приведу результаты моего мини-опроса магистрантов второго года обучения нашей учебной группы 20 ЭП-ППО (м/о) ЭПДР-1 факультета экстремальной психологии МГППУ. Их задачей было оценить в баллах по 10-балльной шкале такие возможные стрессоры, как «Сложность изучаемого материала» (строка 1), «Нехватка времени на изучение» (строка 2), «Сложность входа в учебный процесс» (строка 3), «Жесткие условия учебного процесса» (строка 4), «Опасения не справиться» (строка 5).

Последним вопросом (строка 6) мини-опроса была просьба оценить в процентах сложность второго года обучения по отношению к первому. Напомню, что средний возраст отвечающих был 35+, то есть магистранты давно вышли из юношеского возраста с его стандартными психологическими проблемами.

И вот что мы получили в результате опроса 10 человек (для статистики цифра, разумеется, очень малая, но это половина состава учебной группы, из которой по итогам первого года обучения была отчислена почти четверть магистрантов).

Самооценка сложности входа в образовательную среду на примере группы ЭДПР1 МГППУ

Как видим, даже взрослые, давно самостоятельные люди с жизненным опытом испытывают дополнительные серьезные трудности именно на этапе входа в образовательную среду. Ведь, например, самый жесткий критерий проблемности обучения в магистратуре заявлен как нехватка времени (большинство магистрантов работают). Однако этот параметр одинаково действителен оба года обучения. Но второй год тем не менее значительно легче первого: у кого на 20 %, а у кого и на 80 % (а в среднем примерно на треть легче, хотя загрузка по работе не менялась). Таким образом, этот мини-опрос, не неся какой-либо статистической ценности, тем не менее позволяет еще раз указать на важность преодоления психологических проблем на первом году обучения.

Резюме же – педагогам, родителям, руководству вузов – будет таким: берегите своих первокурсников, помогайте им оптимально организовать новую жизнь (можно анализировать прямо по перечисленным факторам).

А лучше готовьте к ней подростка еще со школы, развивая и поощряя его самостоятельность.

Любовь высокого накала, или Мужи жена – одна сатана!

Что это значит в хорошем смысле

В хорошем смысле это значит следующее: через некоторое время семейной совместной жизни мы так притираемся со своими «половинками», что порой угадываем мысли друг друга без слов. Да и ведем себя в одинаковой ситуации одинаково.

Но это – в хорошем смысле.:) То есть когда люди, рожденные и воспитанные такими разными, отличными от всех других на этой планете, добровольно принимают часть подходов и привычек партнера. Даже если это требует от них неких усилий и некоего смирения.

Здесь принципиально важны две вещи: добровольность и взаимность компромиссов. И тогда поговорка «Стерпится – слюбится» вовсе не становится синонимичной другой пословице: «Любовь зла – полюбишь и козла».

Что делать, когда смысл нехороший

К сожалению, в идее про «одну сатану» может быть реализован и другой, гораздо менее адаптивный принцип: «Ты поступил неправильно? Я отвечу тебе еще хлеще!» При таком подходе шансов на сохранение семьи или длительных отношений не очень много.

Иногда оно и правильно: чем ежедневно жить как на войне, лучше уж тихо-мирно расстаться и искать другие варианты семейного счастья. Однако бывает, что подобные «ужасы» семейной жизни сопровождают даже отношения, освященные настоящей большой любовью.

И вот здесь стоит уже подумать не над разводом, а над укрощением страстей.

Психолог – наблюдатель и консультант. С эмпатией

В моей практике были три пары именно с такой большой, не часто встречающейся страстью. Причем две из них ругались в моем кабинете так громко, что заглядывала охрана.:)

Честно скажу, я сильно переживал за них, хотя это и не очень правильно. Дело в том, что мы не должны быть «в процессе». Психолог не должен лично вмешиваться в судьбы тех, кто обратился к нему за помощью. И даже не должен слишком сильно входить в их чувства и ощущения, дабы не выгореть непозволительно быстро. Мы просто консультанты, передающие своим доверителям некие знания и навыки, им помогающие. Если они этого, конечно, хотят.:)

Впрочем, эмпатию никто не отменял. И да, я всегда переживаю, когда доверители делают что-то мешающее их счастью.

То ли люблю, то ли ненавижу

Но вернемся к нашим парам, обуянным нездешними страстями. Честно признаюсь, я не был беспристрастен. Не в смысле, что кому-то из них подыгрывал. А в смысле, что ребята так сильно любили друг друга, что мне очень не хотелось, чтобы они в итоге расстались. Хоть это уже и не психолога дело.

Там, где равнодушные пройдут мимо, люди с «ракетными» чувствами вполне могут устроить домашний ураган. Недаром говорят, что от любви до ненависти – один шаг.

Так почему же такое происходит? Любовь до небес, а орут, как будто убить друг друга мечтают. Ответ прост: именно потому, что любовь до небес. Все чувства обострены. И реакции, соответственно, тоже.

Давайте ругаться «по-эстонски»

Все мои тексты заточены на практическое применение. Так что подходим к практической части.

Что делать, если и любовь есть, и одновременно искры летят?

Вот несколько практических советов.

1. Полное исключение любого насилия и угроз насилием. Не только, не дай бог, физических, но даже словесных. Если это под вопросом, лучше все-таки разойтись.

2. Осознанно сбиваем накал страстей. Например, при ссоре отвечать «по-эстонски» – только после того, как про себя досчитаете до пяти. Сначала сложновато, но привычка – великая вещь. Всерьез ругаться становится невозможно, потому что – смешно. Кстати, эстонцы (из жизни, а не из стереотипов) бывают очень горячие ребята.:)

3. Хороший вариант – ставить дискуссию на паузу. «Мы поговорим об этом через час (два, три, завтра)». Проблема не выводится из обсуждения, а именно ставится на паузу. И да, потом частенько оказывается, что она выеденного яйца не стоила.

4. Используем приемы и методики физического прерывания горячей фазы дискуссии. Например, дыхание со вдохом на три счета, а выдохом – на девять. Или техники Брюйера и Шульца, о которых я