Матриархальное дно. Трилогия. - Алексей Голдин

Период 3:

В 16—17 лет заделаешь себе личинку, при этом можешь и не вспомнить от Ашота или Вани. Но поскольку Ваня русачок — его проще сделать терпилой и спихнуть ответственность за появление личинки только на него. (а может и аборт сделать)

Период 4:

19 лет конфетно-букетный период проходит. Ваня мразь какая уделяет мало внимания и цветов не дарит (потому что вкалывает на заводе или на подработках), а родители совсем афигели, не хотят помогать мне и моему ребёнку.

Период 5:

20 год. Личинка подросла и её можно скинуть на воспитание дедушке и бабушке, если их нет, то пускай сама как нибудь растёт, главное во время кормить. В клубе встретила Мамеда, на машине покатал, деньгами помахал, поехала к нему. В итоге, пошла по кругу у Мамеда и его друзей.

Ванька об этом узнал, узнал и простил (на то он и Ванька). Но тебе он уже не интересен, на руках не носит, айфонов не дарит. А ЗП его больше и не нужна, личинку ту на шею деду с бабкой спихнула, а на жизнь денег я и у Мамеда насосать могу. Развод с Ванькой. Забираешь у него половину его имущества и садишь на алименты.

Период 6:

20—26 лет. Блядство, блядство и ещё раз блядство. Даешь только тем кто выступает в роли спонсора, а перед остальными корчишь недотрогу, по типу «я ни такая».

Период 7:

27 лет. Понимаешь, что между ног ведро, на жопе и лице от бухла и курева появляется целлюлит, денег на беспечное будущее не заработала, а родители жить вечно не будут.

Включаешь режим «Ищю мужа» (ищю аленя)

Регаешься в соц. сетях, на сайтах знакомств, пабликах в вк, делаешь анкеты «Ищу красивого, умного, сильного, верного, честного, веселого, спортивного мужчину с должностью не меньше ген. директора лукойла».

О себе: есть ребёнок.

Примечание: «АТЕЦ НИ ТОТ ХТО СЕМЯ ДАЛ, А ТОТ ХТО ЛЯЛЬКУ ВАСПИТАЛ»

Период 8:

30 лет. Твой пельмень по размеру сравнялся с чёрной дырой. Нормальным состоявшимся мужчинам ты и даром не нужна, так как проигрываешь в конкуренции 20-ти летним подтянутым тянкам.

Период 9:

35 лет. Если раньше выбирала кому давать, а кому не давать, да ещё ждала чтоб добивались, то сейчас уже думаешь, что Вася сосед на старой девяточке тоже «ни чё такой».

Период 10:

37 лет. Пытаешься заманить вагиной Васю под венец, но Вася хоть быдло, однако даже он найдёт себе вариант по лучше тебя.

Период 11:

38 лет. Тебя никто спонсировать не хочет. Страшное отвратное лицо уже не замазать тонной штукатурки.

Период 12:

40 лет. «мужЫкоф нет, мужЫки перевелись!!! хужЫ баб!!!». Начинаешь орать в автобусах» уступи женщине место тыжЫмужЫк ты должЫн!!!»

Период 13:

Личинка давно выросла, и либо пошла по стопам родителей (стала алкашом, шлюхой, быдлом). Или же насмотревшись ужасов с детства, поднялась по жизни, и послала мамашу нафиг так же как и мамаша в своё время послала личинку к деду с бабкой.

Период 14:

50 лет. «Сильная независимая женщина». Выкаблучиваешься перед подругами помладше, мол жизнь повидала, что много трудностей в ней преодолела, вся такая умная и мудрая, и был в твоей жизни мужчина который «готов был ради меня на все», но ты ему отказала. Да и вообще «девочки, я всё ещё огонь». А после того как подруги уходят, глушишь дешёвый портвейн «777» и идёшь убираешь говно за кошками.

Период 15:

60 лет. С пеной у рта доказываешь молодому поколению, что являешься ветераном труда, пережила мундеаль не попавшись под зелёнку, на объектив камеры, но собрав по каждому иностранцу, в своем вместилище, просишь уступить место в маршрутке.

И всерьёз удивляешься почему молодежь хохочет и посылает на три веселых буквы…

О давалках.

Я вспоминаю свою блядоватую одноклассницу, которую все парни считали самой красивой. Если бы была возможность выбирать из одноклассниц с кем переспать, то все бы выбрали её. Она проявляла интерес ко многим парням, разных возрастов и статусов. И никто её за это не осуждал. Никто не видел в ней стерву. Потому что нам навязали мнение, что стервой быть нормально. Это даже модно.

Быть порядочным с давалками необязательно. Потому что они уже так или иначе ведут себя непорядочно. Потому что иметь несколько половых партнёров, а потом строить из себя скромницу — это непорядочно. Порядочные люди не мухлюют. Давалки мухлюют.

Они не хотят играть по правилам. Они разводят лохов. Когда ты вступаешь во взаимодействие с давалкой помни зачем ты это делаешь, не теряй осознанность. Ты хочешь с неё поиметь блага. Но она этого хочет ещё сильнее. Поэтому нужно быть осторожным при взаимодействии с давалкой.

Давалка никогда не признается в том, что она давалка.

Давалки ведут нечестную игру, в отличии от проституток. Давалка не говорит прямо о своих услугах и ценах. Много темных пятен в отношениях с давалками. У вас вроде отношения без расчёта. Но она так не считает и продаёт доступ к писичке. Опытные давалки умеют накручивать цены. Умеют торговать своим вниманием или добрым отношением, которое покупают лохи.

О сексе с давалкой.

Пробовать получить секс от таких дам — экстремальное увлечение, конечно. Секс с давалкой, это как ездить на автомобиле отца. Этот автомобиль не твой и ты это понимаешь, когда едешь по городу. Но прохожие ведь этого не знают. И ты чувствуешь за себя гордость. Но неуверенность не покидает тебя. Потому что правда в том, что тело давалки даже во время секса тебе не принадлежит.

Если она кому-то дала до тебя, а теперь перед тобой ломается, то в чём соль? Она ждёт выкуп за доступ к писичке. Она приняла тебя за лоха. Потому что она ведь не девственница, так чего ломаться? Ведь она проявила к тебе интерес какой-то. И если этот интерес был сексуальный, то какую игру она ведёт, когда ты хочешь её оприходовать, а она тебе не даёт? Девушка проявляет к тебе сексуальный интерес, а потом когда ты хочешь вступить с ней в половой акт, она тебя отталкивает. И эта девушка не девственница, которая бережёт своё целомудрие.

Она давалка, потому что дала кому-то до тебя. Потому что её тело принадлежит только ей. Она решает с кем у неё будет секс, а кого она отошьёт.

Как вести себя с давалкой.

Нельзя ухаживать за давалками. Потому что если ты ухаживаешь за давалкой, то ты признаешь её ценность. Давалка чувствует себя человеком, благодаря человеческому отношению к ней. Нужно относиться к давалкам как к давалкам.

То, что ты видишь в ней — это образ, составленный специально для тебя. Её словам нельзя верить. Особенно нельзя попадаться на уловку красоты. Бессознательно мы наделяем красивых людей положительными качествами. Если женщина красивая, то это повод осторожничать. Потому что красота реально туманит, сбивает с толку, расслабляет.

У давалок лучше вообще ничего не просить. Давалка не может ответить прямо: да или нет. Она создаёт интригу на ровном месте. Лучше вообще не иметь с давалкой никаких дел. А если есть такая необходимость, то будь внимателен. Она нужна тебе для того, чтобы иметь с неё блага. Причём в лёгкой и удобной форме. А если тебе что-то от неё надо, то будь готов, что она будет вести себя неадекватно.

В нашем свободном обществе, что останавливает давалку, чтобы тебе не дать?

Давалки быстро теряют интерес к сексу, потому что он им легко достаётся. И не всегда они получают от него удовольствие. Однако, есть кое-что поинтереснее секса — разводить лохов.

Давалок не интересуют твои душевные качества. Их интересует: Где ты работаешь. Где ты живёшь. В каких кругах ты тусуешься. Много всякой меркантильной херни от которой становится мерзко. Когда тебя рассматривают как неодушевлённый объект, выискивают какую выгоду ты можешь принести.

Бабский яд.

Буквально пару лет назад я начал замечать, что с возрастом женщины начинают вырабатывать какой-то крысиный яд — примерно так же, как дети вырабатывают импульсы солнечного счастья. Это очень банальная