Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Надо усвоить это правило: нет в семье маленьких дел, маленьких вопросов, маленьких недомолвок. Всё это «маленькое» – чуть глаз в сторону – станет огромным, большим, чудовищным и смертельно опасным для отношений.

Поэтому о любой «мелочи» нужно думать как о серьёзном, как о настоящем и главном, как о том, что стоит и сил, и внимания, и мозговой деятельности. Просто так, само собой, спустя рукава ничего не получится. Не бывает в делах семейных «да ладно…», «авось», «стерпится-слюбится», «как-нибудь в другой раз», «ерунда – наплевать, забыть». Не бывает.

Вот что на самом деле означает брак: помогать друг другу стать настоящими и полными личностями, достаточно ответственными для того, чтобы не бежать от жизни.

Разумеется, не нужно превращать такие разговоры в ритуальную экзекуцию. Здесь важна своевременность, и всякий раз необходимо демонстрировать намерение, свою цель: «Я сейчас говорю об этом не почему-нибудь, а только потому, что у нас есть общая цель – быть счастливыми в браке. И вот сейчас здесь небольшое напряжение – и тебе неприятно, и мне. Но мы его удалим и сделаем ещё один шаг к нашей общей цели». Это не занудство и глупость, а банальная противопожарная безопасность: покурил – затуши, не ленись!

Нам ведь только кажется, что нас так легко понять… Ох и ах! И нам только кажется, что мы «прекрасно понимаем» нашу вторую половину и что с ней творится. Телепаты мы на всю голову… Мы не понимаем – мы додумываем, а если считаем «очевидным», то и вовсе потеряли всякую связь с реальностью.

Нет, вся эта «очевидность» и «понятность» – чистой воды иллюзия и заблуждение, от которых надо избавляться. Когда мы вступили в брак, дорога навстречу друг другу только началась. Это только самое начало пути!

Идти навстречу, открываться друг другу, учиться быть честными и ничего (в том, что касается отношений) не бояться, ничего эмоционально важного друг от друга не скрывать – эта наша задача. И задачка эта со звёздочкой. И стоит она перед парой в полный рост. И должна она быть решена всенепременно!

Сейчас я скажу, конечно, ужаснейшую банальность… Но вы потерпите, пожалуйста. Точнее, это даже не банальность, а что-то и в самом деле совершенно очевидное: ваш супруг, ваша супруга – живой человек. Догадываюсь, это звучит и странно, и нелепо. Ну, конечно, живой! А как ещё? Доктор, вы на что намекаете?!

А намекаю я вот на что: живой человек постоянно меняется, он на всё происходящее реагирует, и всё имеет для него какое-то значение.

Но нам почему-то кажется, что есть то, на что он «должен» реагировать, а есть то, на что он «не должен» реагировать. Есть что-то, что его «касается», и есть что-то, что его «не касается». Наконец, есть что-то, что ему «позволительно», а есть то, что ему «не позволено». И это совершеннейшая ерунда!

Наша вторая половина реагирует на всё, потому что она живая. Не искусственный интеллект и не компьютерная программа, а человек. Поэтому, если у нас плохое настроение, наша вторая половина на это реагирует.

Да ведь нам и хотелось бы, чтобы она реагировала: поддержала нас, или пыталась поднять нам настроение, или, напротив, принесла горячего чаю или чего ещё и дала отдохнуть. В общем, у нас есть для всякого случая тот или иной план для неё…

Мы часто боимся быть уязвимыми, но уязвимость создаёт подлинную связь.

Но она – наша вторая половина – живая! И если она видит нас расстроенными, она сама расстраивается, но не потому, что мы расстроены, а потому, например, что она хотела веселья, а мы пришли к ней с кислой миной на лице.

Ещё она может расстроиться или даже рассердиться на нас, потому что решит, что эта кислая мина на нашем лице имеет некую скрытую цель. Вдруг мы хотим её таким образом наказать или призвать к порядку?.. Или вызвать чувство вины – мол, я живу с тобой, поэтому несчастен/несчастна!

В общем, если бы мы жили с голограммой, в которую встроен «правильный» компьютерный код, то она непременно среагировала бы на нашу печаль должным образом. Но мы живём с живым человеком, и у него свои реакции на наши реакции, состояния, действия и поступки. Его! Потому что он живой.

Так что да, мы постоянно об этом совершенно очевидном факте забываем. Сами забываем, а потом сердимся:

«Нет, ты реагируешь неправильно! Ты должна была повести себя так-то! Но ты этого не сделала! И значит, ты меня не любишь!» – ну и т. д.

Да, все мы живые люди. Но о том, что и мы не железные, наша вторая половина помнит, к сожалению, далеко не всегда. И когда мы видим её рассерженной или угнетённой, в нас происходит настоящая внутренняя борьба…

• Во-первых, мы пытаемся понять причину: это она на нас обижена, нами недовольна или всё-таки переживает из-за других проблем?

• Во-вторых, нам это неприятно – ну, право, какого чёрта! Мы тоже устали, у нас тоже проблемы, и мы тоже многим недовольны – зачем ходить мрачнее тучи, кому от этого легче?!

• В-третьих, хочется, конечно, нашу страдающую вторую половину поддержать и утешить – мол, не печалься, всё наладится, не такое переживали и пережили…

• Но, в-четвёртых, а почему, собственно, это мы должны его или её утешать? Может быть, он (или она) не будет настолько «нарциссичным» и «пассивно-агрессивным» и уже подумает о нас?

• В-пятых, вот мы обо всём этом думаем, и у нас уже у самих настроение, мягко говоря, на нуле… Думай тут, сиди, гадай, предполагай и взвешивай. Это такая изощрённая форма воспитания?

• В-шестых, разве нашему партнёру невдомёк, что мы тоже живые?!

И вот так мы и заходим уже на новый круг, а потом ещё и ещё. И в основе этого кружения тот самый тезис о том, что мы «тоже живые». А «тоже» – это разве не значит, что и наша вторая половина тоже живая? Да, мы говорим «тоже», но постоянно забываем, что не только мы «живые»: устаём и делаем глупости, переживаем и радуемся невпопад, – но и с нами рядом тоже живой человек.

Забываем, и дальше начинается театр… В ответ на раздражение мужа жена говорит ему, что у неё болит голова. Для него значит, что она к сексу не расположена – такой у них «сигнал» в семье принят. Он злится ещё больше, потому что понимает, что никакая голова у неё не болит, а секса он и сам не хотел, потому что она чернее тучи, а потому и нечего его этим шантажировать.

Жена тут же думает, что он мог бы иначе отреагировать на её головную боль. Он идёт за пивом. Она злится. Он пьёт пиво, а она с ума сходит. Он же считает, что это не её «собачье» дело, и если у неё голова болит, то ей надо пить таблетки «от головы», а не указывать тут здоровым, как им проводить своё свободное время. Она, конечно, на это ответит что-то, что тоже было бы лучше не говорить… В общем, слово за слово, одно за другое, и пошло-поехало.

Два живых человека, каждый из которых ждёт, что его вторая половина будет вести себя не как живой человек, а как идеально слаженная компьютерная программа с лаконичным названием «Чего изволите-с?».

Для того чтобы избежать этого безобразия, супругам, мне кажется, стоит всё-таки оставить некий люфт… Да, у меня есть определённые ожидания от моей второй половины, какие-то собственные желания. Но она живой человек, и поэтому реагировать она, конечно, будет как-то по-другому.

Однако это же не «в пику» мне она так делает, а просто потому, что она тоже живой человек и так реагирует. Возможно, сейчас необходимо моё участие и моя поддержка. Я помогу живому человеку, и ему станет легче, тогда он будет иначе реагировать, моё существование заметит и мои потребности тоже учтёт. Ведь все мы живые люди… Люди – и только, а не какие-то всеведущие боги.

Человеческий фактор.

Итак, нужно научиться говорить друг с другом по-настоящему – по-человечески и конструктивно. Но, кроме этого, нам необходимо помнить и ещё о трёх больших проблемах, с которыми неизбежно сталкиваются все без исключения молодожёны.

Во-первых, нужно помнить, что оба находятся в стрессе, поэтому могут