Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

«Говорить нельзя молчать»

Можно объясняться с теми, кто говорит на другом языке, но только не с теми, кто в те же слова вкладывает совсем другой смысл.

Взаимопонимание – удивительная штука. Часто влюблённые считают, что у них оно просто идеальное, но затем съезжаются, заключают брак… И оно вдруг куда-то магическим образом исчезает. Как такое может быть и в чём тут подвох?

Просто то, первое, «взаимопонимание» было лишь иллюзией.

На самом деле каждый любил образ, который возник в его голове под напором чувственной страсти, ну или просто из приятных ощущений от общения.

Чтобы полюбить самого человека, а не его образ в своей голове, нужно его сначала как следует узнать. На это нужно время, и одного времени недостаточно. Необходимо ещё увидеть человека в быту, в различных жизненных ситуациях, в отношениях с другими людьми, в переживании кризиса и стресса, в моменты радости и успеха. В общем, в болезни и здравии, богатстве и бедности…

По правде говоря, мы и сами-то себя не знаем. Как показывают исследования, мы имеем слишком идеалистичное представление о себе. На деле, в реальных обстоятельствах, мы зачастую ведём себя вовсе не так, как предсказывали, как сами о себе думали. Но это и понятно, обстоятельства побуждают нас к проявлению определённых черт характера, другие приоритеты выходят у нас на первый план.

То есть мы и себя-то объективно знать не можем, не понимаем себя. В противном случае зачем бы вообще нужны были психологи и психотерапевты? Ну а что уж говорить о другом человеке, в которого мы влюбились, – насколько хорошо мы его знаем через месяц или через год?

Конечно, фаза «розовых очков» – идеализации любимого человека – практически неизбежна. В этот же период в нас зарождается множество ожиданий: как мы будем друг друга любить, как у нас всё будет замечательно складываться, как мы будем друг друга понимать.

Но всем этим ожиданиями, понятное дело, не суждено сбыться, ведь создаются они нами именно в состоянии «розовых очков».

Так что в какой-то момент реальность проявляет себя, и мы испытываем разочарование.

Разочарование – вещь, конечно, неприятная. Но реальность на то и реальность, что у неё свои правила. В конце концов, любить образ человека, наверное, не самая удачная стратегия. Да и подлинная любовь – это когда любят именно тебя, а не фантазию о тебе.

Однако, столкнувшись с разочарованием, «молодые» часто могут просто не понять, что происходит. Кто ж живёт с мыслью, что он ошибался в своих представлениях? Они могут испугаться, обозлиться, решить, что партнёра «как подменили», что «не на той я женился», «не за такого я выходила замуж».

Но виноват ли в этом супруг, не оправдавший надежд? Не мы ли сами нарисовали его не таким, каков он на самом деле, в своём воображении? Да и разве обрушение иллюзорных ожиданий, которые у нас поначалу рисуются в голове, не естественный процесс?

При этом не исключено, что реальность может оказаться даже лучше, чем нам рисовалось поначалу… Ну это, конечно, если мы не примемся её сразу обесценивать. Вполне возможно, что человек, в которого вы влюбились, ещё удивит вас в хорошем смысле этого слова!

Любовь – это дружба, положенная на музыку.

Главное, повторюсь, не делать скоропалительных выводов и не прибегать к взаимным обвинениям, потому что чем-то хорошим это редко заканчивается.

Так, по крайней мере, случилось у пары, которая обратилась ко мне за помощью, чтобы «разрешить возникшие противоречия». Инициатором обращения стала Елена – молодая, очень активная, эмоциональная женщина. С Иваном они встречаются пять лет и, несмотря на разность темпераментов, всегда находили общий язык.

Не спи – замёрзнешь!

Слово «компромисс» вызывает нехорошие ассоциации, однако для нас важно научиться использовать его правильно.

Елена и Иван вместе окончили театральное училище в одном из регионов России и полгода назад переехали в Москву – делать карьеру, ну и жить, конечно, – уже как семья. Отношения оформить хотели как раз вот-вот…

Понятно, что сразу обустроиться в столице и найти работу по профессии всегда сложно. Поэтому сначала Елена с Иваном жили у её подруги в однокомнатной квартире.

Елена устроилась на первую попавшуюся работу – администратором в фитнес-клубе, – чтобы только что-то начать зарабатывать. Иван же пока не работал, рассчитывая, что всё-таки найдёт возможность зарабатывать актёрским мастерством.

Елену это стало раздражать – как она говорит, «драконило из-за всего этого». Ей стало казаться, что Ивану на всё наплевать: спит, сколько ему влезет, до полудня, ничем толком не занят, не рассматривает какие-то другие возможности заработка.

Иван Елену успокаивал – мол, всё наладится, – но это, понятное дело, только ещё больше её злило. Елена «уходила на кухню и рыдала там». Но у Ивана была своя логика: если приехали покорять Москву, надо добиваться этого, а не соглашаться на всё.

«Я лучше несколько раз подумаю, потом сделаю», – говорит о себе Иван. Поскольку опыта в профессии у него ещё немного, он ищет наставника – человека, у которого он мог бы учиться. Мол, в театр я ещё идти не готов, надо найти какой-то вариант…

При всём при этом Елена уже давно мечтает выйти замуж, хочет красивую свадьбу, родить ребёнка. Но всё затягивается, а Иван даже не особо, вроде бы, по этому поводу переживает. Не говорит, что любит, что, конечно, очень Елену обижает.

В результате – ссоры чуть ли не каждый день, хотя и всё по каким-то мелочам. Несколько раз в месяц ссоры выходят крупные, и на момент нашей встречи и Иван, и Елена начали задумываться о том, чем им поможет заключение брака. Не станет ли всё ещё хуже?..

– Хорошо, – говорю я, собрав предварительный «анамнез». – Давайте разбираться с вашими ссорами. Крупные, вы говорите, случаются три-четыре раза в месяц.

– Да, – сухо подтверждает Иван, которому вся эта затея с походом к специалисту кажется совершенно неуместной.

– Это раньше, – уточняет Елена. – Сейчас уже и чаще…

– А с чего начинается ссора обычная?

– С полнейшей ерунды в основном. Но бывают какие-то глобальные причины, – продолжает Елена.

– То есть бывают и по делу ссоры, и из-за ерунды?

– Да, – подтверждает она. – Из-за ерунды, конечно, больше.

– А по делу какие, Лен? – включается в разговор Иван.

Я не говорил со своей женой годами. Просто не хотел перебивать её.

– Пример? Какой же пример привести?.. Ну, возьмём самую свеженькую. У меня был день рождения. И у меня с ребятами на работе очень хороший, дружный коллектив. Обалденные ребята! Всё здорово. Вот мы и решили встретиться по этому поводу глобально: посидели на работе, потом поехали в клуб. Я приехала домой в полвосьмого утра. Вани уже дома не было. Он уехал на работу, вот…

– Он же спит, вы говорите, до двенадцати часов? – удивляюсь я.

– Ну, иногда, когда надо, он встаёт. То есть бывает и буквально…

– Хорошая фраза, – улыбаюсь я. – «Когда надо, он встаёт».

– Когда ему очень надо, – решает уточнить Елена, бросая резкий взгляд на Ивана. – Не знаю, мне кажется, это бывает гораздо реже, чем следовало бы.

– Итак, вот вы приезжаете домой…

– Уточни ещё раз, пожалуйста, во сколько ты приезжаешь в свой день рождения домой? – не без иронии в голосе уточняет Иван.

Елена мотает головой, словно бы это не так важно, и тут же оправдывается:

– Просто было очень здорово и весело. И время летело так, что сложно было контролировать себя. И вот Иван мне это теперь высказывает. Ну, а я его упрекнула: у нас было пять лет и один месяц недавно, а он даже не вспомнил об этом. При этом пять лет мы тоже не отмечали: он был весь в работе, и я была тоже где-то, непонятно где. То есть хотелось отметить: всё-таки пять лет – это не год и не два, это срок!

– Постойте, вы же говорите, что он не работает… – удивляюсь я.

– Ну, это подработки, – отмахивается Елена и продолжает. – И я такая всё надеялась, что будет волшебно! Приезжаю с работы, состряпала торт, думала, всё будет здорово, классно. Звоню Ивану, Иван на работе. Это было в восемь вечера. Звоню в девять, Иван на работе. Звоню в десять, он сидит с ребятами, и я не знаю, поел – не поел… Пил он пиво или ел пирожки, я не знаю, что он делал.

– Какой-то вечерний спектакль был? – уточняю я.

– Да, репетиция, – отзывается Иван.

– В итоге, – продолжает Елена, – он приехал в час ночи, зная, что я его жду, зная, как я к этому дню отношусь… И вот, когда он встретил меня с работы вчера, мы снова разругались по этому поводу в пух и прах. Он мне говорил, что