Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Птица высоко и угрожающе вытягивается перед другой и разворачивает мощные крылья (здесь и далее выделения в цитате автора. – А. К.), клюв нацелен на партнёра, глаза устремлены прямо на него – это картина серьёзной угрозы, и в самом деле до этого момента жесты умиротворения совершенно аналогичны подготовке к нападению.

Но в следующий момент птица направляет эту угрожающую демонстрацию в сторону от партнёра, причём выполняет разворот точно на 180 градусов, и теперь – всё ещё с распростёртыми крыльями – подставляет партнёру свой беззащитный затылок, который, как известно, у серого журавля и у многих других видов украшен изумительно красивой рубиново-красной шапочкой.

На секунду „танцующий“ журавль подчёркнуто застывает в этой позе и тем самым в понятной символике выражает, что его угроза направлена не против партнёра, а совсем наоборот – прочь от него, против враждебного внешнего мира; и в этом уже слышится мотив защиты друга.

Затем журавль вновь поворачивается к другу и повторяет перед ним демонстрацию своего величия и мощи, потом снова отворачивается и теперь, что ещё более знаменательно, делает ложный выпад против какого-нибудь замещающего объекта; лучше всего, если рядом стоит посторонний журавль, но это может быть и безобидный гусь или даже, если нет никого, палочка или камушек, которые тогда подхватываются клювом и три-четыре раза подбрасываются в воздух. Всё это так же ясно, как человеческие слова: „Я велик и страшен, но я не против тебя, а против вот этого, вот этого, вот этого“».

Вот бы нам поучиться у птиц!

Возвращаясь к Зигмунду Фрейду, трудно иногда отделаться от мысли, что между любовью и агрессией существует какая-то странная патологическая связь.

Поскольку каждый из нас имеет также отношения с самим собой, мы можем направить свою внутривидовую агрессию и на самих себя. В конце концов, мы же тоже личность, тоже субъект – почему нам не может прийти в голову идея, например, во время депрессии убить самих себя?

Зачастую что-то подобное может происходить с нами и в случае расставания с супругом. Произошла, допустим, измена, или просто какой-то конфликт, хлопнули дверьми, разъехались… Конечно, все на взводе, чувства полыхают, здравый смысл отключается и хочется эту агрессию друг на друга излить.

Но нет, ты один на один со своим горем, со своей открытой раной. Вроде бы самое время себя пожалеть, подумать, как себя привести в порядок, защитить. Однако же в голову лезут совсем другие, предательские мысли:

«А зачем мне жить теперь?» И снова агрессия оказывается направленной, точнее переориентированной, на самих себя – мол, убью себя, и дело с концом.

Да, к сожалению, агрессия, которую по каким-то причинам вызывает у нас любимый человек и которую часто из-за любви к нему мы не в силах проявить, бьёт по нам самим. Она, словно по принципу какой-то скороварки, запирается у нас внутри со всеми вытекающими отсюда трагическими последствиями…

Агрессия – это, конечно, «зло». Но зло неизбежное, а поэтому нам надо думать не о том, как его изжить, а что с ним делать.

Её можно направить на супруга, ведь именно его появление в нашем жизненном пространстве и вызывает эту агрессию. Всё это, начавшись с перебранки, закончится рукоприкладством: разводом, разболтанными вдрызг нервами и хронической неврастенией.

Жить в семье – значит разделять друг с другом все несовершенства, все беды и все чувства и всё же продолжать любить другдруга.

Второй вариант – задушить её в зачатке, что называется, «взять себя в руки» и таким образом оставить эту разрушительную энергию внутри собственного организма, что впоследствии приведёт нас к врачу-кардиологу, который благополучно поставит нам диагноз «гипертония».

Но есть и третий вариант, который на самом деле уже и так спрятан в наших генах, – это переориентация внутривидовой агрессии. То есть направление этой уже возникшей агрессии в сторону.

Есть ли у нас с нашей второй половиной «общий враг»? Давайте как раз с этим и разберёмся.

Лидерство наоборот

«Первое место» – оно страшное. Оно названо в книгах «престол». И сидеть на нём – одному Богу. Люди попаляются, приближаясь к нему. И гибнут.

Когда супруги начинают друг с другом выяснять, кто из них «прав», а кто «виноват», жди беды. Важно в конечном счёте, чтобы оба оказались в выигрыше. Мы же работаем в семье на общее благо, на общий, образно выражаясь, «доход» нашей семейной корпорации: это и эмоциональное тепло, и психологическая поддержка, и материальные ценности, и удовлетворённость потребностей каждого из супругов. Этого невозможно добиться в одиночку.

Не так важно, наверное, кто в конкретной ситуации приложил больше усилий, а кто меньше, ведь результат в любом случае общий: счастлива супруга – и муж счастлив, счастлив муж – и жена счастлива. Нельзя быть самому счастливым, если твоя вторая половина страдает…

Мы создаём семью не для того, чтобы материальные блага зарабатывать, а чтобы нам было радостно этими благами пользоваться. Иными словами, главное для нас – это семейное счастье, а сам брак в этой связи есть место производства счастья для двоих (ну и для детей наших, конечно). Никаких иных целей у современной семьи нет.

Конечно, если кто-то из двоих филонит – сел на закорки и поехал, – это не справедливо. Но так ведь вы и не уедете далеко: невозможно другого человека на закорках протащить в рай семейного счастья. В любом случае от него многое зависит, и важно это понимать, чтобы не оказываться в глупом положении Сизифа, вечность пытающегося закатить свой камень – супруга или супругу – против его или её воли на высокую гору счастья.

В самом деле, если нам с чем и нужно бороться, то не друг с другом, а с нашим желанием быть в своей семье лидерами, быть первыми и правыми, быть главными друг над другом. Желание бороться за лидерство с любимым человеком – это не то, чем можно было бы гордиться… А потому не лучше ли было бы направить эти силы на борьбу с самим этим желанием?

Хочешь ты быть первым, взошёл ты на пик этой благородной борьбы – остановись. Очнись, оглядись вокруг, увидь любимого человека – и наступи на своё глупое желание властвовать над ним, пойми свою пленённость собственным самолюбием и устыдись. Остался в тебе «благородный порыв», так и бейся со своим эгоизмом.

Понимаете теперь, кто есть главный враг для супругов? Этот враг – внутрисемейные амбиции, т. е. притязания каждого из них на лидерство. Наш враг не партнёр, не вторая наша половина, а то в нас, что мешает нам стать настоящими партнёрами друг другу и единым целым.

Если и есть у семьи смертельный враг и лютый неприятель, то это живущее в каждом из супругов инстинктивное, биологическое, иерархическое желание бороться за лидерство. Вот это настоящий враг! Потому как, если мы в эту борьбу «впишемся», эта центробежная сила вытолкнет нас из брака, как пробку из бутылки с пенистым горячительным.

Но разве может быть успешной команда, если её участники беспрерывно выясняют, кто из них лидер? Это как эстафету бежать или в футбол играть – какая разница, кто капитан команды? Нужен ли он в момент самого соревнования? Что если гол забьёт капитан – команде больше очков засчитают? Нет. Или гол некапитана менее значим? Ни в коем случае.

Слишком часто мы недооцениваем силу прикосновения, улыбки, доброго слова, выслушивания, честного комплимента или самого маленького акта заботы, каждый из которых способен перевернуть жизнь.

Семья же, если вдуматься, – это то самое постоянное соревнование. Только не друг с другом – вот, что важно понять, – а с миром. Подумайте о том, как внешние обстоятельства наседают на супругов, с тем чтобы лишить их команду: а) материального благосостояния, б) их вовлечённости в совместные дела, в) «климатических условий» в доме.

Так нужен ли нам вообще «лидер»? Или мы остановим игру и будем выяснять, кто у нас за главного? Ну глупо же, правда? Нам нет необходимости соревноваться внутри команды, а иерархический инстинкт, который, как ему и положено, инстинктивно возбуждается в нас в моменты нашего соединения, – помеха нашему счастью!

Любой бытовой вопрос может превратиться в катастрофу из-за нашей борьбы за лидерство и свою «правоту». Решаем, куда поехать отдыхать, – конфликт, потому как «я сюда хочу», «а сюда не хочу», «а я из принципа не поеду, с какой стати?». Решаем что-то по ремонту квартиры – и уже слышится в коридоре «Сделай же что-то с этим!» и «Сам дурак!». Ребёнка принялись воспитывать – «Да ты ничего в этом не понимаешь!», «Можно подумать, ты