Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

Как же такой сложный процесс может стать простым? Все дело во встроенной системе подкреплений. Превращение негативных эмоций в позитивные вызывает приятные ощущения! Как только вы приложите усилия к этому, то сразу почувствуете себя намного лучше – настолько, что вам захочется продолжать и дальше, пока подобные действия не превратятся в привычку. Вам не придется останавливаться и думать об этом – и уж точно не нужно будет говорить.

Преодоление барьеров

Надеюсь, вы поняли, что для по-настоящему близких отношений необходима чувствительность к страху и стыду партнера. Вспомните: на заре влюбленности у вас была эта чувствительность. Что же мешает вернуть ее сейчас?

Вы догадались? Обида! Долгие годы вы реагировали на скрытый страх и стыд друг друга, забыв о презумпции невиновности. Хорошо, что обида – это всего лишь привычка. Плохо, что бороться с привычками тяжело. Но вам это по силам, пока сохраняется настроенность на самое важное в отношениях. Давайте же начнем прямо сейчас!

Итак, каков же первый шаг по преодолению обиды? Запишите следующие утверждения и прочитайте их вслух. (Мы просим переписать их, чтобы они быстрее проникли в подсознание. И просим прочесть их вслух, чтобы усилить вашу решимость – особенно хорошо будет прочитать эти строчки в присутствии другого человека.)

Мое эмоциональное благополучие важно для меня.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее, чем моя обида.

Мое эмоциональное благополучие для меня важнее проступков другого человека.

Мои отношения важнее всех моих обид. Они заслуживают признания, времени, энергии, усилий и жертв.

Вспомните свои обиды. Женщины, вспомните его гнев, отстраненность и негативный настрой. Мужчины, вспомните ее упреки, критику, чрезмерные траты, нежелание заниматься сексом. Вспомните, как вы реагируете на такие поступки – осуждением, включением защитного механизма, ругательствами, мрачным молчанием или отстраненностью. А теперь спросите себя: сохраняю ли я верность самому важному в себе, когда реагирую подобным образом?

Если вы ответили отрицательно, подумайте, какая реакция лучше соответствовала бы духу самого важного. Женщинам стоит постараться понять точку зрения партнера и проявить сочувствие к стыду, который заставляет его злиться, обижаться или замыкаться в себе. Мужчины могут восстановить близость, помассировав партнерше плечи, поддержав, облегчив ее стресс. Короче говоря, вы оба можете найти способ проявить заботу друг о друге. Нужно лишь хранить верность своим самым важным человеческим и партнерским качествам.

Замещение обиды сочувствием

Вопреки распространенному убеждению самая важная эмоция привязанности – это не любовь, а сочувствие. Почему же, спросите вы, сочувствие важнее любви?

Сочувствие будит в нас чуткость к индивидуальности, глубине и уязвимости близких людей. Мы понимаем и ценим тот факт, что они отличаются от нас, у них другой жизненный опыт, другой характер и, конечно же, другая уязвимость для страха и стыда. Неудивительно, что мы вкладываем разный смысл в одни и те же поступки. Например, когда женщина говорит партнеру, что «им нужно поговорить», для нее это способ укрепления близости. Мужчина же считает, что она снова хочет сказать, что он ее подвел. Без сочувствия ни один из вас не понимает своих различий, хотя вы по-настоящему любите друг друга.

Сила любви без высокой степени сочувствия заставляет нас сливаться друг с другом. Мы начинаем считать, что любимый человек видит мир точно так же, как и мы. И это не дает нам понять, что он чувствует и думает. Мы перестаем понимать, кто он. Близкий человек становится для нас источником эмоций, а не самостоятельной личностью. Если нам хорошо с ним, мы возводим его на пьедестал. Если нам становится плохо, потому что он видит мир по-другому, мы чувствуем себя преданными.

И наконец, сочувствие побуждает нас к защите, а не к контролю. Различия очень важны. Контролируя, мы хотим, чтобы партнеру было плохо, раз он не делает того, что мы от него требуем. Но защищая, мы хотим помочь ему достичь того, что будет лучше всего для него. И больше всего мы хотим, чтобы ему было комфортно и он оставался таким, каков есть.

Если хотите, чтобы партнер испытывал к вам сочувствие, вы сами должны испытывать сочувствие к нему. Если хотите, чтобы он понял ваш страх и тревожность, вы должны понять его стыд. Если хотите, чтобы она поняла ваш стыд несостоятельности, вы должны понять ее тревожность и страх боли, изоляции и депривации.

Высшая форма сочувствия

Эмпатия – это форма сочувствия, подразумевающая слияние с чувствами другого человека. «Я ощущаю твою боль» – главная фраза эмпатии (впрочем, ее пафос снизила политическая сатира). Эмпатия – прекрасное чувство, но в отношениях между мужчиной и женщиной у него есть свои ограничения. Женщина не может испытывать истинной эмпатии к мужскому стыду – несостоятельность не так унизительна для нее, если есть истинная близость. Мужчина не может испытывать истинной эмпатии к женскому страху – тревожность не так мучительна для него, пока он остается успешным. Ограничения эмпатии в личных отношениях часто становятся ловушкой.

Я не могу испытывать эмпатии к тебе, потому что крики не могут меня напугать.

Я бы не постыдилась попросить повышения, потому что я не почувствовала бы собственной несостоятельности, если бы начальник мне отказал.

Довольно легко сочувствовать человеку, потерявшему зрение. Достаточно закрыть глаза и представить, как мучительно потерять такой драгоценный дар и как тяжело учиться совершенно новым навыкам для жизни в сложной среде. Но высшая форма сочувствия – это сочувствие к человеку, рожденному слепым, потому что невозможно представить, какова жизнь, когда мозг полностью лишен визуальных образов. Мы не можем представить этого, потому что в нашем мозге сформировалась сложная схема, основанная на визуальном ряде. Мы просто не можем представить мир, лишенный визуальных образов, – это все равно что представлять собственную смерть: самое близкое, что приходит на ум, – это сон. Мы не можем поставить себя на место человека, рожденного слепым, и наше сочувствие заставляет нас выходить за ограничения собственного опыта в мир непохожий, но столь же ценный. Сочувствие к такому человеку автоматически включает в себя уважение наших различий и восхищение уникальной перспективой и остротой его чувств. Мы становимся лучше, когда выходим за ограничения собственного опыта.

Именно такое сочувствие вы должны испытывать друг к другу, чтобы ваши отношения стали эффективными. У вас разные уязвимости, и вам трудно представить, каково это – жить, приспосабливаясь к уязвимости партнера. Женщинам нужно понять, что уязвимость мужчин для стыда (и стремление избежать этого чувства) совершенно