Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем - Патрисия Лав

А он ответил: «Да не был я никакой звездой».

Короткий ответ еще больше подчеркнул его нежелание. Он не просто отверг комплимент, но еще и оспорил ее истолкование.

Она настаивала: «Наверное, здорово было победить на чемпионате в первый раз?»

Он ответил: «Да».

Такой ответ явно должен был остановить жену. Бо явственно показывал, что чувствует себя не в своей тарелке.

Тогда Летиция изменила подход, использовав открытый вопрос: «Каково было увидеть всех этих парней снова? Они были страшно рады тебе».

Такой подход более привлекателен, поскольку он смещает фокус с нее на него. Вместо описания своих наблюдений и ожидания комментариев Летиция предложила мужу высказать собственное мнение, а сама приняла на себя роль слушателя. Хотя Бо поддался на ее уловку, но его дискомфорт не ослабел. Искренний интерес Летиции просто придал ему смелости открыть ящик Пандоры и заговорить на тему, с которой у него все еще были связаны чувства стыда и несостоятельности.

Когда зазвонил телефон, Летиция отреагировала монокулярно, целиком переключившись на себя и не подумав, что оставляет Бо наедине с его уязвимостью – в том самом состоянии, которого он так страшился всего несколько минут назад. Летиция не распознала более ранние сигналы, поэтому ответила на звонок, словно у них был самый обычный разговор. Естественно, поняв, что она сделала, Летиция почувствовала себя ужасно.

И снова напоминаем, что наш пример не о том, кто прав, а кто виноват. Стыдить Летицию за то, что она вызвала у Бо чувство стыда, бессмысленно и бесполезно. Это никак не поможет улучшить отношения. Мы использовали реальную историю, чтобы показать нечто важное: мужчины живут на краю пропасти стыда, женщины – на краю пропасти страха. Чтобы установить связь, мы должны уважать и защищать уязвимости друг друга. Настроенность на уязвимость партнера – первый шаг к пониманию его или ее перспективы.

Давайте рассмотрим этот пример с точки зрения Бо. Он едет в машине, все еще испытывая чувство несостоятельности от воспоминаний о том, как его игнорировали девушки. И вдруг – бамс! – все случается снова! Сила гнева отражает глубину его боли, а такая глубинная боль нуждается в защите. Мы не оправдываем гнев Бо, просто просим вас на мгновение погрузиться в его мир. Мир, в котором все еще живет боль. В этом мире Бо чувствует, что не заслуживает внимания и недостоин любви. Если понять и посочувствовать уязвимости Бо, можно сделать шаг к эмпатии. И этот шаг изменит ваши отношения – без лишних разговоров.

Несколько практических советов относительно эмоций в целом и стыда в частности

• Любые неожиданности (позитивные или негативные) повышают интенсивность эмоций.

Неожиданное прерывание разговора (телефонный звонок) вызвало у Бо дополнительный выброс адреналина. Если бы он понял, что пик возбуждения связан с неожиданностью звонка, а не с Летицией, он мог бы расстроиться, но гнев не возник бы.

• Негативные эмоции оказывают на нас более сильное влияние в переходные периоды – когда мы переходим из одного состояния в другое. Вот почему мы так раздражительны, когда покидаем дом, едем куда-то, возвращаемся домой и т. п. (Если у вас есть маленький ребенок, вам отлично известно, что истерики чаще всего случаются при переходе от игры ко сну, во время сборов на прогулку, в магазине и т. п.)

Вечер у Летиции и Бо выдался бы более удачным, если бы они поняли свою повышенную чувствительность в переходный период. Они вышли с приятного мероприятия и ехали домой – скатывание к негативному настрою было вполне вероятно. Но тогда они не стали бы обвинять друг друга в сиюминутных негативных чувствах, а неприятные ощущения прошли бы довольно быстро.

• Стыд возникает при резком снижении интереса или наслаждения. Такое негативное чувство вызывает сильное раздражение (например, чувство, которое вы испытываете, когда интересный и приятный телефонный разговор прерывается звонком по второй линии).

Летиция могла бы сгладить резкость прерывания, выказав собственное разочарование из-за телефонного звонка или коснувшись руки Бо и сказав: «Мне очень интересно… Я постараюсь побыстрее закончить этот разговор». И Бо мог бы смягчить свое раздражение, подумав о том, что сказать Летиции, когда она закончит телефонный разговор.

• Страх боли, изоляции или депривации чаще всего возникает при нарушении эмоциональной связи.

Бо мог бы облегчить свой стыд и страх Летиции, сохраняя желание защитить ее и поддерживая ментальную связь с ней, пока она разговаривала по телефону.

В результате же его действий возникла разъединенность – а любые попытки заговорить об этом в такой момент лишь ухудшают ситуацию. Чтобы достичь близости, о какой вы оба мечтаете, нужно овладеть навыком бинокулярного зрения, то есть развить способность воспринимать не только свою точку зрения, но и взгляды партнера.

Каким путем мы идем

Бывают моменты, когда понять точку зрения партнера очень легко. Нужно лишь вспомнить период первой влюбленности. Вряд ли вы тогда целиком принимали взгляды партнера, отказываясь от собственных. И вы не настаивали, чтобы партнер принимал ваши взгляды по всем важным вопросам. Но было бы неправильно говорить, что вы оба корректировали свои взгляды, чтобы подстроиться друг под друга. Скорее ваши различные, но равноправные взгляды образовывали своеобразный дуэт, как скрипка и виолончель. Скрипка не меняет свою партию, чтобы подстроиться под виолончель, а виолончель не жертвует своей ради скрипки. Гармонию создают разновысокие струны двух инструментов, сливающихся воедино и сохраняющих красоту своей индивидуальности.

Гармония отношений теряется, когда вы начинаете упрекать или вынуждаете скрипку стать виолончелью, и наоборот. Большинство упреков в отношениях принимает форму: «Почему ты не можешь быть больше похож на меня!» Ирония заключается в том, что, если бы партнер был больше похож на вас, он вас совсем не привлекал бы – что может быть скучнее жизни с точной своей копией? Скрипка и виолончель придают друг другу глубину и широту – то же самое двойная перспектива делает для отношений. Партнеры не соперничают друг с другом ради единого взгляда на жизнь. Они придают глубину и широту представлению каждого о мире.

Еще один способ подчеркнуть важность понимания точки зрения партнера, не теряя при этом собственной, – это сравнение монокулярного и бинокулярного зрения. Когда вы смотрите одним глазом, поле зрения сужается, искажается глубина восприятия и снижается способность видеть движение. Осознать это, прикрыв один глаз, трудно, потому что мозг дополняет отсутствующую информацию предположениями о том, что мог бы видеть второй глаз. Почувствовать разницу можно, воспользовавшись подзорной трубой и биноклем. Созданием бинокля мы обязаны военным стратегам. Это изобретение очень затрудняло жизнь войскам противника, поскольку теперь