Только наша. Шесть звёзд землянки - Каролин Дейвуд
— Так и спросили бы у меня тогда — какого хрена я за вами тащусь!! — Добродушным голосом отзывается Ермил, опускаясь на скамью. — А я-то и не признал вас сначала! Думал, что раз вы из космоса, то хлипенькими должны быть! А вы "ничего" такие! Да на вас пахать и пахать еще можно!!!
В принципе, когда с Ермилом нет рядом топора, он выглядит вполне нормально. Как обычный тяжеловес.
— Ну сейчас я вас накормлю! Чаем напою! И чем-нибудь и покрепче!! — И настина мама нам подмигивает. — А то вы такие красненькие все! Румяненькие! Замёрзли, наверное?! Баньку я уже затопила, а Ермил вам там всё расскажет и покажет!
— Ну есть немного. — Откликается Бош, который как упал рядом с печкой, так всё никак отползти от неё не может.
И, кстати говоря, хоть в этом доме всё очень странно, но довольно мило. И, что самое главное, тепло.
— Мне бы помыться.., - вздыхает Лой, оглядывая себя, и скашивает недовольный взгляд на Бастина, который опять вырубился и захрапел, — а то этот "стрелок" не только мою куртку уделал, но и штаны! Где у вас тут ванная комната?
— Там умывальник есть, Лой! — И настина мама показывает рукой в сторону коридора.
Умывальник. Ага. Мы уже увидели эту штуку. Настя сказала, что в ней можно руки помыть. Правда когда я включил кран, то вода оттуда не полилась, на что Настя ответила, что воду туда еще залить нужно. И вот на этом моменте я понял, что ничего не понимаю в этой жизни.
— А ванной нет? — И Лой удивленно бровь изгибает.
— А зачем, когда банька есть? — Качает головой Ермил и отпивает из своей фляги.
Даже страшно узнавать, что конкретно они называют "банькой". Но я в любом случае туда не пойду! Мне жизнь еще дорога!
— А туалет есть!? — Бош аж от печки отлипает.
— Да! За домом! — Откликается настина мама. — В самом конце участка!
Интереса ради, мы с парнями вываливаемся на улицу, чтобы посмотреть на "чудо цивилизации". И видим, что в конце участка, и правда притаился ОН.
Жестокий и беспощадный туалет землян.
На него издалека-то уже смотреть страшно. А особенно в темноте. Я уже и не говорю о том, чтобы зайти внутрь.
Лой открывает дверь, которая распахивается со зловещим скрипом. Фонарик включает.
Воцаряется минутка молчания в память обо всех тех прекрасных унитазах, которые мы оставили на родной планете.
— Меня кто-нибудь из вас подержит за руку, когда я пойду в туалет? — Простанывает Дакер.
— Сам поссышь. — Мрачным голосом басит Бош и прячет нос в воротник куртки.
— А если из этой дыры кто-нибудь вылезет??! — Не унимается Дакер. — И схватит меня за жопу??
— Да кому нужна твоя жопа, Дак!? Тоже мне — космическое достояние! — И Мачук закатывает глаза. — А если тебя кто-то и утащит, то мы ему еще и спасибо скажем!!
— Ну-ну.., - фыркает Дакер и продолжает: — А если я провалюсь туда??
— То домой можешь не возвращаться. — Ехидничает Бош. Следом Дакера в сторону отодвигает, включает фонарик и говорит: — Ну всё. Я стану первооткрывателем и открою струей мочи портал в подземный мир землян. А теперь дайте мне душу отвести в этой жуткой коробке.
И дверь за собой закрывает.
— Ладно. Возвращаемся в дом. — Вздыхает Лой. — А то я опять замерзать начинаю.
— Слушайте, а чисто теоретически.., - начинает Хавир, пока мы идём к дому, — а если эта дохлая коробочка не выдержит весовую категорию Боша?
— Ну Ермила же она выдерживает. — Отвечаю я. — И не такой уж у Боша и большой вес.
— Да, но, зная Боша.., - вздыхает Хавир, — я уверен на 98 %, что он решит проверить эту конструкцию на прочность, и подпрыгнет в ней.
— Ну он же не дебил последний..! — Отмахивается от него Лой. — Даже для Боша это уже слишком!
И тут сзади, на весь участок, раздаётся чудовищный хруст, а следом такая оглушительная брань, что даже собаки в соседних домах взрываются лаем.
— 1:0 в пользу туалета. — Вздыхает Хавир.
Глава 57
*Лой*
Я вот чем больше времени провожу с парнями — тем больше от них офигеваю. И, когда я думаю, что порог тупости уже пройден, они каждый раз умудряются меня удивлять и ставить новые рекорды!!
То Дакер один раз решил проверить — пролезет ли его рука в нору к пищебрюху и, естестевенно, застрял там, а потом плакал и кричал, как ему щекотно, потому что бедный охреневший пищебрюх, видимо решил, что это какой-то новый сорт еды, и начал его ладонь облизывать своим длинным языком. То Джей с Бошем решили посмотреть, что произойдёт, если с самой высокой водной горки вдвоём спуститься, хотя там было ясно написано большими буквами: "Вес до 120 кг!". И до бассейна-то они долетели, зато привели весь аттракцион в аварийное состояние. Я уже молчу про огромное количество глупостей из серии: "Поймать еду на лету ртом", или "вытащить матрас на крышу дома". Причём вместе со спящим на нём Дакером.
Короче говоря...Это вообще лечится?? А еще мы говорим, что это бабуленька совершает странные поступки в пьяном угаре! Но у неё хотя бы оправдание есть — это алкоголь в крови!
А у Боша единственное объяснение — это отсутствие мозгов и инстинкта самосохранения!
Возвращаемся обратно к туалету. Этот придурок так хорошо подпрыгнул, что даже две стенки сложились друг на друга, а дверь с петель слетела.
Мрак...Обычно думаю о том, что это я всех убью, а сейчас в голову одна мысль приходит: "Ермил нас под этим самым туалетом и закопает".
Открываю дверь, точнее то, что осталось от неё висеть на трёх сопельках, и, включив фонарик, заглядываю вниз.
Мда...Сидит наша " красавица". В своей "срачной темнице". И вокруг доски валяются, которые под ним провалились.
Не успеваю я еще и рта открыть, как рядом со мной голова Дакера появляется, и он протягивает заунывным таким голоском:
— Лошадкааааа...!!
Ну началось...
Бош аж матами взрывается. И из приличного говорит только:
— Блин! Дакер! Не до твоих приколов сейчас!
— Ну давааай! — Ехидничает Дак. — Я же тебе еще на корабле этот прикол рассказывал, о котором тоже в интернете прочитал. А ты должен в ответ крикнуть: "Ёжиииик!!".
— Слушай, ежик, захлопнись уже, а! Иди в лесу покричи! Вдруг тебе там кто-то да ответит!
Отодвигаю в сторону Дака и кричу Бошу:
— Ну что? Открыл
