Нильгири: Я - Великий Лабиринт - 3. Колокола Полуночи - Эд Рэд Бонд
Дома он, однако, покушал, выпил чаю с вареньем, и решил не спешить. Родным, друзьям, соседям ничего не говорить. Чтобы не отправили "в дурку". А то придут туда зомби, а он уже "упакованный"! Как гамбургер в коробку! В "смирительную рубашку". Просто бери сверху и откусывай! А что?! Удобно!
2. Сор...ратник!
Вдруг звонок в дверь. Глянул на часы: без пяти двенадцать. Ночи. А он дома один! Родители на юбилее у друга семьи. Сестра в командировке. А он - один! Осторожно выглянул в "глазок". А-а-а-а-а! Кто-то из подъезда прямо в "глазок" на него смотрит! Глаз в глаз! Неужели догнали?! Запомнили и сразу пришли? А адрес его откуда зомби знают?! Вроде бы - не должны?
Так, Серёга, успокойся! Не психуй, не паникуй! Снова звонок! Долгий! Вот падла! Кто же это?! Снова выглянул. Под дверью с дурным выражением лица стоял Олег Попов. Нет, не клоун. Хотя... В общем, не тот, что в Германию убёг при первой возможности. На голову ниже, лицо - пельменем, нос - картохой, глазки поросячии. Но в целом, нормальный парень. Они, в целом, вроде как в одной компании вращались до недавнего.
И чего Олег припёрся к нему в такое время? Они-то хоть друг у друга в гостях бывали, но не друзья. Так, друзья друзей, не более. Подозрительно как-то! Тем более, в такой момент! Когда зомби на подходе! Снова звонит! Вот гад! Ладно! Открою!
Открыл. Олег Попов стоял покачиваясь, с мутными глазами, и тупо смотрел на Сергея.
- О! Серый! Ты дома!? А я уже собрался уходить! - пробормотал он странным голосом. - Братан, выручай! Есть что выпить?
- Нет, бухла нет, - Серёга не хотел его впускать. Олег Попов выглядел подозрительно. И говорил не так, как обычно. Может, заражён, но в зомби не обратился?
- А? Ну и хрен с ним, с бухлом! - неожиданно сказал Попов: - Ты меня, это, на пороге держать будешь? Не по-человечески это! Чаю хоть налей! Или что-то вроде рассола. Огуречного.
Широстегов неохотно пропустил запоздалого гостя: - Заходи. Рассол найдется.
Олег прошёл. Раззулся, повесил куртку. И на кухню. Сидят, пьют. Серёга - чай, Олег - рассол. Из только открытой банки с огурцами. Вроде и взгляд у Олега стал более осмысленный, и голос - почти нормальный. Минут семь таращились друг на друга в полной тишине.
- Я чё пришёл-то, по-пьяни чуть не забыл... - вдруг заговорил Попов. Выглядел уныло и виновато. И подозрительно.
- Я тут забухал слегка. Машка Поливалкина, баба моя, меня кинула. С ботаном каким-то с "параллельного"! Сбежали куда-то с моим баблом! Двести двадцать две тысчи сперла паскудина! А я их на нашу с ней свадьбу откладывал! И знаешь, Серёга, что самое обидное? Говорят и в городе уже нет! С козлом этим очкастым в Москву сбежала! Родителей и друзей на деньги киданула и в аэропорт! Такие вот, брат, дела...
- Сочувствую, - не стараясь быть искренним, ответил Олег: - А ко мне ты чего на ночь заявился? У всех прочих рассол закончился?
- А! Так это! Слыхал я, тебя очень тема "зомбаков" заводит, - хмыкнул Попов: - А я, тоже...
И замолчал. - Что "ты тоже"? - решил ускорить его "улиточное мышление" Серёга.
- А-да, извини, ещё рассола можно? - Олег снова хмыкнул: - Не хотел я, чтобы кто из "наших" знал, но у меня в онлайн-игре "Зомби-Челлендж-3" аккаунт есть. Персонаж крутой, прокачанный, класс "бесоборец" 233 уровень. Ник "Коммодо-89".
- Да иди ты?! - изумился Широстегов едва не заорав. - Бесоборец "Коммодо-89"?! Это же 75-й номер по России!
- Семьдесят третий, вообще-то, - поправил его Олег Попов, гордо расправив плечи: - Не "хухры-мухры"!
Короче, эта Машка-тварина и другие деньги у меня сперла, а жить как-то надо! И я - по нулям! Денег - тока на проезд! И то, вот вот закончатся! Такая фигня! Подумал я, и решил с аукциона "персонажа" продать. Но это может быть долго. Вот я к тебе и пришёл. Может, купишь? За сотку всего? На аукцион я минимум за 250 тысяч рэ выставлю. Просто ждать неохота...
Серёга Широстегов всё же решился: - Денег таких у меня нет. По крайней мере сейчас и сразу. Разве что через месяц. Но тут такое дело, друг Олег! Могут не понадобиться тебе деньги, а мне - твой "прокачанный "Коммодо-89"".
- Это почему это? - напрягся потихоньку трезвеющий Олег.
- Потому что я сегодня только вернулся из деревни. Только что! Зашёл за пол-часа до тебя, - хмуро сказал хитрый Серёга: - И вот что я снял на регистратор во время поездки. Сам посмотри! Это из моей ... из отцовой волги снял!
- Ох-х-хренннеть!!! - Олег протрезвел окончательно: - Это то, что я думаю?!
- Не знаю, что ты там думаешь,- строго проговорил Серёга: - Но к Змеегорску прямо сейчас идёт толпа из двух десятков зомби! Думаю, часам к шести утра дойдут.
- И что теперь делать? - Олег второй и третий раз прокрутил коротенький ролик.
- Ну, надо как-то людей предупредить! - сказал Серёга: - Но мне никто не поверит! Все знают, что я - "фанат зомби-жанра". Скажут - "постанова"!
- А давай я на своих аккаунтах опубликую? - предложил Олег. Он явно решил слегка подзаработать на чужом эксклюзиве.
- А давай! - согласился Серёга: - Только я потом, типа, у тебя "репостну" себе. И всё будет - тип-топ! Никто и не узнает, что новость - от меня! Скажут: просто поддержал, так что нормальды!
Так и сделали. Через час совместных усилий ролик "Змеегорск: Зомби-апокалипсис НАЧАЛСЯ!!!" ушёл "в мир" с Олеговых аккаунтов в "соцсетях" "Второклассники" и "В Конфликте". А к утру уже распространился, словно "зомби-вирус" по неокрепшим умам и пабликам некоторых неоднозначных сограждан. Так два идиота запустили цепь событий, которая принесёт много неожиданного...
3. На то оно и утро.
