Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

в присутствии другого человека? А наедине с собой?»). Респонденты предпочитали темы, предполагающие спокойную беседу, не наступающую на «больные мозоли» и не вызывающую негативных эмоций, например: «Нравится ли вам, где вы живете, или вы планируете переехать?», «Что представляет собой ваш идеальный день?» и «Какие ваши любимые песни / блюда / сериалы / фильмы / книги?». При этом большинство респондентов, похоже, интуитивно понимали, что темы, связанные с грустью и смертью, вызывают отторжение. Вопрос «Чья смерть из всех членов вашей семьи расстроит вас больше всего? Почему?» оказался последним в списке.

Но вот тут-то все и усложняется. Темы, которые, по мнению наших респондентов, теоретически больше всего подходят для разговора, не всегда совпадали с темами, которые людям больше всего нравится обсуждать. Когда мы попросили их все-таки поговорить на эти темы, обнаружили нечто удивительное и обнадеживающее. Многие отталкивающие темы, которым респонденты дали самые низкие оценки в опросе, больше всего порадовали их во время беседы. Например, тема «Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека?», которую наши респонденты поставили на предпоследнее место по вероятному удовольствию от беседы, оказалась одной из тех, которую люди часто обсуждали с удовольствием. Если тема кажется печальной, это не значит, что она действительно расстроит вашего собеседника.

Практически невозможно заранее определить, окажется ли выбранная тема хорошей или плохой, особенно если мы не знакомы с собеседником. Не поймешь, пока не попробуешь. Наши предпочтения в выборе тем для разговора абсолютно отличаются от наших предпочтений в отношении еды, цвета, фильмов или обуви, потому что тема — как и все аспекты беседы — результат совместных усилий собеседников. Если вчера вам было неприятно обсуждать завтрак со своим дядей, то вы можете предположить, что вам просто не нравится обсуждать завтрак, что это плохая тема. Однако обсуждать завтрак со своим другом по колледжу, или с другим дядей, или с тем же дядей, но в другое время может оказаться удивительно приятным занятием. Кто бы мог подумать, что дядя Фред завоевал сердце тети Фло, приготовив ей омлет с зеленью и козьим сыром в 1971 году? Кто бы мог подумать, что ваш лучший друг так смешно рассказывает о том случае, как он сжег французские тосты в любимой форме для выпечки своей тещи? Не сама тема завтрака определяет, насколько нам нравится ее обсуждать. Все зависит от нас, наших собеседников и множества других факторов беседы.

Управляем темами

Вместо того чтобы делить темы на абстрактно «хорошие» и «плохие», следует выбирать темы, исходя из ваших отношений[82] с собеседником, его восприятия этих тем и целей каждого участника беседы.

Мои исследования показывают, что интересный разговор зависит не от выбора интересной темы, а от умения сделать любую тему интересной с помощью управления темами. В каждой беседе мы вместе с собеседником постоянно ищем вопросы, приятные для обеих сторон. Этот неустанный процесс управления темами — их выбора и направления во время беседы — еще одна трудность координационной игры. На каждом шагу, каждый раз, когда один из собеседников берет слово, у него есть возможность задержаться на текущей теме, переключиться на новую, вернуться к старой или попробовать ту или иную комбинацию этих вариантов. Подобные тематические микрорешения — как мы направляем разговор и как принимаем и отклоняем предложения собеседника по выбору темы — определяют, какие сокровища мы сможем открыть для себя во время совместной беседы, ведь дело не только в выборе темы, но и в том, что именно вы по этому поводу скажете.

Создайте все условия для успеха

Готовить темы заранее полезно[83] как раз для того, чтобы управлять ими во время беседы. Представьте, что это чит-код, который поможет вам решить координационную проблему.

Большинство из нас, как и мой скептически настроенный студент Джош, отказывается заранее обдумывать темы. Люди, которые умеют общаться, ничего не планируют, верно? Они с рождения наделены соответствующим талантом. Обладают интуицией. Эмпатией. Харизмой. Находчивостью. Они генетически предрасположены к непринужденному, спонтанному общению, в то время как нам с вами, простым смертным, приходится нелегко. Мои студенты часто восхищаются харизматичными людьми, которых они знают, и приписывают их харизму врожденному таланту: «Мой друг просто гений в этом смысле. Он всегда знает, что сказать, понимаете? Я хочу быть похожим на него». Подобное мышление — наблюдать за успехами других людей и приписывать эти успехи врожденному таланту, а не длительным усилиям или упорной работе над собой — находится в русле мифа о естественности: когда человек демонстрирует свое мастерство, нам кажется, что ему это дается легко и просто, и мы верим, что это действительно легко для него и должно быть легко для нас.

Миф о естественности порождает немало проблем, в том числе нежелание готовить темы заранее. Мои исследования показывают, что перед началом разговора 27 процентов людей тратят[84] не менее пяти минут (а часто гораздо дольше), решая, что надеть, и только 18 процентов обдумывают, о чем они будут говорить. Некоторые люди считают, что, если заранее подготовить темы, это будет отвлекать во время разговора и все силы уйдут на то, чтобы вспомнить свой список тем. Они боятся, что, забыв свой список, растеряются, отвлекутся, в беседе появятся неловкие паузы и заминки. Более половины (53 процента) опрошенных мною людей считают, что обдумывать темы заранее просто не нужно. Они уверены, что знают, о чем говорить, особенно в повседневных беседах с хорошо знакомыми людьми. Чуть больше трети считают, что подготовка тем создаст в разговоре ощущение натянутости, как будто они идут по определенному списку или строго следуют сценарию (34 процента). А более 50 процентов считают, что, если заранее обдумать и выбрать темы, то удовольствие от общения снизится, и только 12 процентов верят, что, напротив, повысится.

Таким образом, подавляющее большинство людей слепо полагается на свое умение выбирать тему на ходу, во время хаотичного обмена репликами, несмотря на то что особенности контекста общения и наши цели постоянно меняются. Психологи называют этот вид быстрой, инстинктивной, автоматической и эмоциональной обработки информации системой 1[85]. Это наша операционная система по умолчанию. Во время разговора именно система 1 управляет темой. Неосознанно мы принимаем интуитивные решения о теме обсуждения каждый раз, когда говорим. На каждом шагу мы выбираем, оставаться ли на данной теме, плыть по течению или резко перейти на новую тему, и решаем, что сказать на эту тему. Наши собеседники делают то же самое.

Сложность заключается в том, что, хотя система 1 и эффективна, она часто сбивает нас с пути. Мы инстинктивно хватаемся за то, что проще, — за любую тему,