Простой сложный разговор. Модель легкого и эффективного общения - Элисон Вуд Брукс

Выбирайте тему сами. В своем будущем разговоре постарайтесь взять на себя инициативу, активно управляя темами. Если тема кажется увлекательной (насыщенной, интересной), задавайте уточняющие вопросы, чтобы задержаться на ней. Если вы уже исчерпали тему (заметили неловкий смех, более длинные паузы или повторяющиеся реплики), уверенно переключитесь на новую. Вы всегда можете вернуться к темам, которым, как вам кажется, уделили недостаточно времени. Это непростое упражнение, особенно для тихих, нерешительных, крайне вежливых собеседников или тех, кто имеет привычку подолгу задерживаться на одной теме.

Задавайте трудные вопросы и отвечайте на них. Составьте четыре списка вопросов: те, на которые вам было бы неловко отвечать в гостях и на собеседовании, и те, которые вам было бы неловко задавать в двух этих ситуациях. Выберите собеседника, которому доверяете, и сыграйте в ролевую игру, где вы будете задавать эти вопросы и отвечать на них.

Задавайте только уточняющие вопросы и ничего кроме них. Во время предстоящего разговора старайтесь задавать уточняющие вопросы до тех пор, пока беседа не закончится. Отвечайте на всё, что говорит ваш собеседник, переключайтесь на другие темы, но всегда заканчивайте свою реплику уточняющим вопросом. Заметил ли это ваш собеседник? Как все прошло? Многие люди находят, что это удивительно простой способ подняться по пирамиде тем.

Побудьте журналистом. В своем будущем разговоре включите внутреннюю Опру или Андерсона Купера. Постарайтесь узнать как можно больше о своем собеседнике, не делая никаких предположений о нем. Старайтесь воздержаться от собственных мнений и историй. Найдите идеальное соотношение между уточняющими вопросами и вопросами, меняющими тему.

Оживите беседу. В следующий раз, когда вы заметите, что один из собеседников затих, кажется грустным или вялым, приложите усилия, чтобы улучшить его настроение, вызвать у него улыбку с помощью капельки юмора или сердечного тепла. Скука — незаметный убийца разговоров. Если вы обнаружили ее, постарайтесь исправить ситуацию!

Успокойте беседу. В следующий раз, когда станете свидетелем или участником жаркого спора, переключитесь на конкретную задачу — направьте 100 процентов своих усилий на деэскалацию. Полностью откажитесь от стремления быть правым и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы исправить положение (то есть поднять настроение всем собеседникам). К чему это приведет?

Рефрейминг и легкость. Расскажите кому-нибудь о тяжелом опыте из вашей жизни, перечисляя как можно больше подробностей. Затем расскажите эту историю снова, но постарайтесь сформулировать ее с максимальным юмором и легкостью. Сможете ли вы это сделать? Что вы заметили в этих двух разных версиях? Другой вариант этого упражнения: спросите собеседника о его работе, а затем поинтересуйтесь, чем он увлекается, чем любит заниматься. Обратите внимание, как изменится его тон и энергия.

Сделайте комплимент. Постарайтесь сделать своему собеседнику искренний комплимент — отметьте, что вам в нем нравится, что вызывает у вас восхищение. Это порадует его больше, чем вы думаете.

Задача на валидацию. В начале каждого высказывания каждый раз, когда вы говорите, подтверждайте те слова, которые только что произнес ваш собеседник: «Мне нравится, как ты выразился», «О, как интересно!», «Какая прекрасная цель», «Спасибо, что спросил, — это так приятно», «Интересно, что вы это заметили», «Вполне понятно, почему ты это почувствовал». Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы валидировать его чувства, даже если вы не согласны с его мнением или убеждением.

Практикуйте перефразирование. В следующем разговоре, особенно если он происходит на работе или в группе, попробуйте перефразировать то, что было сказано ранее одним, двумя или тремя собеседниками. Можете ли вы проследить логику их рассуждения? Можете обобщить сказанное несколькими людьми? Они согласны друг с другом или не согласны? Можете ли вы отметить остроумное различие между тем, что сказал один человек, и тем, что сказал другой? Используйте такие фразы: «Насколько я могу судить…», или «Правильно ли я понимаю, что…», или «Просто чтобы убедиться, что мы понимаем друг друга, думаю, вы имели в виду…».

Ограниченное слушание. Во время следующего разговора один на один в Zoom проведите некоторое время с включенным видео и некоторое время — с выключенным. Как вы показываете собеседникам, что слушаете их, когда камера включена? А когда камера выключена? Как меняется ваше поведение? Или попросите всех закрыть глаза на какой-то период во время следующего личного разговора. Вы будете слушать по-другому? Удастся ли вам координировать очередность реплик? Вы слушаете более или менее внимательно? В чем это проявляется?

Сила взгляда. Смотрите в глаза собеседнику в течение четырех минут не разговаривая. Считается, что это сближает людей. Сможете ли вы это сделать? Что вы почувствовали?

Компанейское молчание. Есть ли в вашей жизни люди, с которыми вы можете наслаждаться компанейским молчанием? Кто они? Как давно вы их знаете? Есть ли люди, с которыми вы, скорее всего, могли бы спокойно помолчать, но еще не пробовали? Попробуйте на следующей встрече с ними. Совместное молчание может сблизить вас, причем довольно быстро.

Випассана (ретрит молчания). Знаю, звучит безумно (я и сама так думала), но как долго вы бы выдержали на ретрите молчания (где нельзя говорить в присутствии других людей)? Сможете ли вы молчать в течение целого разговора? Целого дня? А как насчет недели? Что вы заметили?

Задача обратной связи. Обратитесь за конструктивной обратной связью (которая вам действительно необходима) к двум людям, которым доверяете. Спросите о том, что поможет вам в работе и жизни. Поощряйте людей выражаться прямо и честно, особенно если это позволит вам улучшить свои результаты. Если почувствуете желание защищаться, то, скорее всего, они затронули сферу, в которой у вас есть реальные возможности для развития. Помните: критика — это дар, особенно если она конструктивная.

Перезагрузка отношений. Вспомните человека, который вам дорог, но с кем вы потеряли связь или поссорились. Свяжитесь с ним, чтобы восстановить или перезагрузить ваши отношения. Используйте максимы TALK, чтобы поднять ему настроение, выслушать и попытаться понять его точку зрения.

Извинитесь. Используйте свои навыки извинения, чтобы искренне извиниться перед близким человеком. Вы будете рады, что сделали это.

Научите максимам TALK других. Обсудите с людьми то, что узнали из этой книги. (Пожалуйста, затрагивайте и другие темы во время этих разговоров. Хорошие разговоры не задерживаются слишком долго на темах, которые вы уже исчерпали.)

Мастер общения. Кого вы считаете особенно хорошим (или плохим) собеседником? Позвоните ему и проанализируйте его манеру общения после прочтения этой книги!

Мудрость на каждый день

Какая ваша любимая цитата об общении? Какая известная фраза или поговорка лучше всего отражает ваши разговорные