Котяра - Лина Филимонова

- Мяу!

И моя рука ползет на свое законное место. Естественно, на ее упругую жопку!

* * *

- Молоко есть? - я заглядываю в холодильник.

- Только банановое. Нас неделю не было.

- Бананы доят? - удивляюсь я.

- Ага.

- А мой банан подоишь?

- Обязательно!

Блин. А ведь нет. Не подоит. Не получится. Сегодня моему банану придется обойтись без вечерней дойки… Печально.

Мы ужинаем рагу из того, что было найдено в холодильнике и приготовлено Никой на скорую руку. Потом она идет в душ. А я погружаюсь в переписку в специально созданном чате.

Ника выходит из ванной. Я стою одетый в прихожей.

- Ты куда? - удивленно спрашивает она.

- Да я просто…

- В магазин за молоком? Завтра сходим.

- Завтра будет некогда.

- Почему? Я еще отдыхаю. Да и ты говорил, что скинул все дела на директоров.

- Завтра у нас свадьба, - выдаю я.

- Что?!

Глаза Ники буквально лезут на лоб. Я открываю дверь.

- А… ты… ты куда? - заикается она.

- Я домой. Завтра утром приеду тебя выкупать.

И я выхожу. Закрываю за собой дверь.

Спускаюсь пешком по лестнице. Не еду на лифте, потому что подозреваю, что сейчас…

- Костя!!! - раздается вопль с верхнего этажа. - Какая свадьба? Я же не готова! У меня ничего нет! Даже платья!

- Никуся, не волнуйся, все будет просто охуенно.

- Костя!!! Я тебя убью!

- Я тоже тебя люблю, моя сладкая писечка!

На этих словах, которые я произношу во весь голос, уже оказавшись внизу, дверь распахивается. И в подъезд вваливаются три беременные клуши. А за ними - три моих другана, увешанные пакетами и коробками.

Ну да, они слышали, что я сказал. Поэтому парни ржут. А девчонки смущаются. Ой, можно подумать ваши мужики выражаются культурно. Уверен, там еще не такие перлы звучат в постели и за ее пределами.

- Костя!!! - Ника выходит из лифта.

Смотрит на девчонок. На меня. На парней с пакетами…

- Я же сказал: все будет. Все, что тебе нужно. И даже сверх того.

- Костя…

- Ника, мы все подготовили, - выступает Яна. - Утром приедут парикмахер и стилист, платье есть, туфли в нескольких вариантах, чулки, белье… мы обо всем позаботились!

- Можно по последнему пункту поподробнее? - интересуюсь я.

А моя жена, вновь ставшая невестой, быстро ориентируется в ситуации.

- Подробнее увидишь завтра!

И поворачивается ко мне спиной…

80

Костя

- Мля, - говорю я.

- Мля, - повторяют за мной все мои друганы.

- Что, прям с жесткача начнем? - интересуюсь я.

Поправляя жесткий галстук-бабочку, идеально подходящий к моему смокингу.

Мы с парнями у подъезда Ники. Перед нами - стайка клуш, беременных и небеременных. Среди них жены парней, подруги Ники и - моя маман. И все они орут:

- Танцуй! Танцуй!

Это, мать его, выкуп. Задание - репетиция первого танца молодых. У Юльки в руках фата. Она надевает ее на Михея. А мне говорит:

- Покажи, как ты готов к свадебному танцу.

То есть я должен станцевать с ним… А, похрен. Звучит марш мендельсона, я беру Михея за руки. Все ржут… А Кабанчик, который успел метнуться в машину, внезапно врубает колонку со своей музыкой. Это самый отвязный французский рэп. Но есть пара слов и на английском - “бич” и “фак”, которые постоянно повторяются в припеве

Е-е-е! Отличный музон. Качает. Под такое мы с Михеем легко можем что-нибудь забацать. А парни поддержат.

- Эй! - возмущается моя маман. - Так неправильно!

Зато весело. И Ника точно оценит.

* * *

- У нашего жениха есть соперник, - выступает вперед Соня.

Что, мля? Дверь подъезда открывается, оттуда выходит… Мать мою за ногу и меня заодно! Это что за Майк Тайсон? Здоровый мужик в боксерских шортах и перчатках. Поигрывает мускулами, разминает шею. И - протягивает мне пару перчаток.

- Ну вот, нормальные конкурсы пошли, - бурчу я.

И надеваю перчатки.

А Соня зачитывает правила: “Не бить ниже пояса, не добивать лежачего, биться до крови, но не до смерти”. Норм. Принято. Только, может, мне этот дурацкий смокинг снять? Или хотя бы бабочку. А то потом будет неловко жениться в брызгах крови…

Я раздеваюсь до пояса. Мы встаем напротив друг друга. Соня начинает отсчет.

- Три, два, оди…

И тут Яна ее перебивает:

- Итак, задание бойцам: кто быстрее развернет конфетку, тот выиграл.

И быстро сует нам обоим в руки по шоколадной конфете.

- Что, мля?

- Костя! Костя! Кошак, не тормози! Сделай эту конфету! - орет моя группа поддержки.

Оху… Разворачивать конфету в боксерских перчатках… Да лучше бы я ему в морду дал!

* * *

- Вы должны подобрать ключи к этой двери… - начинает Юлька.

И тут из-за моей спины появляется все тот же Кабанчик. С бензопилой. И включает ее, направляясь к двери.

- Зачем нам ключ?

Пила визжит.

Девчонки вопят. И разбегаются в разные стороны.

- Эй, Кабанище, уймись, - Варлам оттаскивает его назад за шкирку. - Не пугай народ.

* * *

- Ну наконец-то нормальный конкурс!

Мы уже в подъезде. На стене висят фотографии разных людей. Вид сзади. С фокусом на ягодицы. И, кстати, не все из людей на фото женщины. Как минимум одна горилла и два мужика.

- Узнай любимую по ее пятой точке! - хохочут подружки невесты.

- Вы издеваетесь? Я ее с закрытыми глазами узнаю. Наощупь.

Теперь ржут парни.

- Ну а что? Предлагаю апгрейд конкурса. Завяжите мне глаза и дайте потрогать десять жопок. Я безошибочно найду мою!

- Отличная мысль! - смеется Юлька. - Как мы не догадались. Давайте построимся тут и задерем платья…

- Э! - рычит Михей.