Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос
Более мягкий способ выразить недовольство – сместить акцент на себя. То есть, вместо того чтобы сказать «Вы постоянно контролируете меня», попробуйте выразить мысль так: «Я лучше работаю, когда у меня больше свободы действий» или «Я предпочитаю работать без перерывов и отвечать на сообщения в специально отведенное для этого время». Когда вы выражаете свою потребность, всегда говорите о себе, а не о другом человеке. Направив фокус внимания на себя, свои нужды или необходимые вам перемены, вы сможете обсудить свои личные границы, не создавая ощущения, будто вам надо убедить собеседника в его неправоте или заставить его изменить свое поведение. Кроме того, результаты исследований показывают, что люди, которые умеют сместить акцент на себя, не только кажутся окружающим менее агрессивными[149], но и имеют репутацию хороших посредников[150]. Запомните: вы указываете на свои личные границы не чтобы изменить другого человека, а чтобы изменить ваши взаимоотношения с ним.
Допустим, в середине рабочего дня вы всегда встречаетесь с коллегой, чтобы обсудить проекты, над которыми работаете в данный момент. Вам нравится общаться с ним, но вы заметили, что в определенный момент разговора он начинает жаловаться вам на все свои проблемы, а вам не очень хочется выслушивать это посреди рабочего дня. В таком случае вы можете обозначить границу, сказав: «Я заметила, что под конец разговора мы иногда начинаем жаловаться друг другу на свои проблемы. Мне кажется, что из-за этого я стала хуже относиться к своей работе, поэтому я попытаюсь какое-то время не жаловаться – вдруг поможет». Если в следующий раз коллега все равно возьмется за свое, напомните ему, что не стоит выходить за рамки, беззаботно сказав: «Стой! Я же пытаюсь не жаловаться. Меняем тему!» Вы ни в коем случае не грубите ему – можете даже улыбнуться, чтобы точно сгладить все углы. Если увидите, что ваши слова его расстроили, можете добавить: «Я понимаю, что веду себя как зануда, но для меня это действительно важно, потому что мой настрой на работу сейчас ниже плинтуса». Легкость поможет вам снять напряжение в разговоре, который грозит стать неприятным. Если и после этого ваш собеседник не остановится, то просто весело скажите: «Мне пора, до скорого!»
Также вы можете использовать условные предложения (если…, то…). «Если вы будете кричать на меня, то я буду вынуждена прекратить разговор до тех пор, пока вы не будете готовы спокойно все обсудить». «Если ты напишешь мне во время совещания, то ответить я смогу только после его окончания». «Если твое электронное письмо придет мне после 16:00, то, скорее всего, я отвечу на него только на следующий день». Таким образом можно обозначить свои личные границы практически в любой ситуации. Ученые говорят, что дети понимают условные предложения уже в возрасте трех лет. Я уверена: если малютка понимает такие фразы, то взрослым, с которыми вы общаетесь, это тоже по плечу (а если нет, то слова вам точно не помогут – придется дистанцироваться от таких людей физически).
Смещение акцента на себя и использование условных предложений помогут вам и за пределами работы. Возможно, вам крайне необходимо побыть немного в одиночестве после работы, но вы не знаете, как сказать своему партнеру: «Ты хочешь провести со мной время, но мне нужно часик побыть одному, чтобы прийти в себя». Лучше выразите эту мысль таким образом: «Мне нужно проводить больше времени наедине с собой, чтобы отдохнуть после работы, поэтому я собираюсь каждый вечер выделять час на чтение книги. Поможешь мне усвоить новую привычку?» Сказав это, вы сосредоточите все внимание на себе, а просьба о помощи даст вашему партнеру почувствовать, что он поддерживает вас, и позволит забыть про то, что он чего-то лишился.
Вы также можете использовать условные предложения, для того чтобы избежать навязчивых личных вопросов родственников. Вместо того чтобы бояться, решите для себя: «Если у меня спросят о ___, я отвечу ___ и сменю тему разговора». Личные границы защищают. Без них мы чувствуем себя беспомощными перед лицом стресса. Уверенность в своем праве отстаивать личные границы позволяет испытывать меньше страха от мыслей о том, что может произойти, потому что мы знаем: что бы ни произошло, мы сможем выразить свое мнение и отказаться от продолжения диалога, если потребуется.
3. Указывайте на очевидное.
Допустим, вы часто работаете вместе с коллегой, который постоянно отправляет вам необходимые материалы в последний момент, из-за чего вам приходится работать сверхурочно, чтобы успеть закончить проект. И вас это бесит. В данном случае указание на очевидное может звучать примерно так: «В прошлый раз ты прислал мне материалы в четыре часа дня. Можешь, пожалуйста, в дальнейшем отправлять все необходимое к полудню?» Никаких излишних объяснений, никаких хождений вокруг да около – просто прямолинейная, очевидная просьба. Указание на очевидное избавляет вас от необходимости придумывать изощренные способы затронуть проблемный вопрос.
Вам не нужно подбирать слова, чтобы объяснить человеку, что произошло. Он сам прекрасно все понимает и вряд ли удивится, услышав, что вам из-за него пришлось работать сверхурочно. Вы не преувеличиваете свои страдания и не рассказываете о том, сколько неудобств он вам доставляет, – вы даете фактам говорить за себя. Многие люди устанавливают личные границы по формуле «просьба + причина», но я предлагаю вам использовать схему «очевидное + просьба», в которой роль причины играют факты.
Этот безэмоциональный подход особенно полезен, когда дело доходит до разговора о том, как нужно выполнять работу. Часто бывает трудно сказать коллегам напрямик, что их стратегия не сработает. Указание на очевидное – отличный помощник в сложных и бесполезных разговорах, которые часто только отдаляют от оптимального решения.
«Когда мы так делали в последний раз, результат был ___. Что можно сделать, чтобы в этот раз добиться иного итога?»
«Учитывая то, сколько времени у нас уходило на эту работу раньше, мы сможем ее закончить к ___. Вам это подходит?»
«Лучший способ понять, как все пройдет, – вспомнить, как все было раньше, а раньше ___. Что мы можем сделать, чтобы добиться иного результата?»
Используйте эти фразы в подходящих ситуациях. Конечно, то, насколько свободно вы можете излагать очевидные вещи, зависит от ваших личных качеств, особенностей работы и положения в иерархии компании, но на базовом уровне этот инструмент может использовать кто угодно. Вы должны понимать: факты не всегда нравятся людям, но, указывая на очевидное, вы получаете возможность изменить ожидания собеседника и высказать свое мнение, не ощущая необходимость объяснить свои чувства по поводу темы разговора. Если смещение акцента на себя сосредоточивает все внимание на вас, то указание на очевидное помогает поставить во главу угла ситуацию. Вне зависимости от того, подчеркиваете вы очевидные факторы текущего положения или говорите о прошлом опыте, этот метод поможет вам установить границу, не испытывая по этому поводу ненужных эмоций.
4. Управление ожиданиями и достижение согласия.
Этот инструмент особенно полезен в ситуациях, когда два совершенно разных человека вынуждены работать вместе. Первый всегда настойчиво добивается успеха, старается все сделать заблаговременно и берет на себя ответственность за всех, с кем работает (и ожидает, что другие будут вести себя так же. Второй же более расслаблен. Для него дедлайн не более чем настоятельная рекомендация, и в работе он не так расторопен, как его коллега. Пока их работа приносит плоды, нельзя сказать, что кто-то из них хуже, а кто-то – лучше. Однако их взаимодействие довольно часто проходит напряженно.
Первому нужно следить, чтобы второй не отвлекался от работы, а второму
