Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Базовая уверенность в себе
Есть три реакции на критику, которых стоит избегать:
● Контратака (агрессивный ответ). Скорее всего, это приведет к спору и взаимным нападкам.
● Молчание, пассивное согласие или извинения, хотя мы не считаем, что поступили неправильно (пассивный ответ).
● Сначала согласие, а затем контратака (пассивно-агрессивный ответ).
Ассертивным ответом на неконструктивную или манипулятивную критику будет открыто заявить, что нам не нравится форма, в которой она выражена, и предложить преподнести ее конструктивно.
Примеры:
● «Не мог(ла) бы ты сказать мне это более вежливо? Мне не нравится твой тон».
● «Я думаю, тебе не стоит мне это говорить в таких выражениях, меня это расстраивает. Не мог(ла) бы ты высказать свое мнение в более конструктивной форме?»
● «Я бы хотел(а), чтобы ты вел(а) себя со мной вежливее».
● «Я был(а) бы признателен(–льна), если бы ты высказал(а) свое мнение в более конструктивной форме».
Негативное уточнение
Другой возможный ассертивный ответ на критику заключается в том, чтобы открыто спросить собеседника, каковы его мотивы, вместо того чтобы оправдываться, отрицать свои ошибки или давать отпор. Можно использовать следующие формулы:
«Что тебе не нравится в […]?»
«Почему ты считаешь […] плохим?»
«Что в […] тебе кажется неуместным?»
«Почему ты думаешь, что […] неправильно?»
Отвечая ассертивным вопросом на попытку нападения или манипуляции, мы показываем три вещи: что не собираемся вступать в агрессивную игру, что готовы продолжать разговор, не унижаясь, и что мы открыты для честного и обоснованного ответа. Когда собеседник ответит, мы сможем решить, принимаем ли его критику как конструктивную или отвергаем ее, и, кроме того, косвенно обозначим, готовы ли мы воспринимать критику в свой адрес в следующий раз.
Туманный ответ
Этот метод заключается в том, чтобы спокойно признать: вероятно, в критике есть доля правды, может, даже значительная доля, но при этом не менять свой образ мыслей или поведение (при условии, что они не нарушают чьи-либо права).
Примеры:
– У тебя паршивый музыкальный вкус. Музыка, которую ты слушаешь, просто отстой.
[Туманный ответ]: – Возможно, это не лучшая музыка в мире, но она мне нравится.
– У тебя украли телефон на улице? Зачем ты его вообще носишь в руках? Как глупо.
[Туманный ответ]: – Возможно, я не самый(–ая) умный(–ая), но единственный, кто виноват в краже, – тот, кто ворует.
– Ты собираешься выйти на улицу в таком виде? Похоже, тебе нравится привлекать к себе внимание.
[Туманный ответ]: – Да, мне нравится привлекать внимание.
Если отвечать, не вступая в перепалку, не давая объяснений и не поддаваясь на манипуляции, собеседник, скорее всего, исчерпает аргументы для дальнейшей критики.
Техника «сэндвич»
Эта стратегия служит как для высказывания критики, так и для изящной и эффективной реакции на нее.
Ответить критикой
Выражая критическое суждение, нужно сначала похвалить, затем сделать замечание, а после снова похвалить. Таким образом, критика приглушается двумя положительными сообщениями, что позволяет человеку принять ее намного лучше, поскольку он не почувствует агрессии в свой адрес и легче согласится изменить поведение.
Пример:
– Мне понравилась твоя речь. Иногда ты как будто проглатывал(а) слова, но тебе удалось удержать внимание аудитории от начала и до конца.
Ответить контркритикой
Не соглашаясь с критикой в свой адрес, мы можем не только защищаться, но также использовать технику «Сэндвич», особенно если критика исходит от человека, стоящего выше по должности. В этом случае сначала необходимо согласиться с какой-либо частью критического замечания. Так наш собеседник увидит, что мы ему не противоречим, и продолжит открыто и спокойно нас слушать. Далее мы выражаем несогласие и завершаем ответ одним из трех способов:
а) благодарим за высказанную точку зрения;
б) предлагаем решение;
в) спрашиваем, как бы этот вопрос решил наш собеседник.
Таким образом, у нас снова появляются два положительных элемента, смягчающие один отрицательный, и нам удается изящно и выразительно донести свою контркритику до собеседника.
Пример:
[Критика]: – Отчет, который ты подготовил(а), слишком длинный и содержит слишком много лишних подробностей о проведенных тестах.
[Сэндвич-контркритика]: – Я согласен(–на), что отчет довольно длинный. Однако считаю, что необходимо указать, какие тесты были проведены и какие результаты были получены, чтобы иметь возможность обосновать окончательные выводы.
Вариант а) – В любом случае я ценю твою точку зрения и приму ее во внимание.
Вариант б) – Думаю, я могу немного сократить третий пункт. Считаешь, этого хватит?
Вариант в) – Какие подробности ты бы убрал(а)?
Как отвечать на насмешки и критику, замаскированные под юмор
а) Один взгляд вместо тысячи слов
Когда кто-то насмехается над нами или критикует нас под видом шуток, мы, как правило, попадаем в ловушку и смеемся (несмотря на то, что нам не до веселья), умаляем значимость слов или просто подавляем свои чувства, чтобы не казаться «слишком серьезными» или «занудными».
Разрешая другим людям говорить колкости, которые нас раздражают, и не устанавливая границы, мы позволяем проявлять неуважение к себе, пусть даже и замаскированное под шутку. В этих случаях, как и во всех прочих ситуациях, когда мы сталкиваемся с неуважением, нужно знать, как дать человеку понять, что нам не понравились его слова. Однако, если критика замаскирована шутками, мы чувствуем дополнительное давление, потому что, выражая недовольство, мы как будто прерываем веселье ради разговоров, которые наверняка окажутся неприятными. Тем не менее шутки или колкие замечания не должны становиться прикрытием для критики или неуважительного отношения. Если комментарий, сделанный в шутку, нам неприятен, мы должны знать, как отреагировать, чтобы такого больше не повторялось.
Первая простая стратегия – воспринять комментарий серьезно: не смеяться над шуткой и поддерживать зрительный контакт с человеком. В нашей префронтальной коре расположены зеркальные нейроны, отвечающие за способность к эмпатии. Обнаруживая лицо, выражающее эмоцию, отличную от той, которую испытываем мы сами, они посылают тревожный сигнал: происходит что-то странное. Именно такого эффекта мы добьемся, серьезно глядя человеку в глаза в течение примерно трех секунд. Таким образом мы активируем в его мозгу области, помогающие ему самому осознать, что его слова нам не понравились.
Возможно, уже после этого человек попросит прощения за свое поведение. Однако, если этого не произойдет, можно попробовать следующую стратегию.
б) Разоблачение
Эта стратегия заключается в
