Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда
Делается это так:
1. Повторяем комментарий: «Когда ты уже в третий раз спрашиваешь, сама ли я стриглась…»
2. Выражаем то, что чувствуем или думаем: «…у меня такое чувство, будто ты пытаешься меня высмеять».
3. Задаем прямой вопрос, чтобы собеседник подтвердил или опроверг наше впечатление: «Так и есть?»
Задавая в конце вопрос, мы даем собеседнику понять, что его поведение неуместно, и предоставляем шанс извиниться. Если же мы столкнулись с настоящим придурком и на последний вопрос он ответил «да», не стоит терять хладнокровие: продолжаем в том же духе – не теряя самообладания и не отводя взгляд, мы холодным и спокойным тоном отвечаем: «Интересно… И зачем тебе это?»
Ответ на этот вопрос будет определяющим: либо, оказавшись в тупике, собеседник начнет оправдываться и попросит прощения, либо, если он даст другой ответ, который докажет, что он действительно безнадежный дурак, мы сделаем вывод, что не стоит с ним связываться, и примем решение уйти или использовать какую-нибудь стратегию из последней главы, чтобы вежливо послать его к черту.
14
Как установить границы, если вами манипулируют
Для человека, склонного к манипуляциям, любой, кто не выполняет его желания, является предателем.
АНОНИМ
«Посмотри, до чего ты меня довел(а)»
Нарциссы, провокаторы, любители привлечь к себе внимание, очернители, оппортунисты, моралисты, обвинители, лжецы, демагоги, лицемеры, обидчики и подстрекатели всех видов – люди, которые готовы манипулировать окружающими любой ценой ради своей личной выгоды.
Лучшее, что мы можем сделать, столкнувшись с манипулятором, – это избегать с ним каких-либо отношений. Это оптимальный способ защитить себя от нападок, эмоционального и психологического насилия и токсичных отношений. Однако исключить манипулятора из своей жизни бывает не так-то просто, например если это коллега или член семьи. В таких случаях лучше всего поддерживать лишь формальные отношения и при необходимости пользоваться методами из этой главы.
Люди, склонные к манипуляциям, без труда заставляют нас испытывать вину, страх, стыд или презрение, если мы не делаем то, что они хотят, или не позволяем им вести себя с нами так, как им заблагорассудится. Поэтому, когда мы устанавливаем границу, манипулятор злится, внушая нам ощущение, что мы поступили неправильно, и чувство вины, и в конце концов заставляет уступить его желаниям. Нам нужно проявлять стойкость и не поддаваться на манипуляции: это битва, в которой мы не можем позволить себе проиграть, и нужно навсегда запомнить, как вести себя в таких случаях.
Для чрезмерно покладистых и эмпатичных людей эта битва еще сложнее, потому что они «входят в положение манипулятора, проникаются его историей и образом жизни» и в конечном итоге оправдывают его и терпят его выходки. Но между пониманием и всепрощением есть тонкая грань, которую нужно выявить, чтобы не пересекать: понимание, почему человек действует так, а не иначе, не означает, что мы должны терпеть его манипулятивное или жестокое поведение.
Обычно человек подвергается жестокому обращению/манипуляции в семейных или партнерских отношениях, да еще и извиняется за это, потому что у абьюзера якобы «было очень трудное детство», «у него сейчас тяжелый период в жизни», «его в детстве бил отец», «его бывший партнер привил ему комплексы», «он сильно нервничает из-за проблем на работе» и т. д. Одно дело сопереживать кому-то, и совсем другое – освобождать его от ответственности за содеянное. Какой бы сложной ни была жизнь в прошлом, наши поступки – это только наша ответственность, как и работа по преодолению трудностей и обращение к профессиональной помощи при необходимости. То, что у человека было трудное детство, или даже тот факт, что он стал жертвой жестокого обращения или манипуляций, не может оправдывать его деструктивного поведения сейчас. Брать на себя ответственность за свое прошлое и работать над любыми эмоциональными ранами, которые оно нанесло, не перекладывая свои проблемы на окружающих, – это наша обязанность, если мы считаем себя взрослыми людьми.
Очень важно об этом помнить, чтобы в конечном итоге не стать ничьей эмоциональной боксерской грушей и самим не использовать других людей в этой роли. Что касается специалистов в области психического здоровья – мы способны принять эти «удары» без ущерба, поскольку не связаны с обидчиком и знаем, как соблюдать эмоциональную дистанцию. Именно в ходе психотерапии можно научиться использовать инструменты, которые позволяют лучше управлять эмоциями, изменить свое неадаптивное поведение и залечить эмоциональные раны, и только психотерапевт направляет на этом пути. Ни мать, ни партнер, ни возлюбленный, ни сестра, ни двоюродный брат, ни подруга не несут ответственности за «изменение» поведения или образа мыслей манипулятора – это может сделать только он сам при помощи психотерапевта.
Подавляющее большинство людей, которые страдают в отношениях (семейных, партнерских, дружеских) с манипулятором, вначале стремились «ему помочь», пока он не обвил их своими щупальцами и не заманил в ловушку, и теперь помощь требуется им самим. Итак, если мы чувствуем, что сопереживаем человеку с подобными характеристиками, и считаем, что ему нужна помощь, лучшее, что мы можем сделать для него и для себя, – это предложить ему обратиться к профессионалу и дистанцироваться как можно сильнее.
Но что делать, если у нас нет возможности уйти от манипулятора? Вместо того чтобы сопротивляться, оправдываться или игнорировать манипулятивное поведение, можно научиться реагировать ассертивно, но уверенно и обозначить личные границы при помощи стратегий, описанных ниже.
Свести общение к минимуму
Если нет возможности полностью прекратить общение с манипулятором, наиболее целесообразно будет свести контакт с ним к минимуму, поддерживая вежливый и нейтральный, но уверенный тон. Мы должны изо всех сил сохранять спокойствие, потому что в противном случае покажем, что манипулятор способен влиять на наше настроение, а это только воодушевит его. Таким образом, необходимо сделать все возможное, чтобы не расстраиваться и не проявлять агрессию, но и не покоряться чужой воле, держаться уверенно, не поддаваясь на манипуляции. Если действовать неожиданно для манипулятора, он может разозлиться и его желание повлиять на нас возрастет. В таком случае может помочь техника туманного ответа и признания наряду с заезженной пластинкой (не более трех раз) и завершение разговора.
Примеры:
Манипуляция: «Я не хочу, чтобы ты отправлялась в путешествие одна… Ты должна считаться с моими словами, я твоя мать!»
Признание + уверенное мнение: «Я понимаю, что тебе это может показаться неправильным, но я уже взрослый(–ая) и все решил(а) сам(а)».
Настойчивость с манипуляцией:
