Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

Я сделаю все возможное, чтобы у нас было все необходимое. Если ты продолжишь переводить деньги, не согласовывая это со мной, я буду отправлять деньги напрямую маме в виде чека, который она сможет обналичить, а не на ее банковский счет.

Пока она способна управлять своими расходами самостоятельно, я хочу, чтобы она имела доступ к деньгам».

3. Предполагаемый ответ: «Он промолчит или, возможно, скажет: “Хорошо. Я не буду трогать деньги”. Полагаю, он разозлится или, возможно, почувствует стыд, но не скажет об этом. Он, вероятно, вообще не будет много говорить, просто замкнется в себе. Если он и выскажется, то, наверное, упрекнет меня, что я живу далеко и не помогаю им в повседневной жизни».

4. Как отреагирует сама Ю-Джин: «Буду переживать и захочу сказать ему: “Ладно, забудем об этом”».

5. План самоуспокоения: «Опустить руки на колени и вспомнить о моей сосне, затем сделать медленный выдох, мысленно произнося слова “семья” и “забота”».

6. Подтвердить и удержать границу: «Я скажу ему, что он отлично заботится о маме, я это вижу. Я поблагодарю его. Я живу далеко и хочу баловать ее, потому что не могу быть с ней каждый день. Я скажу, что надеюсь, он понимает, что моя просьба касается меня и того, что я хочу сделать для мамы, и это совершенно не значит, у меня есть к нему претензии. Я хочу, чтобы дополнительные деньги тратились на то, чтобы радовать маму каждый день, но при этом мы продолжим откладывать на дом престарелых».

Ю-Джин совместила работу над психологическими и сдерживающими границами. Ее первоначальный образ границы представлял собой красивую реку, которая символизировала неприятие того, что не имело к ней отношения и не казалось правдой.

Практикуя этот образ, она поняла, что река мешает ей принимать чувства других людей. Ю-Джин всегда стремилась сгладить неприятные чувства и никогда не задумывалась, что неприятные чувства человека, такие как печаль или гнев, могут быть полезны для него. Взглянув на собственные переживания, когда она испытывала печаль, гнев и стыд, Ю-Джин обнаружила, что такие моменты приносили ей понимание и рост, даже несмотря на то, что были болезненными.

Осознав это, она заметила, что у нее появился новый образ психологической границы — сосна. Для Ю-Джин сосна олицетворяла глубокую мудрость и внутренний стержень. Когда она помещала сосну между собой и другим человеком, это помогало чувствовать, что ей позволено иметь свои границы и не нужно делать все возможное, чтобы порадовать собеседника.

Ю-Джин беспокоилась о том, как ее поведение влияет на других, поэтому ее ценности в отношениях были связаны с неспешностью, внимательностью и мягкостью.

Работая над сдерживающими границами, она добилась большого прогресса: стала чаще рисковать и делиться своей правдой, даже когда это могло вызвать неприятные чувства у собеседника. Ее жест, когда она кладет руки с открытыми ладонями на колени, напоминал ей о том, чтобы открыть свое сердце, когда она чувствовала такую потребность. Открываться и делиться своими мыслями — это всегда уязвимо. Научившись не бояться этой уязвимости и использовать образ сосны, Ю-Джин стала чувствовать себя более защищенной. А когда она чувствовала себя защищенной, то сохраняла интегрированное состояние сознания, делясь своими чувствами и мыслями.

ГРАНИЦЫ И СЕМЬЯ

Ю-Джин жила за сотни миль от семьи и планировала установить свои границы через Facetime. Если бы она общалась с семьей лично, ей, возможно, понадобилось бы больше времени на подготовку и самоуспокоение и было бы сложнее придерживаться шести шагов, внутренней работы над границами и самосострадания.

Вполне возможно, что ваша семья — одно из самых сложных мест для применения инструментов границ. Для этого есть несколько веских причин. Ваш мозг всегда использует внешние сигналы, чтобы определить, какие части вашего психологического фундамента наиболее актуальны в данный момент. Когда вы общаетесь с семьей, в которой выросли, мозг получает старые сигналы от запахов, лиц, голосов и моделей взаимодействия. Если после длительного отсутствия вы приезжаете в дом, где росли, то свет, звуки, запахи и атмосфера этого места тоже побуждают мозг использовать старые паттерны поведения. Это означает, что ваши старые шаблоны относительно чувств, реакций и границ будут в приоритете. Вам будет сложнее использовать новые инструменты, и вы рискуете вернуться к старым реакциям, даже если думали, что уже переросли их. Это нормально. Не отчаивайтесь. Не спешите, окружите себя любовью и заботой и попробуйте снова.

Поскольку эти инструменты легче использовать в новых отношениях и обстановках, чем в родной семье, не используйте поездку домой как единственный показатель успеха или неудачи. Когда вы начинаете работать над новыми границами, полезно попрактиковаться в самых разных видах взаимодействий (с собой и другими людьми), прежде чем повышать планку и использовать свои навыки в родной семье — например, во время праздников. Будьте добры к себе и как можно чаще делайте паузу. Напоминайте себе, кто вы и почему взвалили на себя такую тяжелую работу.

ИДЕМ ДАЛЬШЕ

Иногда изменения, которых мы хотим, не связаны с другими людьми. Они связаны с нами. Посмотрим, как использовать шесть шагов для изменения собственного поведения, устанавливая границы с собой.

Глава 7. Как провести границы с собой

Жизнь неидеальна, все наши неудачи — на самом деле уроки. Они учат нас расти и развиваться.

Филлипа Су

К счастью, шесть шагов можно использовать также для внутренней работы — чтобы изменить свое поведение, провести границы для себя и достичь своих целей. Это поможет вам жить осознанно и выбрать именно то направление, в котором вы хотите расти. В этой главе мы посмотрим, как изменить проблемное поведение, успокоить внутреннего критика и рассказать об изменениях другим людям.

МЕНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ

Нередко наше поведение не приносит нам никакой пользы, но продолжаем это делать. Сколько бы мы ни старались прекратить это и вести себя иначе, мы повторяем привычные действия. Каждый так или иначе сталкивался с подобной проблемой. Поверьте, вы не одиноки. Если вы хотите изменить привычное или компульсивное поведение, можно использовать шесть шагов и работу с границами.

Какие изменения вы хотели бы внести в свою жизнь? Возможно, вы хотите отказаться от эмоционального переедания и шопинга, или часами сидите у экрана. Возможно, вы