Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
В вагоне поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:
– Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором сидите?
Хороший пример неуклюжей шутки. А как спросили бы вы?
– Гражданин, а вам вообще не стыдно приставать ко мне? Вы мне в отцы годитесь.
– Не гожусь! Вот зачем тебе такой отец?
Сформулируй приём.
– Он назвал меня безмозглой самовлюблённой дурой!
– Успокойся, дорогая! Он, конечно, не прав. Только я пока не пойму в чём.
Дай аналог.
Учительница – школьнику:
– Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
– Так у нас ведь одна учительница.
Как находчивость?
Нападающий футбольной команды, после свистка судье, зафиксировавшего нарушение, спрашивает:
– Судья, как зовут вашу собаку?
– Нет у меня никакой собаки! – отвечает судья.
– Как? Слепой – и без поводыря?!
Владелица ресторана официанту:
– Я смотрю, вон тот тип в углу минут сорок лежит на столе головой. Почему ты его не выгонишь?
– А я его бужу каждые 10 минут, он просит счёт и расплачивается.
Попробуй создать аналог.
Очередь у пивного ларька. Возмущённый голос:
– Почему не доливаете?
– Продавец, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Вот она, мудрость жизни. Привлечение толпы на свою сторону.
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Всё хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем потихоньку.
– Слушай, можешь одолжить мне 10000 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
Приём дипломатии.
Мужик решил проверить, с кем из его друзей изменяет ему жена. Сидят все пьют, балагурят, только он сидит грустный.
– Коль, ты что грустишь?
– Да у жены СПИД обнаружили!..
– Да пошутил я, мужики. Чё вы все так побледнели?
Дипломатия на высоком уровне.
– Как это может быть: только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете?
– У меня остались помидоры, я хочу, чтобы он ещё раз вышел.
Жена – мужу:
– Вот скажи, Миша, только честно, что ты ко мне испытываешь?
– Терпение, Люся, терпение. Громадное терпение и колоссальную выдержку.
В травмпункте:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два лёгких случая – автомобильная катастрофа, производственная травма и один тяжелый – муж отказался помыть посуду.
Сформулируй приём.
Встречается девушка с подругой, а у той на шее черная ленточка:
– У тебя, что, траур?
– Да нет, у меня черный пояс по французской любви.
Жена обращается к мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне на некоторое время сменить климат… Куда мы отправимся?
– Я думаю, к другому врачу…
Попробуйте аналог, жизнь вам подскажет.
Вчера признался невесте во всех своих грехах и недостатках!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба в конце месяца.
Дайте аналог.
Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужик.
– А ну, становись на четвереньки!
– А колготки снимать? А-то не сможешь!
– Зачем мне твои колготки, через забор и так перелезу.
– В каком виде вода приобретает наибольшую силу?
– В виде слёз…
– Доктор, помогите, когда мой муж приходит домой пьяный, он дерётся, бьёт меня, что мене делать?
– В следующий раз, когда муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он войдёт в квартиру, начинайте полоскать горло.
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть!
Попробуй проверить этот совет.
По статистике 70 % женщин не поддаются гипнозу и только 30 % гипнотизёру.
Жена – мужу:
– Тебе не удастся меня уговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Тогда спросите у жены, что она делала, когда вы были в командировке.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Аналог?
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
– Как у тебя корова 50 литров в день даёт?
– Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: „Что у нас сегодня – молоко или говядина?“
ПРИЁМ: Если ты не можешь повлиять на ситуацию, подумай, как можно использовать её в своих целях, найти в ней что-то полезное или просто хорошее.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот тебе „штука“ баксов, и чтоб у меня была такая причёска, как у тебя, понял!? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на баксы, снова на себя… Наконец вздыхает.
– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя наголо.
Молодая жена говорит мужу:
– Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
В школе выставили оценки за четверть. Сын, заглядывая в глаза:
– Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?
Сформулируй приём!
Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумав.
– Но, мама, ты же сама говорила, что мне рано еще об этом думать.
„Благо разумного существа – общение“ (Марк Аврелий).
„При умножении нечестивых, умножается беззаконие“ (Соломон).
Забирая брюки у портного, клиент с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На что портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки.
Определи приём.
– Абрамчик, ты меня любишь?
– Слушай, Сара, один раз я тебе это уже сказал. Если что-то изменится, я тебе сообщу.
Ваш остроумный ответ?
– Ты куда хочешь – в лес или на море?
– В лес!
– Тогда я куплю дезодорант с запахом хвои.
„Справедливость – высшая из всех добродетелей“ (Цицерон).
На станции у поезда мальчик продаёт огурцы из горшочка. Покупатель взял несколько огурцов, а потом забрал у мальчика и горшочек. Поезд трогается, пассажир с горшочком прыгает на ступеньки вагона.
– Дядя, отдай горшочек!
– Не отдам, я его купил с огурцами.
– Отдай.
– Не отдам!
– Отдай, хуже будет.
– Мальчик, не пугай меня!
– Ну, как знаете… Дяденька, отдай горшочек, а то нашей Маньке не во что будет писать!
Подумай, какой использован приём.
Собака укусила прохожего, тот с криком набрасывается на хозяина.
– Требую компенсации!
Хозяин невозмутимо:
– Ну, что ж, я её подержу, укусите и вы её.
– Почему я всегда выигрываю, а ты проигрываешь?
– Потому что дуракам
