Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради - Александр Степченко
„Для последовательного исполнения обязанностей нужно не менее силы, чем для геройства“ (Ж. Ж. Руссо).
Запоминай, при случае, блесни!
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
– Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы семь лет назад?
– Семь лет назад?
– Семь лет назад. Но мы тогда же не были знакомы!
– Вот-вот, именно поэтому.
Приём – противоположное ожидаемому.
Дай аналог.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, сел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли до того момента, когда заняли у меня 10 тысяч рублей?
Умей выгодно использовать ситуацию. Учись.
Хозяин дома кричит на квартиранта:
– Что за наглость! Почему вы врываетесь в ванную без стука?
– Извините, я думал, что там ваша жена.
Сформулируй приём.
Однажды Диоген грелся на солнышке. К нему подошел Александр Македонский и сказал: „Проси у меня чего хочешь“. Диоген ответил: „Не загораживай мне солнце“.
Ну и в чём соль?
Старый еврей уезжает в Израиль и везёт с собой картину. На нашей таможне его спрашивают:
– Что везём?
– Как что?! Портрет Ленина.
В Израиле на досмотре его спрашивают:
– А это еще что такое?
– Как что? Золотая рама.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул её собаке. Дама удивленно:
– Надо же, собака его укусила, а он ей конфетку даёт!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, чтобы под зад пнуть.
Новый священник спрашивает прихожанку, какого она мнения о его проповедях.
– Изумительно! Оказывается, мы о грехе практически ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
Пример взгляда с других позиций.
– Я вот поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что… На пиво попал.
Тренировка силы воли.
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной, то выбирайте финансовую независимость. С годами она станет выше сексуальной привлекательности, к тому же финансовая независимость сделает вас сексуально привлекательным!
Мужик поймал золотую рыбку и говорит:
– Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть, молча, в аквариуме плавает и все мои желания исполняет.
– Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! – говорит мужчина встретившемуся приятелю.
– А по какому поводу?
– Вчера моя жена купила норковую шубу.
– Но причем здесь я?
– А при том, что завтра она хочет навестить твою жену.
Что хорошо одному, плохо другому – приём.
– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, и вы согласитесь.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Я бы с ней прокатал произвольную программу.
Жена:
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь.
Аптекарь вводит в курс молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Никогда не говори „нет“, находи причины, ставь невыполнимые условия.
Вовочка кричит маме:
– Кинь рублей тридцать на мороженое!
– Они же рассыплются!
– А ты мелочь в тысячу заверни!
Дипломатия.
Врач при обходе подходит к кровати сельского жителя и спрашивает:
– Что у вас болит?
– Послушайте, доктор, – отвечает тот, – когда к моей корове приходит ветеринар, он у неё ничего не спрашивает, ему и так всё ясно!
– Хорошо, – невозмутимо говорит врач. – Я начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придётся вас забить.
Ставит себя в положение ветеринара – приём!
– Если я позвоню тебе после двенадцати – не бери трубку. Это никакая не я или я, но никакая!
Если написать карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
Пациентка врачу:
– Какие спортивные упражнения помогают похудеть?
– Поворот головы слева направо и справа налево.
– Когда?
– Когда вас угощают.
– А давайте все друг с другом поделимся. Витька – колбасой, Иван – поллитровкой, Петька – огурцами.
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей.
Лучший способ рассказать детям о НДС – съесть 20 % от их мороженого.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня раздражает!
Мужик, затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…
Не путайте юмор с завуалированным хамством.
Сын отцу:
– Папа, хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Сформулируй приём.
Шеф – подчиненным:
– Покажите новому сотруднику, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами слежу.
– Бабуля, я доеду до центрального рынка?
– Нет, сынок!
– Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуля, кряхтя, усаживается на его место.
– А я доеду…
После сорока лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Крылатая фраза: „Мужики сидят молчат, спорить с бабой не хотят“ (А. С. Пушкин).
Маленький мальчик писал Деду Морозу: „Пришли мне, пожалуйста, братика“.
На что Дед Мороз ответил: „Нет проблем. Пришли свою маму“.
Муж застал в постели жену с другом и пристрелил его. Его жена:
– Что ты делаешь?! Ты так вообще можешь остаться без друзей!
Жена – мужу в ресторане:
– Прекрати разглядывать девиц!
– Ну вот, если я не могу есть, то хотя бы прочитаю меню.
Ваши варианты ответа?
Вовочка подходит к маме и говорит:
– Мама, смотри, у тебя уже пара седых волос есть!
– Это потому, что ты меня не слушаешься!
– Вовочка: А-а-а, теперь мне понятно, почему у бабушки все волосы седые.
„Когда ты сердит, считай до четырёх, когда очень сердит – ругайся“ (Марк Твен).
„Знай, что ответ дуракам – молчание“ (Кабу).
Не тратьте слов с людьми, которые не могут понять их, оценить.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колёс нет. На стекле записка: „Собаку не ругайте, она лаяла“.
Главное в любом деле – вежливость!
Муж, уходя на работу, говорит жене:
– Дай мне немного денег!
– Зачем тебе деньги?
– Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, буду третьим.
– Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся – будешь первым!
После окончания медового месяца, муж жене:
– Учти, независимо ни от чего, по средам я с приятелями играю в карты, а по субботам езжу на рыбалку.
Жена:
– И ты учти, независимо ни от чего, по средам у меня
