Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова

«Не могу сказать подруге, что мне надоело слушать ее жалобы на жизнь» и т. д.

Выписывайте все, что придет в голову.

2. Теперь возле каждого пункта напишите ответ на вопрос «Что для меня прячется за этой сложностью? Чего я боюсь на самом деле?».

Я думаю, что ответы окажутся с примерно одинаковым смыслом, различаясь только сюжетом.

3. Далее выберите самую легкую для себя тему из перечисленных и напишите все, что хотите сказать, в виде письма от первого лица, то есть от себя.

4. Когда напишете, сразу читайте вслух, представляя человека напротив себя, как если бы смотрели ему в глаза. Помните, что вы взрослый, у вас есть данное при рождении право говорить все, что сочтете нужным, спокойно и достойно, и этим вы никак не ущемляете чувства другого.

Совершенно не обязательно проводить разговор на самом деле, если вы пока не готовы к нему. Эта практика в любом случае расширит ваши коммуникативные ограничения и подарит ощущение свободы. Но если чувствуете, что появилась решимость, смело приглашайте нужного человека на разговор.

5. Выбирайте следующие темы и делайте то же самое, что в пунктах 2–4. Потратьте на это время и энергию, эффект будет мощным.

Коммуникативная мышца, как и любая другая, накачивается от постоянных тренировок. Вскоре вы почувствуете, насколько сильно открытость в общении влияет на внутреннее спокойствие, чувство достоинства и уверенность в себе. В следующей главе разберем эту тему максимально подробно.

Глава 2

Не мешай себе быть собой. Как оставаться взрослым и честным в коммуникациях?

Однажды я пришла в гости к подруге детства поболтать. Наташа не так давно вышла замуж во второй раз. В разговоре она заикнулась о новой работе. Я помнила, что ей давно хотелось найти место и должность, которые отвечали бы ее силе, поэтому радостно начала расспрашивать:

– О, классно, что за компания? Как тебе там? Какие перспективы?

Подруга чуть медлила с ответами, и тут Наташин муж, Сергей, который вызвался налить нам по бокальчику, бодро включился:

– Да супер, Юля! Просто работа мечты: близко к дому, 15 минут всего пешком, стабильная, пусть и не очень большая зарплата, каждый месяц платят день в день, график не жесткий, всегда можно отпроситься, да и ответственность небольшая. Что еще женщине надо?

Я молча удивилась.

Насколько я знала свою подругу, это совсем не ее критерии. Она всегда была амбициозной, любила выпендриться, могла увлекаться проектами до умопомрачения, а потом расслабляться в отпуске. Ей нравились масштабные задачи, а от объема ответственности она с самого детства чувствовала подъем и вдохновение. Так что услышанное от ее мужа мне показалось малоправдоподобным.

– Серьезно? Тебя от этого сейчас прет? – спросила я.

– Ну да, почему нет, – произнесла Наташа чересчур радостным голосом. – Это же хорошо, что я могу много времени отдавать семье.

Я удивилась еще больше… Для нее это совсем инородные слова. Сергей вышел покурить.

– Наташ, что это сейчас было? Я тебя не узнаю.

Подруга горько усмехнулась:

– Не знаю, что и делать. Почему-то он так меня «считывает», прикинь? Уверен, что мне нравится стабильность и спокойствие. Считает, что больше всего я хочу заниматься домом, кухней, внуками и дачей. И работу помог мне найти соответствующую. Из заботы, понимаешь? Пока встречались, никаких проблем с этим не было. Ездили к нему на дачу пару раз, внуки ко мне и к нему по субботам приезжали, гуляли с ними, я обед готовила, и то без фанатизма. Откуда взялось это «близко к дому», вообще не знаю.

– Слушай, а почему ты просто не расскажешь ему, какая ты на самом деле? Почему не предъявишь честно свою суть?

– Он не слышит. Я говорила, что мне это не совсем подходит, что это немножко не то, чего я хотела. Он отмахивается: типа нет идеальных мест работы.

– В смысле, не совсем подходит и не совсем то, что хотела? Это же разные фразы: «не совсем» и «совсем не». Разный текст, разный фокус, разная интонация. Получается, ты не говоришь как есть?

– Блин, мне дешевле согласиться, наверное. Я просто не знаю, как об этом говорить, чтобы не поссориться. Начинаю и чувствую, что раздражаюсь, особенно когда он не слышит. Что делать, Юль?

– Говорить о себе, Наташ, спокойно и терпеливо. Не врать, а находить слова, отражающие твою суть, со всем уважением к себе, и к нему, и к вам как к паре.

– А вдруг он от меня уйдет? Вдруг я ему с такой сутью не нужна? А мне, между прочим, уже давно не «шешнадцать».

– А тебе нужны отношения, в которые ты своей сутью не вписываешься?

– Вопрос прямо под дых… Не нужны, конечно. Такого я уже наелась, но с ним мне хочется быть вместе. Может, мне стоит немного себя обтесать?

Да уж, в этом нам равных нет – обтесывать себя мы мастера. Какая-то ментальная «забава»: обтеши себя до неузнаваемости, а потом страдай, как все нормальные люди.

Уверена, если бы люди искренно и честно рассказывали друг другу о себе все как есть, не приукрашивая и не преуменьшая, многие пары даже не возникли бы. Партнеры освободили бы друг друга для тех, кому необходимо быть рядом по судьбе и божественному провидению.

Но этот механизм – заткнуть рот своей подлинной сути – настолько въелся в привычные коммуникативные стратегии, что мы снимаем с себя стружку на автомате, жертвуя собой ради возможности принадлежать кому-то или чему-то. Сначала этот «кто-то» – наши родители, потом – друзья, учителя, любимые, коллеги, руководители, потом – собственные дети, ну и, конечно, мы сами. Я вру себе, чтобы обмануть другого; обманывая другого, вру себе. Замкнутый круг.

” Но рано или поздно все всплывает, особенно когда ценность отношений – хоть личных, хоть рабочих – уже не так очевидна. Это неизменно происходит, если мы не даем себе быть собой.

Недавно один мой клиент с обидой рассказал, как некрасиво увольнялся его ближайший зам.

– Представляешь, оказывается, ему никогда не нравился мой, как он сказал, липовый энтузиазм. Спрашивается, чего молчал-то?

– Значит, был мотив этого не замечать, дорожил отношениями. Теперь мотив исчез, и все недовольство сразу поднялось со дна.

Человек накапливает невысказанное, но как только появляется повод его вывалить, тут же в бой – вот вам все, что наболело. Отработанный годами механизм.

Как и когда он формируется?

В детстве, естественно. До сих пор в