Эмоциональное выгорание. Инструменты, которые помогут зарядиться энергией - Кристофер Гермер

Сначала Луису было стыдно за то, что он такой трус. Но потом он мягко положил руку на свое сердце и сказал: «Я понимаю, почему тебе это было так трудно. Ты просто хочешь, чтобы тебя любили. Каждый человек хочет, чтобы его любили и принимали. В этом нет ничего постыдного». Он сразу же расслабился. Он также почувствовал себя лучше, когда сел прямо и обратился к жесткому самосостраданию. Луис сказал вслух: «Я больше не позволю людям пользоваться моей добротой! Я не обязан помогать всем, кто просит. Я хороший и добрый человек. Если я не нравлюсь другим людям таким, какой я есть, это их проблема!»

Луис задумался о том, как бы он поступил по-другому, если бы мог. Или о том, что он мог бы сделать в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация (на что, очевидно, имелись все шансы). Хотя, возможно, было бы приятно сказать: «Отстаньте…» – он понимал, что это несправедливо. Его руководитель и коллеги просто пытались выполнить свою работу. Вместо этого, возможно, было бы достаточно сказать что-то прямое, вроде «Я бы хотел помочь, но у меня уже есть планы, извините». С этим Луису предстояло поэкспериментировать. Но когда он представил себе, как устанавливает границы, то удивился, насколько более энергичным и сильным себя почувствовал. Его работа все еще была утомительной, но он подозревал, что состояние эмоционального выгорания будет не таким тяжелым, если он перестанет быть «придверным ковриком» и попытается быть «дверью», которую он сможет открывать и закрывать по собственному желанию.

Сочувствие к себе способно помочь вам ценить свое подлинное «я», чтобы было легче высказывать свое мнение и устанавливать границы. Мы должны ревностно беречь свое время и энергию, особенно если работа сложная и ответственная, а это часто требует слова «нет». Еще один способ, которым жесткое самосострадание может помочь нам противостоять эмоциональному выгоранию, это поощрять нас говорить себе «да». Спрашивать себя, что нам нужно, и предпринимать действия для удовлетворения своих потребностей – ключевой аспект заботы о себе. В следующей главе мы рассмотрим, как сочувствие к себе способно помочь удовлетворить наши собственные потребности, начиная с основных, необходимых для исцеления от эмоционального выгорания.

16. Удовлетворяем свои потребности

В чем я нуждаюсь?

После того как вы создадите необходимые границы – обнесете забором свой сад, – у вас появится больше эмоционального пространства, чтобы оглядеться вокруг, увидеть, что вас радует, и решить, что посадить. Будучи взрослыми, мы должны обеспечивать себя сами, потому что другие люди никогда не знают, что именно нам нужно, когда нам это нужно и как нам это дать. Удовлетворение своих потребностей – это не эгоизм, а необходимость.

Первый шаг – определить, что вам нужно для того, чтобы быть в порядке. Если вы чувствуете, что выгорели, и задаете этот вопрос прямо сейчас, похож ли ваш ответ на что-нибудь из перечисленного ниже?

• «Мне нужно сидеть за компьютером, пока я не закончу этот отчет!»

• «Мне нужно убедиться, что моей дочери комфортно, прежде чем я смогу лечь спать».

• «Мне нужно найти жилье для этих людей до того, как я уйду с работы, иначе они окажутся на улице уже сегодня!»

Эти ответы достойны похвалы, но они не отражают ваших потребностей. Начнем с того, что во всех этих ответах явно не хватает вас. Все они сосредоточены на потребностях других людей: потребности вашего начальника в вашем отчете; потребности вашей дочери в вашей заботе; потребности ваших клиентов, не имеющих жилья, в безопасном месте для ночлега. Когда вопрос о том, что нужно нам, сводится к вопросу о том, что нужно от нас другим, мы становимся на путь эмоционального выгорания.

Когда мы не испытываем трудностей, сосредоточение на нуждах других людей может очень воодушевлять. Внося свой вклад в жизни других людей, мы можем увеличивать собственную радость в геометрической прогрессии. Далай-лама называет сострадание «мудрым эгоизмом»[74]. Каждый получает пользу от доброты и щедрости, когда они проявляются безвозмездно. Но мы должны включить себя в круг щедрости и понять, как заботиться о других, не отказываясь при этом от себя.

Сорокатрехлетняя Вайнона – мать-одиночка, живущая в Альбукерке с дочерью-подростком Таллулой, страдающей синдромом Дауна. Она знает, каково это – отдавать предпочтение чужим потребностям и расплачиваться за это. Вайнона с самого начала решила дать своей дочери все возможности для развития и процветания. Когда Таллула была еще маленькой, женщина бросила свою постоянную работу социальным работником и устроилась на неполный рабочий день, чтобы ухаживать за дочерью. Вайнона тратила на это все свободное время, не говоря уже о скромных сбережениях. Она давала Таллуле все, что та хотела. Например, Таллула увлекалась модными заколками для волос – чем больше блесток, тем лучше. Вайнона часами выискивала в интернете красивые заколки и заказывала их для дочери, хотя иногда это было дорого. Ей нравилось видеть, как лицо Таллулы светилось от радости, когда по почте приходила новая заколка. Однако с деньгами было туго, и Вайнона постоянно переживала по поводу оплаты аренды и коммунальных счетов.

Врач Вайноны сказал ей, что если она не будет следить за своим кровяным давлением, то, несмотря на относительно молодой возраст, окажется под угрозой развития болезни сердца. Но в представлении Вайноны находиться под давлением было образом ее жизни. Если в конце дня она не чувствовала себя измотанной, то считала, что сделала для своей дочери недостаточно. Хотя щедрое сердце Вайноны было более чем готово расточать любовь, ее физическое сердце начинало сдавать.

Друзья Вайноны заметили, что она выбивается из сил, но она отвергала их предложения поместить Таллулу на неделю в центр временного ухода, которым занимается местная благотворительная организация, и немного отдохнуть. Таллуле это не понравится, думала она. Она была последним человеком в мире, который спрашивал себя: «В чем нуждаюсь я?»

Ключевой вопрос самосострадания

Сострадание отражает стремление облегчить страдания. Поэтому ключевым вопросом самосострадания является вопрос: «В чем я нуждаюсь?»

Ключевой вопрос самосострадания: «В чем я нуждаюсь?»

Не обязательно спрашивать «В чем я нуждаюсь?», используя именно эти слова, но вы искренне должны хотеть понять, что вас беспокоит, и подумать, что может помочь. В состоянии эмоционального выгорания порой трудно понять, в чем мы нуждаемся. Черт возьми, когда вы действительно измотаны, бывает даже трудно понять, где вы припарковали свою машину! Не знать,