Ясность внутри. Как отказаться от навязанных убеждений и быть верным себе - Катлин Смит
Рэйчел знала, что стандарты, с помощью которых она себя оценивала, были недостижимыми, скучными и комичными. Например, она перестала приглашать друзей в гости, потому что во время таких встреч нечего было опубликовать в соцсети. Пытаясь вести себя со своими детьми как просветленный педагог, соблюдающий принципы Монтессори[29], Рэйчел чувствовала разочарование и в конце концов сдавалась, позволяя детям взять планшет. А в церкви она ловила себя на том, что старалась копировать манеру Майкла говорить, и из-за этого ее проповеди звучали несвязно и странно. Жизнь Рэйчел превратилась в коллаж из ценностей и усилий других людей. Неудивительно, что все это ощущалось как нечто чуждое.
Почему сравнивать себя с другими удобно
Сравнение — удобный метод оценки. Можно быстро и без усилий ненадолго поднять себе настроение и повысить собственную эффективность. Глядя на тех, кто в чем-то лучше нас, мы получаем мотивацию и стремимся к более высоким результатам. А когда сопоставляем себя с отстающими, наше мнение о себе улучшается. Иначе мы, скорее всего, не настолько часто сталкивались бы с теми, кто любит пристыдить мамочек за их способы воспитания детей, заниматься буллингом в интернете или поклоняться знаменитостям. Чем сильнее ваша тревожность, тем быстрее вы можете обнаружить, что используете кого-то в качестве мерила.
Удобные критерии для сравнения себя с другими
• Насколько успешны ваши братья или сестры.
• Насколько часто хвалят ваших коллег.
• Что публикуют люди в социальных сетях.
• Насколько успешны ваши одноклассники.
• Как одеваются, что едят и покупают другие.
• Насколько другие загружены работой.
Эти критерии удобны, и применить их к себе можно быстро. Но они не всегда приносят пользу и необязательно помогают нам расти над собой. Из-за них мы лишь остаемся вечно голодными. Они заставляют карабкаться к тем вершинам, которые могут не обладать для нас никакой ценностью, или придерживаться идей, в которые мы на самом деле не верим.
Не думаю, что можно отучить человека сопоставлять себя с другими. Эту «программу» эволюция установила в нас неспроста. В сравнениях я предпочитаю видеть подобие сигнала, говорящего о необходимости проверить свой «двигатель». Например, проблема может заключаться в том, что нам недостает опоры на собственные принципы и убеждения или более устойчивой системы оценки себя. У всех нас есть сферы, в которых мы склонны сравнивать себя с другими меньше, чем в остальных. Например, становясь старше, вы, возможно, уже не так беспокоитесь о своей внешности или, например, научились придерживаться решения бросить вредную привычку. Вероятно, произошло это благодаря тому, что в этих сторонах жизни вы сделали собственное «я» прочнее — как следует проанализировали, во что вы верите и что именно стараетесь делать.
Перейти от псевдо-«я» к твердому и от тревожного сравнения себя с другими к опоре на собственные принципы помогают правильные вопросы.
Псевдо-«я»: Сколько моих друзей уже в браке?
Твердое «я»: Как я стараюсь вести себя, когда хожу на свидания или состою в отношениях?
Псевдо-«я»: Руководитель хвалит меня так же часто, как и остальных?
Твердое «я»: Как я развиваюсь на работе? Чему следовало бы уделить больше внимания?
Псевдо-«я»: Умеет ли мой ребенок делать все то, что делают его сверстники?
Твердое «я»: Как мне стоило бы относиться к ребенку по мере того, как он преодолевает жизненные трудности?
Псевдо-«я»: Эту неделю все проводят на пляже, кроме меня.
Твердое «я»: Что мне нужно сделать, чтобы день был насыщенным и приятным?
Рэйчел задумалась о том, как она использует сравнение себя с другими для улучшения настроения и повышения работоспособности.
Она часто обращала внимание на свои успехи в воспитании детей и предполагаемые ошибки других родителей. А когда Рэйчел с мужем устраивали себе романтический вечер, они нередко начинали обмениваться историями о диком поведении других родителей в отношении своих детей. Рэйчел с супругом гордились собой, но неуверенность в себе закрадывалась в их мысли на следующий же день. Женщине неприятно было это признавать, но она заметила, что чувствовала себя лучше, когда у ее друзей-священников возникали трудности. Например, ее взгляды на собственное развитие в профессии стали более уверенными и оптимистичными после того, как Майкл допускал грубую ошибку. Рэйчел не хотела, чтобы ее самооценка зависела от промахов окружающих, и не желала чувствовать себя ничтожеством, когда другие добивались успеха. Она стремилась прервать этот чудовищный замкнутый круг, который не позволял ей проявлять эмпатию и радоваться за окружающих.
Потребность в разрешении быть человеком
Неужели вам не нравится слушать, как люди рассказывают о своих недостатках? Например, когда писатель говорит, что работает не каждый день, мое тело мгновенно расслабляется. Когда знаменитости признаются, что тоже любят ходить в Burger King, о них пишут новость с заголовком «Звезды такие же люди, как мы!». А в период пандемии слушать, как другие рассказывают о своей пониженной работоспособности, было все равно что накрываться теплым, приятным одеялом. Нам спится лучше, если сама жизнь напоминает, что люди есть люди.
На способах убеждать нас не относиться к себе слишком строго построена целая индустрия, в которой крутятся миллионы, если не миллиарды долларов. Культура отказа от кипучей деятельности становится все более популярной и сосуществует в некоем симбиозе с теми гуру, которые продолжают стыдить вас за желание расслабиться. Мы покупаем книги, авторы которых рекомендуют нам вставать в пять утра, а затем слушаем подкасты с критикой в адрес тех, кто советует следовать этой «инструкции». От всего этого мы получаем глубокое удовлетворение. Когда мы думаем о возможностях изменить себя, в организме повышается уровень дофамина, как и в случаях, когда мы ощущаем превосходство над людьми, которые посоветовали нам измениться.
Вероятно, проблема не в том, что мы к себе слишком строги. Может быть, нам нужно, чтобы люди нам об этом говорили. Стремление придерживаться норм какой-либо культуры и готовность от них отказаться порой оказываются просто разными видами сфокусированности на отношениях. Обе реакции могут основываться
