Эмоциональное выгорание. Инструменты, которые помогут зарядиться энергией - Кристофер Гермер

Надеемся, с помощью всех инструментов, о которых вы узнали из этой книги, вы начали понимать, что выход из эмоционального выгорания вполне реален. Путь каждого человека уникален, и неудивительно, что мы будем часто спотыкаться. Это не проблема, если только нам помогает практика сочувствия к себе. В заключительной главе мы рассмотрим, как быть со взлетами и падениями в процессе выхода из состояния эмоционального выгорания и дальнейшего жизненного пути.

22. Движемся вперед

Право быть неидеальным

Вы сделали это! Вы добрались до последней главы этой книги. Неплохо для человека в состоянии эмоционального выгорания. Скорее всего, на этом пути было множество взлетов и падений. Какие-то главы, вероятно, были вам близки, какие-то – не очень. Возможно, бывали дни, когда вы думали, что покончили с выгоранием, но оно вновь возвращалось. А что вы сейчас чувствуете по поводу своей способности к самосостраданию? Оптимизм? Разочарование? Уверенность?

Помните Джеки, медсестру отделения интенсивной терапии из главы 1? Когда мы ее оставили, она села в свою машину, обессиленная, едва способная двигаться после очередной изнурительной смены.

К счастью для Джеки, в ее больнице начали запись на тренинг «Самосострадание для медицинских сообществ» (Self-Compassion for Healthcare Communities, SCHC). Она решила записаться, поскольку близкая подруга сказала, что пойдет вместе с ней. В процессе изучения сочувствия к себе ее осенило. Стало ясно, что ее настигнет эмоциональное выгорание, если она не будет сострадать себе так же, как пациентам. Джеки решила попробовать сочувствие к себе, невзирая на те скудные силы, которые у нее еще оставались.

В ходе курса Джеки заметила кое-какие положительные изменения в своей жизни. Прежде всего, она с облегчением узнала, что эмоциональное выгорание – это не признак неудачи, а признак того, что она живой человек. Джеки также научилась успокаивать себя, ощущая стопы и позволяя ритму своего дыхания укачивать себя, особенно когда чувствовала эмоциональную перегрузку. Но по-настоящему Джеки помогло обучение навыку обращения к себе в более доброй и заботливой манере, так, как она обычно разговаривала с пациентами. Этот небольшой разворот стал для Джеки решающим. У нее улучшился сон, и она обнаружила, что чувствует себя отдохнувшей.

Однако вскоре после окончания курса Джеки снова начала просыпаться в три часа ночи, беспокоясь о предстоящем дне. Она заметила, что ее обращение к себе вновь приобрело жесткий характер: «Да что с тобой такое? Ты даже не можешь правильно сочувствовать себе!» Джеки поделилась своим отчаянием с подругой, которая занималась вместе с ней, и та предложила ей относиться к себе с теплотой и добротой просто потому, что она испытывает такое разочарование и досаду. «О-о-о, точно! – воскликнула Джеки. – Это же и есть самосострадание!» С тех пор она стала практиковать более внимательно.

Этапы прогресса

Путь к сочувствию к себе не прям, но обычно он состоит из трех этапов. Вначале мы надеемся и ждем, что в результате нашего путешествия произойдет что-то хорошее – мы почувствуем себя лучше, наша жизнь изменится или мы как-то преобразимся. Это первый этап, этап стремления. Он работает какое-то время, как обнаружила Джеки в ходе курса по самосостраданию.

Однако рано или поздно все разочаровываются. Этап разочарования наступает, когда мы приходим к осознанию того, что все еще страдаем; может быть, не так сильно, но мы все те же люди с теми же проблемами. Эта стадия подобна стадии в романтических отношениях, когда розовые очки спадают и мы понимаем, что человек, который должен был стать воплощением всех наших грез – о ужас! – несовершенен! При сочувствии к себе все может быть еще хуже, поскольку разочаровываемся мы в себе. Во всяком случае, именно так чувствовала себя Джеки, когда к ней вернулась бессонница и она решила, что не справилась с самосостраданием.

Этап разочарования был бы не так ощутим, если бы за плечами уже не было успешного опыта в самосострадании. Разочарование – это дар, потому что оно освобождает место для возникновения подлинного сострадания к себе. Как? Помните, вы читали о том, что сопротивление эмоциональному выгоранию усугубляет его в долгосрочной перспективе? Когда мы находимся на стадии разочарования, проблема заключается не в том, что мы практикуем, а в том, почему мы практикуем.

Практика самосострадания состоит из трех этапов: стремление, разочарование и радикальное принятие.

Через некоторое время мы бессознательно начинаем практиковать сочувствие к себе, чтобы избавиться от дискомфорта, а это не что иное, как новая хитрая форма сопротивления. Решение этой проблемы (приведенное в главе 9) заключается в «главном парадоксе самосострадания»: когда нам плохо, мы практикуем самосострадание не чтобы почувствовать себя лучше, а потому, что нам плохо. Этот безумный парадокс – приглашение полюбить себя такими, какие мы есть. Никакой стратегии – только доброта, как забота о больном ребенке только потому, что ему плохо.

Джек Корнфилд прекрасно сказал об этом: «Суть… не в том, чтобы совершенствовать себя, а в том, чтобы совершенствовать свою любовь»[118]. Это радикальное принятие – третья стадия. Большинство наших стратегий самосовершенствования в конечном счете терпят неудачу, потому что они основаны скорее на сопротивлении, нежели на принятии. В них присутствует тонкая форма агрессии, так как с самого начала подразумевается, что мы недостаточно хороши такие, какие есть. Радикальное принятие ставит самосовершенствование на абсолютно новый фундамент. Вместо того чтобы улучшать «себя» – ведь наша ценность безусловна, – мы фокусируемся на улучшении своего поведения и ситуации в качестве реализации сострадательной мотивации (см. главу 18). Жесткое самосострадание вдохновляет нас на изменения, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и удовлетворенными жизнью не от ощущения несостоятельности, а из любви. Но это происходит только тогда, когда мы разочаровываемся в привычном положении вещей. После того как подруга напомнила Джеки о главном парадоксе самосострадания, она стала относиться к своей бессоннице совершенно по-другому. Вместо того чтобы изо всех сил пытаться уснуть, она клала руку на свое сердце и тихонько напевала, пока не засыпала. Джеки также научилась говорить мягкое, но твердое «нет, не сейчас» внутреннему голосу, который критиковал ее за то, что она не справляется, и заменила самокритику словами поддержки: «Ты можешь это сделать. Я верю в тебя!»

Путь наименьшего сопротивления

Большим сюрпризом для Джеки оказалось то, насколько легче становилось жить, когда она вспоминала о радикальном принятии – принятии себя и своей боли. Джеки