Как посылать к черту вежливо - Альба Кардальда

1. Чувства других людей важнее твоих собственных.

2. Размышления о собственном благополучии превращают тебя в злого и эгоистичного человека.

3. Ответ отказом на чужие просьбы делает тебя недостойным любви.

4. Настоящая любовь безусловна.

Часто эти убеждения заставляют детей вырастать уступчивыми и приводят их к самоотречению и пренебрежению собой, что оказывает огромное негативное воздействие на их самооценку.

Для таких покорных людей характерно следующее:

● трудности с установлением и отстаиванием личных границ;

● принятие на свой счет границ, установленных другими;

● склонность говорить «да», когда хочется сказать «нет», и согласие оказать услуги или участвовать в чужих планах, когда этого не хочется;

● восприятие слова «нет» как отрицания своей личности;

● поддерживание токсичных отношений и склонность терпеть оскорбления в разных сферах жизни: на работе, в обществе и семье;

● трудности с выражением своих истинных мыслей и чувств, избегание конфликтов;

● потребность нравиться и получать одобрение от всего мира;

● беспокойство, гнев или грусть из-за социальных связей;

● низкая самооценка из-за непринятия себя;

● переживание экзистенциальных кризисов, мысли, что цель не достигнута, и чувство, что они не осмеливаются жить так, как хотели бы.

Несмотря на то что покорные люди могут чувствовать нарушение своих границ в некоторых ситуациях или в отношениях, они никогда не скажут: «Все, хватит, точка». Им слишком глубоко внушили, что они всё должны делать для других, игнорируя и обесценивая свои чувства и потребности. Эти убеждения теперь ограничивают их и держат во власти желаний и потребностей других людей, заставляя пренебрегать своими собственными, ставить себя на последнее место и отменять свои дела и цели. Даже в ситуациях откровенной грубости и неуважения они сомневаются, стоит ли повысить голос, защитить свои права и достоинство, потребовать уважения.

Этим людям нужно научиться говорить «нет» и «хватит». Нужно ВЕРНУТЬ СВОЕ ДОСТОИНСТВО и начать его защищать.

Однако не все люди, которым трудно установить свои границы, склонны к покорности. Многие, несмотря на то что образование приучало их к уступчивости, покорными не являются, но отчасти придерживаются убеждений, которые заставляют чувствовать себя виноватыми, когда они говорят «нет» или сообщают о личных границах. По этой причине им необходимо заново очертить границы, научиться их обозначать, чувствовать себя достойными уважения и требовать его без страха и сомнений, когда его не хватает, а также предпринимать необходимые действия, когда нарушаются их права. С таким же усердием нужно учиться принимать границы других людей, не воспринимая их как агрессию, и уважать потребности окружающих.

Чтобы понять, что слово «да» не делает человека лучше и что слово «нет» не является актом эгоизма, придется разрушить те убеждения, которые мы усвоили. Принять, что любить не означает безоговорочно соглашаться на любые условия, отдавать себя без ограничений другому человеку или отказываться от личных проектов. Что любовь может быть очень сильной, но более здоровой и менее болезненной, оставлять человеку свободное пространство для мыслей о себе, заботы о себе, уважения и любви к себе, не вынуждая его чувствовать себя виноватым и ощущать себя эгоистом. Однако, чтобы достичь этой цели, придется поставить под сомнение три глубоко усвоенных нами ключевых элемента, определяющих, как мы строим отношения: самооценку, концепцию эгоизма и идею любви.

Воспитание

Наше понимание чувства собственного достоинства и эгоизма связано с тем, что нам в детстве рассказывали о любви к себе и другим людям.

Ситуации, которые приучили нас считать, что любить себя эгоистично:

У нас была модель для подражания с покладистым характером.

Например, если в семье мать старалась изо всех сил ради детей или мужа: всегда хлопотала по хозяйству, не ложилась спать до позднего вечера, готовила еду, гладила белье и прибиралась в доме, не могла отказать соседям в помощи, хотя у самой не было времени, чтобы позаботиться о себе или отдохнуть, то мы усвоили, что именно так надо вести себя с окружающими и что тратить время на себя неправильно.

Если у нас была такая модель для подражания, мы, скорее всего, будем копировать ее в дальнейшем и нам с трудом будет даваться осознание, что уделять время заботе о себе необходимо и вовсе не предосудительно. Мы также будем думать, что это и есть правильный способ проявлять любовь к другим и быть достойным их любви и что мы теряем для людей ценность, когда отказываем им или не отдаем себя целиком – телом и душой – другому человеку.

Оборотная сторона медали заключается в том, что мы ожидаем от окружающих такого же отношения к себе и, не получая его, считаем, что нас не любят «по-настоящему».

Наши эмоции и потребности обесценивались, нас заставляли делать то, чего мы не хотели.

Если в детстве и подростковом возрасте нас приучали верить, что наши чувства, нужды или желания неважны, что мы должны отодвинуть их на второй план, чтобы доставить удовольствие другим, мы усваиваем это убеждение и переносим его во взрослую жизнь. Например, если в детстве нам не нравилось обнимать или целовать людей при встрече и взрослые, не предлагая нам других вариантов поведения, заставляли нас обниматься и целоваться, не обращая внимания на наш дискомфорт, вероятно, в зрелом возрасте мы будем отвечать согласием в тех ситуациях, когда хотели бы ответить отказом, потому что чужие желания для нас будут важнее своих собственных.

Наши эмоции и потребности были подавлены эмоциональным шантажом.

«Если ты заплачешь, я разозлюсь». «Если ты этого не сделаешь, папа не захочет с тобой общаться». «Не грусти, иначе мама тоже расстроится». Когда нам так говорят в детстве, мы делаем вывод, что показывать свои чувства – плохо. Мы начинаем считать, что выражение эмоций, высказывание своего отношения, проявление грусти или гнева приведет к негативным последствиям, более того – что так и должно быть. Это убеждение способствует тому, что мы легко поддаемся плохому обращению и манипуляциям со стороны жестоких людей, поскольку другие манипуляторы уже сделали всю работу: жертва не верит, что имеет право выражать свое мнение, и даже порой оправдывает наказание (эмоциональное или физическое) со стороны манипулятора или обидчика.

Нас учили, что говорить «нет» – плохо.

Когда в детстве нам навязывают модель поведения без объяснения причин и ругают нас, если проявляем несогласие, мы усваиваем две вещи. С одной стороны, мы понимаем, что говорить «нет» неправильно, поскольку это имеет негативный эффект. С другой стороны, давайте вспомним, что в зависимости от того, как с нами обращаются и разговаривают в детстве, мы относимся к себе всю оставшуюся жизнь. Значит, важно пересмотреть