Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

Мы с вами снова возвращаемся к уже знакомым нам особенностям развития мозга дошкольников. Две минуты назад ребенок вспомнил, как чудесно было в парке вчера. Или он сделал бумажный самолетик и захотел запускать его на улице. А может быть, это был кораблик, который надо как можно быстрее спустить на воду? Или любимая кукла вдруг захотела погулять? Ребенок захвачен этим желанием и бежит к взрослым: «Папочка, мамочка, пойдемте гулять, скорее, мне так хочется!» Взрослые соглашаются. А в следующую минуту ребенком завладела уже другая мысль, эмоция или чувство. «Я не достроил дом из кубиков», «Ой, у меня же новые карандаши, нарисую радугу!» Новое желание вытесняет первое. А испытывать их одновременно, да еще и прослеживая причинно-следственные связи, ребенок еще не может. Он не способен подумать: «Я так хочу нарисовать радугу новыми карандашами, но еще я хочу в парк. Лучше пойти сейчас на прогулку, пока не стемнело, а порисовать можно вечером. Пойду одеваться, родители меня уже ждут». Было бы чудесно, если бы он мог мыслить именно так. Но мы уже знаем о том, как важно, чтобы каждая эмоция или чувство были прожиты в полной мере по отдельности, чтобы потом, когда мозг дозреет, они смогли встретиться. Поэтому ребенок просто ведет себя как истинный дошкольник в процессе развития и взросления. Он пока не может по-другому, даже если взрослым это доставляет неудобства.

А еще сюда может примешиваться противление, которое тоже важно для развития ребенка. Оно создает крепкий фундамент для того, чтобы ребенок обнаружил свои настоящие желания и намерения – как раз за счет сопротивления воле других, чтобы найти свою. Еще минуту назад желание пойти гулять было собственным намерением ребенка, но как только родители сказали: «Да, пойдем гулять. Нужно надеть футболку, шорты и кроссовки» – теперь это уже их желание. И ребенок оказывается захваченным инстинктом сопротивляться.

И еще один важный фактор, который также влияет на нежелание дошкольника одеваться самостоятельно. «Одень меня» и «покорми меня» – это самые простые способы попросить контакта и близости. У ребенка могут быть прекрасные отношения со взрослым, но если до этого он был погружен в игровой процесс, в свои мысли или произошел конфликт – ощущение привязанности и надежной связи проседает, как раз из-за неспособности к смешанным чувствам. Тогда психика ребенка бьет тревогу, и он начинает проявлять усиленное стремление к близости как раз через это нежелание одеваться. Несмотря на то что для родителей такое поведение ребенка может казаться раздражающим и непонятным, такие ситуации способны стать источником близости, если мы разглядим в них замысел природы и проявление привязанности. Как взрослый может поступать в таких ситуациях и обернуть их на благо отношениям?

Практические советы

Как справиться с детским сопротивлением перед выходом на прогулку

✓ Смещайте фокус с сопротивления и того, что ребенок не хочет делать, на то, что будет ему приятно. Например, вместо того чтобы несколько раз говорить: «Надевай джинсы, мы опаздываем, сколько можно ждать!» – лучше сказать: «Нас ждет та высокая горка, с которой ты в прошлый раз так весело катался!» или «Интересно, сегодня в ручье так же много воды, как и вчера? Пойдем проверим».

✓ Если каждый раз одно и то же действие становится проблемой, например ребенок не хочет надевать штаны или шапку, привнесите туда элемент игры, которая ему понравится. Например: «Ух ты, это же волшебная шапка-невидимка! Давай проверим, ты исчезнешь, если ее наденешь? Ой, где ты, я перестала тебя видеть!»

✓ Вместо того чтобы заставлять ребенка одеваться самостоятельно, говоря ему, что он уже взрослый и должен делать это сам, лучше дать больше контакта и близости, чем он ждет, опередить его. Мозг ребенка начинает тревожиться, когда ребенок должен первым инициировать контакт даже через такие простые просьбы: «Одень меня». Чем больше и щедрее взрослый дает ребенку первым, тем меньше у ребенка необходимости за это цепляться. Например, если он каждый раз не хочет надевать штаны, возьмите руль в свои руки, добавляя больше физического контакта, например объятий и приятных прикосновений во время одевания, и скажите: «Я так хочу помочь тебе одеться, пойдем наденем штанишки вместе. А еще я так тебя люблю!»

✓ Когда ребенок отвлекается на игру вместо сборов, можно обратить внимание на чувства ребенка и отметить вслух, что вы видите, как ему важно закончить игру: «Ты строишь такую высокую башню из лего, вот это да. Уже выше моего колена! И ты очень хочешь ее достроить». Когда ребенок почувствует, что вы на его стороне, вам будет легче руководить происходящим.

✓ Дальше вы можете заверить ребенка, что он сможет вернуться к своей игре позже: «Знаешь, что я придумала? Давай мы поднимем твою башню вот сюда на стол, ее никто не будет трогать, и ты доделаешь (мы доделаем) ее, когда вернемся». Или вы можете сами присоединиться к игре на пару минут, проявить искренний интерес и, завладев вниманием ребенка и переключив его на себя, вместе закончить.

✓ Ловите нужный момент. Некоторые сложности можно предугадать заранее и выстраивать более понятное расписание дня, не затягивая те моменты, где ребенок переключается на другое. Например, вы можете заранее собрать вещи и сразу после завтрака срежиссировать нужное поведение, не ожидая, пока ребенок уйдет играть: «Сейчас ты поешь, помоешь ротик – и волшебные башмачки вмиг домчат тебя до парка. Умойся и пошли обуваться, башмачки тебя ждут».

✓ Если у вашего ребенка постоянные сложности с одеванием и сборами на прогулку, не тяните переговоры до того момента, когда вы будете раздражены. Начинайте делать все то, что написано выше, как можно раньше, пока у вас есть на это запас сил.

✓ Бывают ситуации, где не помогают ни игровые способы, ни завладевание вниманием. Тогда каждый раз, учитывая состояние ребенка и необходимость выходить из дома, взрослый решает, как лучше поступить. Если ребенок уставший, без настроения или очень увлечен игрой, а прогулка не обязательна, можно остаться дома. Но важно преподнести это ребенку как вашу собственную добрую волю и ваше решение, а не как ситуацию, в которой он вас долгими сборами вынудил остаться дома. И тем более не стоит обвинять его в этом. Можно сказать: «Хорошо, я вижу, что ты не готов сейчас