Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

одеваться, ты больше хочешь играть с новым паровозиком. Я подумала и решила, что мы можем остаться дома и не идти гулять». А бывает так, что идти необходимо. И тогда нужно помочь ребенку собраться и выйти из дома, сочувствуя тому, что дома остаться невозможно. Мы можем помочь ему найти слезы тщетности и испытать грусть по этому поводу, выразить его чувства по поводу необходимости идти, не забывая напоминать о том, что они нормальные и понятные: «Я вижу, как тебе не хочется идти, и ты злишься, что приходится это делать. Я тебя понимаю, родной. Я бы тоже злилась. К сожалению, отменить нельзя, нужно идти. Давай руку, мы выходим. Поиграем по дороге в слова?»

Ох уж эта жадность…

Почему она возникает и какова ее роль в развитии детей

Сегодня мама и папа привели Олю и Мишу в парк. В выходной день на детской площадке собралось много детей разных возрастов. Кто-то катался с горки, кто-то играл в песочнице. На одном конце площадки шла перестрелка, на другом – игра в догонялки, а чуть дальше высоко в небо взлетал мяч.

Оля держала в руках красивую куклу, и к ней сразу подошла девочка.

– Дашь посмотреть? – спросила она.

Но Оля только крепче прижала к себе свою игрушку и отвернулась:

– Нет!

Девочка стала выхватывать куклу из рук Оли, и она побежала к родителям. И тогда мама спросила у дочки:

– Ты хочешь показать свою куклу девочке и поиграть вместе? Или, может, ты хочешь поменяться с ней игрушками?

Оля отказалась, и мама повернулась к девочке:

– Извини, но моя дочка не готова давать свою куклу. Она хочет поиграть с ней сама.

Чуть позже, когда Оля увлеклась игрой и отошла от родителей, папа сказал маме:

– Как по-разному ведут себя дети. Смотри, Миша договаривается с другими мальчиками, меняется игрушками, дает свои, и они придумывают общие игры. А Оля не хочет делиться. Она еще маленькая? Раньше и Миша не хотел делиться игрушками, а сейчас ведет себя совсем по-другому.

Мама улыбнулась:

– Да, всему свое время. Позже и у Оли появится желание делиться, а сейчас ей важно знать, что она может не отдавать свое.

У маленького ребенка на первом и втором году жизни его внутренний и внешний окружающий мир четко не разделены. Близкие взрослые, окружающие предметы, все, что находится в фокусе его внимания, – это просто части единого целого. Он не знает, что у других людей есть свои собственные мысли, чувства, намерения, желания. Все то, что мамино, папино или то, что он увидел в парке – это один большой мир, где нет «своего» и «чужого». Поэтому дети в возрасте одного или двух лет тянутся к любому предмету, который привлек их внимание. Они сконцентрированы на своих ощущениях, стремлениях, сиюминутных желаниях. Других пока как будто и нет.

По этому поводу есть смешной анекдот.

Маленький мальчик перебирает вещи в маминой сумке. Мама ему говорит:

– Сынок, ты зачем взял чужую сумку?

– Мама, откуда у тебя чужая сумка?

Но со временем ребенок все лучше осознает себя как отдельное существо. Он начинает выделять себя и других из общего мира. И тогда ближе к трем годам (или чуть раньше) у многих детей появляется яркое стремление «жадничать». Игрушки становятся предметом споров и конфликтов на детской площадке: красивая кукла, машинка, лопатка или еще пять минут назад никому не нужная… палка! Дети могут делить не только игрушки, но и внимание родителей и даже… воздух (проверено на моих детях)!

Взрослые часто пытаются отучить детей от жадности и научить обратному – делиться, учитывать желания других, быть неравнодушным, заботиться о других. Некоторые дети протестуют и не хотят делиться своим. А некоторые соглашаются и отдают, ведь самый близкий взрослый говорит, что жадничать нехорошо.

Но природа не зря дала детям этот период, когда они так стремятся чем-то и кем-то обладать. Этот процесс напрямую связан с развитием одного из уровней привязанности – принадлежности и преданности. Как вы помните, на втором уровне привязанности ребенок ощущал связь с близкими взрослыми через похожесть, а теперь пришло время проявлять свою индивидуальность. Как же быть непохожим, но при этом продолжать чувствовать связь с родителем? Вот здесь и приходит на помощь стремление обладать и принадлежать. Таким образом психика решает две задачи: поддержание привязанности и связи со взрослым (когда я принадлежу кому-то: родителям, семье) и постепенное осознание себя как отдельного «Я», формирование собственной идентичности через ощущение владения чем-либо (когда что-то принадлежит мне). И ребенок может этим распоряжаться по собственному усмотрению. Он начинает устанавливать с самим собой, с близкими взрослыми и со всем миром новые, более глубокие и более длительные отношения. Именно поэтому важно не заставлять ребенка делиться против его желания.

Кроме того, когда взрослые позволяют ребенку не делиться и помогают ему научиться защищать это свое право, они учат его еще одному важному умению – говорить «нет», когда что-то происходит против его желания.

Пока мы смотрим на дележку игрушек только с точки зрения детской площадки, этот вопрос может показаться не слишком важным. Но давайте посмотрим на важность возможности сказать «нет» в глобальном масштабе. Имеет ли ребенок право сказать «нет», если его пытаются увести с детской площадки чужие люди? Имеет ли право ребенок протестовать, когда на него оказывают моральное или физическое давление? Насилие? Конечно, да. Но если каждый раз, когда внутри появляется протест и стремление не делиться, близкие взрослые убеждают ребенка, что так нельзя, то он будет чувствовать, что не имеет права сказать «нет», даже чтобы защитить самого себя и то, что ему важно.

Когда же рождается искренняя щедрость и желание поделиться? Это связано с несколькими важными процессами.

• Растущая уверенность в том, что ребенок является хозяином своих вещей, которая появляется, когда родители поддерживают его право не делиться, помогает ощущению безопасности. Потому что только хозяин может решить – давать или не давать. Когда ребенок уверен, что его вещь будет возвращена, если он этого захочет, или может рассчитывать в этом на помощь взрослого – делиться легче. Если же ребенка постоянно заставляют отдавать другим любимые игрушки, то нельзя почувствовать себя настоящим хозяином вещи и невозможно принимать свои решения – давать или не давать. И тогда ребенок инстинктивно вцепляется в то, что от него постоянно ускользает. Лишь насытившись владением и побыв «жадиной», он сможет делиться от души, потому что это стремление созреет у него внутри.

• Развитие следующих после принадлежности и преданности уровней привязанности даст ребенку новые