Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

друга, не забираются на личные полки, если взяли чужое – возвращают это хозяину, договариваются об обмене, если им нравятся вещи и игрушки друг друга. Они готовы делиться своим, но при этом имеют право и отказаться. То, что я делала для них первые несколько лет их жизни, помогая им выстроить отношения с обладанием, вещами, игрушками, правом согласия и отказа, теперь стало естественной частью их жизни. От нас с супругом уже не требуется постоянно регулировать эти вопросы, как это было вначале.

Ну и последнее в списке, но самое важное – терпение. Какие бы войны ни происходили между детьми на почве раздела имущества, игрушек, папы-мамы или воздуха – им очень важно чувствовать, что даже такое их поведение не способно разрушить отношения с близким взрослым.

Что важно запомнить

Стремление обладать – не порок, а полезная и важная способность устанавливать долговременные отношения с окружающим миром, поддерживать ощущение связи с близкими взрослыми, понимать свои потребности, свое место в этом мире. Это зарождающаяся способность оберегать и защищать самого себя и то, что важно самому ребенку, говоря «нет».

Задача родителей – быть на стороне ребенка, напитывать отношения с ним через ощущение его принадлежности к семье и близкому взрослому, а также помогать выстраивать отношения с другими детьми, сохраняя право не давать им свои вещи. По мере взросления у ребенка будет развиваться искреннее желание поделиться, которое появится не под внешним давлением, а внутри растущей личности.

«Сейчас же извинись перед мальчиком!» или Должен ли ребенок просить прошения

Однажды папа и Миша уже уходили из парка после прогулки, но на обратном пути встретили знакомого мальчика. Он показал Мише свой новый мячик – большой и красивый.

– Смотри, у меня новый мяч! Он прыгает до самых облаков! Давай поиграем?

Миша с радостью согласился и попросил папу остаться на прогулке еще ненадолго. Сначала все шло хорошо, но Миша не всегда мог поймать мячик, который улетал в разные стороны или пролетал у него высоко над головой. Он стал злиться и в какой-то момент вспылил:

– Дурацкий мячик, его невозможно поймать! Сам играй!

Он с силой кинул мяч, и тот отлетел прямо в мальчика, больно ударив его. На глазах мальчика появились слезы:

– Мне больно! Зачем ты кидаешь его прямо в меня? Извинись!

– Не буду! Это потому что у тебя плохой мяч! Так тебе и надо! – закричал Миша и отвернулся.

– Миша, мальчику больно, он ни в чем не виноват, – сказал папа. Но Миша лишь обиженно отвернулся, еле сдерживая слезы.

Между детьми очень часто возникают конфликты, и решают они их не всегда лучшим образом. Они могут обижаться друг на друга, обзываться, разбираться физически и так далее. А бывает, что вред наносится случайно. Ребенок может сломать чужую игрушку или замок из песка без злого умысла, не заметив. В любом случае бывают ситуации, где уместно попросить прощения. И мы все хотим, чтобы наши дети были способны извиняться, если они не правы. Может ли взрослый научить ребенка приносить искренние извинения? Рождается ли искреннее сожаление в результате научения? А если ребенок не извиняется – это потому, что его плохо воспитали?

В погоне за слишком ранним социально одобряемым поведением взрослые часто приучают ребенка приносить извинения, но эта внешняя форма рискует остаться лишь красивой и яркой оберткой от конфеты, внутри которой может оказаться пустота.

Предлагаю сначала поразмышлять о том, что такое зрелая способность приносить извинения и выражать сожаление:

• способность чувствовать, видеть и понимать, что другому плохо, некомфортно, обидно, больно;

• способность установить взаимосвязь, понять, что состояние другого связано с тем, как я поступил или не поступил;

• способность чувствовать, что мне не все равно, и сожалеть, что другой человек испытывает дискомфорт от моих действий или бездействия;

• способность учитывать разные стороны и участников ситуации, не потеряв при этом себя, – это важно;

• способность адаптироваться к тому, что может пойти не так. Извинения или сожаления могут быть не приняты, а значит, придется столкнуться с собственными неприятными переживаниями и реакциями по этому поводу. Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы быть способным искренне сожалеть и приносить извинения?

• Способность испытывать уязвимые эмоции и чувства – неравнодушие, сочувствие, сопереживание, тревогу, замешательство, сострадание, чувство ответственности, раскаяние и так далее. И не менее важна способность переживать радость, которая тоже является уязвимым чувством. Когда другой нас прощает и отношения восстанавливаются, это приносит радость и ощущение целительности и важности принесения извинений.

• Способность к смешиванию противоположных импульсов. Маленькие дети одномоментно способны переживать только одну эмоцию или чувство. Способность интегрировать два противоположных сигнала начинает созревать у детей примерно с пяти до семи лет, иногда позже, но еще долгие годы она будет развиваться и углубляться. Это позволяет увидеть боль другого и не потерять при этом себя, то есть учитывать чувства двоих – себя и другого, а также разные стороны ситуации.

• Способность к адаптации, то есть возможность через грусть или слезы прожить то, что идет не так: извинения могут быть не приняты, другой может быть сильно обижен или в ответ на извинения поведет себя грубо.

Сколько всего нужно, чтобы быть способным приносить извинения или выражать сожаление искренне и от души – понимание своего эмоционального мира, способность к смешанным чувствам, способность адаптироваться… Сначала ребенок должен прожить свои эмоции и чувства по отдельности, потом появляется способность их смешивать и проживать внутренний диссонанс, и лишь потом в результате этого внутреннего диссонанса внутри ребенка рождается стремление выразить свое сожаление другому. Не все взрослые способны на это, и тем более не стоит ждать, что ими будет обладать трех-четырехлетний ребенок. Но это не значит, что дети в два, три или четыре года не могут приносить извинения.

Почему же извиняться способны и те дети, у которых еще не развиты качества, о которых мы говорили выше?

• Иногда маленькие дети извиняются, потому что так может проявляться уровень привязанности через похожесть.

Ребенок будет ощущать себя на связи с близким взрослым, если он будет делать так же, как и взрослый. И тогда он может начать повторять его слова и поведение. Похожесть – это прекрасный механизм передачи наших ценностей, через который дети усваивают многие социальные нормы и приемлемое поведение. Но надо понимать, что поскольку смешанные чувства и более глубокие уровни привязанности еще не развиты, то не стоит рассчитывать, что ребенок всегда будет извиняться искренне и к месту. И он может перестать это делать, когда у него разовьются более глубокие уровни привязанности и появятся другие способы