На золотом крыльце 3 - Евгений Адгурович Капба
Калейдоскоп в голове постепенно снижал накал круговерти, и я смог взять свой разум под контроль, и вывести его в привычную плоскость, осознавая себя в Библиотеке. Медленно выдохнув, я открыл глаза — внутри своего сознания.
«ДА, МИХА, У ТЕБЯ ИНИЦИАЦИЯ ВТОРОГО ПОРЯДКА, ПОЗДРАВЛЯЮ!»
Вот такая огромная яркая надпись висела посреди зала с книгами, а еще кругом были флажки, бантики, гирлянды и бенгальские огни. А потом я перевел взгляд на полочку с тем самым томом Большой Российской Энциклопедии на букву «Г» и увидел на нем блюдечко, на котором лежал пирожок.
— Отлично, Титов, — сказал я сам себе. — Возьми с полки пирожок. Самоирония в такой момент — это я молодцом. Это я себя прям уважаю. Теперь я могу работать подъемным краном, а не грузчиком, это значительный рост над собой и большой успех. Я офигенно везучий сукин сын, потому как — вторая инициация это прям заявка на победу. Таких как я — один на десять тысяч, или типа того. Я — натуральный маг? Настоящий? Да? Ну и ладно.
Я прошелся по Библиотеке, проводя пальцами по корешкам книг, поправляя пошатнувшиеся от переутомления, магического перенапряжения и стрессов полки, снова остановился около дальнего угла — того самого, где я впервые услышал стук, который говорил о наличии там некой пустоты и, возможно, дополнительных помещений. Запасных Чертогов?
— Нет уж. Главное — не забыть главное! — провозгласил я.
Если пытаться решить всё и сразу — это такая дичь начнется, что ее и разгрести не получится. Сейчас главное что? Правильно! Очнуться и понять, что там в Ингрии творится, как там мои друзья-товарищи и где я валяюсь? Может, вмерз уже в этот самый пудостский известняк на вершине ростральной колонны?
Я развернулся, и широким шагом пересек Библиотеку, и даже не взял с полки пирожок — все равно он виртуальный, какой с него прок?
* * *
— Я в раю? — спросил я, садясь на кушетке.
Пахло кофе, жирным жареным мясом, кетчупом. Где-то неподалеку звучали дудки и бил барабан, слышался громкий хохот и веселые выкрики, мне было тепло, и никто не пытался меня сожрать, раздавить или уничтожить любым другим способом.
— Нет, — сказал незнакомый рыжий бородатый мужик интеллигентной наружности. — Ты в Орде. Доброго дня, Михаил.
Он сидел на кушетке напротив. На нем был надет клетчатый коричневый костюм-тройка и классные туфли. И, судя по ауре, их тут трое находилось. Не туфель — визитеров! То есть… Вроде как ауры и не было, потому как этот рыжий — нулевка. А вроде как и была, и даже целых три — потому что от него фонило жутью и ОЧЕНЬ СТРАШНОЙ ТАЙНОЙ. А еще, при моей попытке посмотреть, что у него там в голове за дверь, раздался смутно знакомый жуткий голос, который один раз я уже слыхал, но при каких обстоятельствах — не упомню:
— НУ-НУ!
— А-а-а-га! — задумчиво проговорил я, глядя на мужчину в костюме.
— Кенга! — усмехнулся собеседник. — Давай поговорим начистоту!
— Какая Кенга? — удивился я. — Урукская барышня?
— Не-е-ет, по замашкам скорее кхазадка, домовитая такая… — он задумчиво пригладил бороду. — Но вообще — кенгуру, из Австралии. Это из одной книжки, про игрушечных зверей. Одного англ… Авалонского автора. Он тут малоизвестен.
— А вы литературу любите? — уцепился я хоть за что-то вменяемое и знакомое. — Авалонскую? А у нас Ян Амосович, директор, Теннисона постоянно декламирует.
— Я больше новаторов уважаю. Например — Уитмена. Ну вот это вот "О, мы построим здание превыше всех Египетских гробниц…
— … воздвигнем храм тебе, о пресвятая Индустрия!" — подхватил я. — Ужас, да?
— Да. Я Уитменом одних балбесов пытал. Они думали — я чернокнижник! — мой собеседник развеселился, и стал улыбаться белозубо. — А ты, Миха, я смотрю, развитой такой парень, да? Начитанный! Приятно иметь дело с собеседником, который может говорить о литературе, едва придя в сознание.
— Телика не было, в глуши рос, — пояснил я. — Сеть и компьютер — только по праздникам. Вот и читал.
Вообще-то он располагал к себе, говорить с этим человеком (с человеком ли?) было так просто, будто знал его тысячу лет, но давно не видел, и вот — встретились и продолжаем разговор, который прервали по независящим от нас причинам.
— Так, ладно… — он хлопнул себя по колену: — Отвечаю на твои вопросы, хоть ты их и не задавал: наши победили, все в порядке, меня зовут Георгий Серафимович, и мы сейчас на Стрелке. Ты сидишь в бабайском фудтраке, а снаружи идет пир после битвы, Бабай Сархан всех кормит за свой счет! — а потом хохотнул и продекламировал: — «Слышишь, не плачь — всё в порядке в тайге, выигран матч СССР-ФРГ, сто негодяев захвачены в плен, и Магомаев поёт в КВН!»
— Магомаев никогда не пел в КВН, — прищурился я. — В КВН эти… Как их? Маслютики, вроде, всем заправляли. А Магомаев он… Он вот это… «Море возьми меня-а-а в дальние да-а-али…»
У меня аж хорошо пропеть получилось, почти чисто, хотя певец из меня, честно говоря, не очень.
— Однако! — его брови взлетели вверх. — Ты у нас что, тоже — оттуда?
— Я-то? — я встал и сунул руки в карманы, но смотреть на Георгия Серафимовича сверху вниз не получалось, да и вообще — стоять в фудтраке было неудобно. Шкафчиков всяких много. Так что я уселся обратно на кушетку, чувствуя себя глупо. — Я-то нет, это Рус оттуда. А вы-то — да?
— Отчасти, — усмехнулся рыжебородый интеллигент и лицо его стало меняться, молодея на глазах и лишаясь бороды. — Я — местный, он — нет.
А потом я увидел горящие огнем очи дракона, и страшный язык, и клыки, и услышал:
— А Я — ОТКУДА УГОДНО!
— Кому угодно? — не выдержал я.
В конце концов мы были в фургоне, и я точно знал: если захочу, расплющу машину как консервную
