Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

Важно предоставить ребенку возможность провести самостоятельный анализ, а не настаивать на готовом решении. При этом у родителя желание подростка бросить секцию может вызвать сильные чувства: с ее посещением могли быть связаны планы, на занятия потрачены деньги и силы. Абсолютно нормально грустить, испытывать возмущение и тревогу. Здорово, если рядом есть взрослые, с которыми можно обсудить эти чувства и получить поддержку.

Одна из сложностей подросткового возраста в том, что ребенок принимает решения, которые будут иметь последствия, при этом формально за них отвечает родитель. Это увеличивает тревогу и напряжение у взрослого, поэтому важно помнить, что реальные возможности контроля над настоящим и будущем у людей сильно ограничены, вы не можете заранее получить опыт и предотвратить появление у ребенка претензий впоследствии. Опорой может стать мысль о том, что на данный момент вы делаете лучшее из возможного, поддерживаете у ребенка ценность собственных потребностей и самостоятельных решений.

Как быть, если вы хотите проявить родительскую власть и настоять на своем решении? Ведь бывают ситуации, которые точно не пойдут на пользу ребенку, и приходится его ограничивать. Специалист по переговорам с террористами Крис Восс в своих лекциях приводит пример беседы со своей дочерью-подростком. Сам этот факт наводит на мысль о том, как нелегко порой договориться с ребенком, иногда требуется напряжение всех социальных и эмоциональных навыков. Дочка Криса хочет поехать на выходные к молодому человеку в загородный дом, а папа этому парню не доверяет, потому что уже были неприятные прецеденты с его стороны. Какую линию он выбирает? Сразу проговаривает все потенциальные мысли дочери: «Ты подумаешь, что я самый ужасный занудный отец на свете, тебе не понравится мое решение». Так он дает понять, что понимает ее чувства, и она ощущает себя услышанной. Затем папа обращается к потребности дочери: «Ты хочешь отлично провести время и пообщаться с друзьями, поддержать с ними связь и сблизиться с парнем». Понимание потребностей и интересов противоположной стороны необходимо для успешных переговоров. Крис говорит, что важно стремиться не к тому, чтобы оппонент согласился и сказал «да, ты прав», а чтобы подтвердил, что ты все верно описал. Поэтому он приводит в пример неприятный случай с парнем, который уже произошел, пока дочь не подтверждает, что все так и было. Это помогает ей самой проанализировать ситуацию и не начинать автоматически сопротивляться словам отца. В конце разговора дочь говорит, что стоит запланировать другие занятия с друзьями, менее рискованные и более интересные. Папа не давил на нее, у них действительно вышло спокойное обсуждение, хотя отец сразу заявил, что поездки не будет.

Кто-то может сказать: «Для чего нужны такие сложные переговоры, если можно просто сказать “нет”, и всё?» С одной стороны, родитель может настоять на своем и воспользоваться своей властью, не вступая в длительные обсуждения. Ребенок полностью зависит от него и вынужден будет подчиниться. С другой стороны, при нарастающей автономии подростка крайне важно сохранить с ним эмоциональную связь и доверие, поскольку возможности контроля стремительно сокращаются. Все реже ребенок просто подчиняется, все чаще оспаривает мнение родителя, подвергает сомнению директивы и сопротивляется давлению. Это нормальный ход развития независимости, необходимой в обществе, в котором мы сейчас живем.

Психолог Эрик Эриксон, которого я уже упоминала, считал, что подростковый возраст необходим ребенку для формирования собственной идентичности и поиска своего места в мире. Для этого подростку нужно отделиться от родителей. Это часто выражается в отрицании правил семьи, игнорировании просьб, сомнении в словах родителей и т. д. Вспомните о «негативной» идентичности, которую мы обсуждали в начале книги. Чтобы начать самостоятельный путь, необходимо от чего-то оттолкнуться; и пока сложно что-то понять о себе, основной опорой становится тезис «я — не они». Поэтому подростки стараются отстроиться от родителей и подчеркнуть различия со старшим поколением. Родителям иногда очень непросто переживать период, когда ребенок начинает больше прислушиваться к мнению друзей или кумиров из соцсетей. К тому же физическая автономия подростка также нарастает, он много времени проводит без родителя в школе, на улице, в интернете. Если в семье есть строгие ограничения и игнорируется процесс сепарации, то у ребенка может усиливаться желание отгородиться и не обращаться к родителям за помощью и поддержкой. Это может оказаться не только грустно, но и опасно. Поэтому хорошая альтернатива контролю — внимание и интерес к ребенку, его идеям, просьбам и потребностям, даже если они вызывают удивление, раздражение и тревогу. Ведь близких людей объединяет не генетическое родство и абсолютное сходство, а внимание и любовь друг к другу. Простые инструкции, уместные для раннего и дошкольного возраста, не подходят подросткам. Родителям приходится постепенно перестраиваться с указаний на договоренности, с жестких правил на умение обсудить и поделиться своим опытом. Я спросила мою коллегу, замечательного психолога Алию, маму троих подростков, что ей помогает сохранять с ними контакт. По-моему, получилось отличное руководство для родителей.

История

Что мне помогает сохранять связь с детьми-подростками

1. Предыдущий опыт теплых отношений с детьми — когда они были маленькими.

2. Забота о себе и своем ресурсе. Если я плохо выспалась, устала, то появляется раздражение. Если в этот момент не направить внимание на себя, то напряжение может вылиться на детей. Я говорю себе: «Сейчас я уставшая, это неподходящий момент для прояснения отношений. Лучшее, что я могу сейчас сделать, — позаботиться о себе, а с детьми поговорю позже». Мне помогает: написать подруге, погулять и послушать музыку, сделать себе массаж ног, принять душ, почитать книгу, помыть голову и завить волосы. Или просто погрустить о том, что я устаю.

3. Забота о потребностях детей с учетом их возраста. Уважение к тому, что их потребности меняются, причем достаточно быстро.

4. Напоминание себе о том, что они уже вырастают и совсем скоро будут заняты своей жизнью, а потом начнут жить отдельно и я буду видеть их редко. Это помогает мне ценить моменты, которые есть сейчас.

5. Выбор в пользу любви, а не обвинения или попытки пристыдить. Если у детей что-то не получается, они не делают, забывают или не могут выполнить задачу, то в моменте я стараюсь поддержать их в том, что «всё в порядке», «ничего страшного», или сделать это вместе. А позже, в спокойной обстановке, когда и мои чувства улягутся, — обсудить ситуацию.

6. Делиться своими новостями с детьми — куда я сходила, как себя чувствую (думаю, здесь