Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

7. Мой собственный опыт подростковых переживаний. Мне хочется дать своим детям другой опыт — когда их видят, слышат, они не одиноки и с ними все в порядке.

8. Четкие границы — несмотря на теплое отношение, я думаю, что важно не допускать вседозволенности. Помощь по дому, совместные дела, напоминание про режим дня, важность получения образования — это для меня тоже очень существенно.

9. Уважение их интересов и хобби, не обесценивание трендов их поколения. Игра в Minecraft, K-pop — если проявить к этому искренний интерес, можно узнать много занятного.

10. Напоминание себе: «Я могу не знать, как для них будет лучше, и я могу ошибаться».

11. Приятные и веселые моменты вместе — просто посмеяться, сходить в кафе, погулять на природе.

Если обобщить то, о чем шла речь в этой главе, получается, что главное правило выстраивания баланса автономии и заботы о ребенке — ориентация на его потребности и особенности в каждом возрасте. Нет одного правила, которое подойдет всем детям, и родителям часто приходится устанавливать комфортный уровень автономии опытным путем. Нарастающая автономия может приносить родителям одновременно радость и грусть. С одной стороны, ребенок перестает нуждаться в круглосуточной опеке, что дает родителям возможность обратить внимание на собственные потребности; с другой, терять тесную связь с малышом непросто. Родителям важно проявлять заботу и сочувствие не только к ребенку, но и к себе: проходить сепарацию, когда ты родитель, также нелегко. Этапы взросления ребенка означают завершение и определенного периода в жизни родителя. Каждый новый возрастной этап требует от ребенка освоения новых навыков, а от родителя — гибкости, поэтому родительство можно считать самой эффективной тренировкой всех психических функций.

Отношения с бабушками и дедушками — новый виток сепарации

Выше я рассказывала о префигуративном типе культуры, который царит в обществе сегодня. Это означает, что младшее поколение лучше ориентируется в современном мире, чем старшее. Культурные трансформации касаются и практик родительства, и отношений с расширенной семьей. В традиционной культуре к любой социальной роли прилагается инструкция, которую дает старшее поколение. Рождается ребенок, и бабушки с дедушками рассказывают, как нужно его пеленать, кормить, где он будет спать, какие колыбельные ему петь и т. д. С детьми все поколения обращаются одинаково.

Сейчас общество, медицина, психология, педагогика развиваются настолько быстро, что практики родительства, которые были приняты 30–40 лет назад, устарели и уже выглядят сомнительными, а то и вовсе вредными. Например, строгая диета кормящей матери, купание малыша в марганцовке, бесконечное проглаживание одежды и белья, раздельный сон и игнорирование плача младенца, отправка малыша к бабушке в другой город на несколько месяцев, физические наказания, нормализация буллинга и унижений в детском саду и школе, постоянная критика вместо заботы и т. д. Взрослые дети и их родители в сложном положении. Рождение внуков перестраивает отношения с собственными родителями и выводит сепарацию на новый уровень. Старшему поколению хочется передать опыт и почувствовать себя мудрыми и компетентными, тем более что опыт у них действительно есть. Горько осознавать, что он не отвечает сегодняшнему дню. Одновременно с этим молодые родители оказываются без поддержки предыдущих поколений и вынуждены самостоятельно нащупывать свой путь под давлением личной ответственности. Без инструкций к новой роли и опоры в старших родственниках тревога повышается. Старшее же поколение часто чувствует себя отвергнутым, поскольку к его мнению не прислушиваются. Эти культурные и исторические особенности могут стать почвой для конфликтов.

Сейчас сыну два с половиной месяца, я переживаю, что не могу отстоять свои границы перед свекровью. Она женщина довольно демократичная, заботится и старается не критиковать. Но иногда в такой дружелюбной манере у нее проскальзывает: «Ты его перекармливаешь/приучила к рукам» и т. д. Я в этот момент как будто язык проглатываю, хотя понимаю, что нужно сказать. Например, что кормлю по требованию, как велит ВОЗ, или что такой маленький ребенок и должен быть на ручках.

История выше — распространенный пример несовпадения во взглядах у матерей разных поколений. Свекровь старается с уважением относиться к невестке, но при этом у нее проскальзывают тревожные фразы, за которыми стоит непонимание и несоответствие современных идей опыту женщины. Мама мальчика опирается не на опыт предыдущих поколений, а на рекомендации Всемирной организации здравоохранения и, вероятно, книги по психологии. Знание, которое свекровь хочет передать, остается невостребованным.

Как быть молодым родителям в такой ситуации? В главе о границах мы говорили о том, что их не всегда нужно яростно отстаивать. В примере выше вполне логичный вариант — ничего не отвечать на ремарки свекрови, поскольку она не настаивает на своих идеях и не ведет себя агрессивно. Также полезно заметить, какая потребность стоит за словами родственника. Возможно, ему хочется подчеркнуть значение его опыта или почувствовать себя нужным. Тогда можно адресовать свои слова напрямую этой потребности, а не начинать препирательства, как лучше кормить — по часам или рекомендациям ВОЗ. Например, отметить различия в опыте: «Да, я знаю, что раньше так делали. А как вам помогал такой способ? Какие плюсы в нем есть, на ваш взгляд? Как это было у вас?» Можно продемонстрировать интерес к человеку и его взглядам — при этом вы не обязаны им следовать или подстраиваться под них. Возможно, это будет интересный разговор о прошлом, в котором родные люди позволяют друг другу быть разными без обесценивания.

Несовпадение взглядов на практики родительства может затрагивать и планы по вовлечению старшего поколения в воспитание младшего. Исследования показывают, что поддержка расширенной семьи важна и снижает риски родительского выгорания; однако в индивидуалистических культурах бабушки и дедушки все меньше непосредственно участвуют в жизни внуков[28].

На новом этапе сепарации перед молодыми родителями стоит задача освоить новую роль в соответствии с современными требованиями и ценностями и выработать свой стиль заботы о ребенке, адаптироваться к ответственности за него и очертить границы своей семьи. Бабушкам и дедушкам также нужно привыкнуть к новой роли и новому уровню взрослости своих детей, научиться с уважением относиться к границам молодой семьи. Это довольно сложная задача, поскольку роли бабушек и дедушек в современном обществе перестали быть жестко заданными и мера их вовлечения в общение с внуками может варьироваться от отсутствия взаимодействия до ежедневной заботы. Каждая семья вынуждена искать свой баланс автономии и связанности при появлении внуков.

Ожидания поколений могут также не совпадать: например, бабушки и дедушки планируют взять на себя максимум забот о малыше, пока родители будут работать. При этом родители планируют самостоятельное воспитание малыша с минимальным